笑話

• 麻友取名

  D君與E妹喜結良緣，生有一子，欲與之取名，冥思苦想，不得其解，D君姓氏為萬，遂取名為：萬一色。
  眾人皆嘆：好名字，好名字。
  果然是麻壇后浪推前浪，一代新人換舊人啊！
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• 罵人

  古代，有一個70多的老頭妻子死了以后，又娶了一個17歲的妓女為妻，他的兒子30多了，沒過多久老頭的兒子死了，妓女和老頭在家里邊哭。
  有一個先生，一個和尚，一個道士和一個裁縫在外邊偷聽。
  妓女知道了，就哭著說：未嘗生我，先生我的兒啊！先生聽了灰溜溜的走了。
  妓女接著哭說：都說是我兒，和常（與和尚同音）是我兒?。『蜕新犃艘沧吡恕?br /> 妓女接著說：不是我的兒，道是我的兒。
  道士聽了也走了。
  剩下裁縫一個人，他想這會怎么也罵不到他了。
  妓女又哭著說：今生不能再封我兒，黃泉路上才封（與裁縫同音）我的兒啊！裁縫聽了也灰頭土腦的走了。
  
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• 馕四個

  在烏魯木齊街頭。
  賣馕的維族人對著我們喊：唉，馕要不要，香的很。
  瓜瓜爸爸剛好肚子也餓了，就問賣馕的人:多少錢一個？
  賣馕的人說：一塊錢一個，馕幾個？
  真便宜，多買幾個吧，于是瓜爸說：啊，馕四個。
  賣馕的人說：唉，兄弟，好好說話，馕幾個？
  瓜爸很詫異，想著也沒說錯什么呀！于是又小心翼翼地說：馕四個。
  賣馕人聽完以后，憤怒地沖出來，要打我們 （給大家解釋一下：維語阿囊死給，阿輕聲，罵人的話）
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• 面試

  一個青年看見一條招聘廣告，本動物園招聘一個有愛心的人來照顧大象，歡迎來面試。
  于是他來到動物園，動物園的經理說：你先去試試吧，不過有個條件。
  你得先讓大象點頭，然后搖頭，最后跳入水池。
  這個青年就去了。
  他先對大象說：你的脾氣很大嗎？
  ？
  大象點了點頭！ 然后這個青年又說：你認識我嗎？
  ？
  大象搖了搖頭！ 最后他那出一根針狠狠的朝著大象的屁股扎去，大象嗷的一聲跳入了水池。
  經理看見后很不高興，他說：我要找招聘的是一個又愛心的人，不是象你這樣的。
  青年懇求經理讓他在給次機會，經理答應了。
  經理答應了，不過他的條件是第一次讓大象點頭，然后讓大象搖頭，最后是跳入水池。
  青年來到大象面前，他對大象說：你還認識我嗎？
  ？
  大象害怕的點點頭！又說：你的脾氣還大嗎？
  ？
  大象搖搖頭！ 然后青年說：你該知道怎么做了吧！于是大象撲通一聲跳入了水池。
  
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• 死后知病因

  病人：大夫，請您告訴我，我得了什么??？
  大夫：坦率地說吧，你的病確實很復雜，很難確實下一斷語。
  病人：求您告訴我實話！ 大夫：雖然我現在還無法確診，但你放心，我會在解剖尸體時查明病因的！
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• 水床

  我賣水床將近四年，以為所有可以想到的問題全都聽過了，但是有個顧客問我：你能把水床充了水交貨嗎？
  驚愕之馀，我回答道：你在開玩笑？
  充了水，少說也有五百公斤重！ 她遲疑了片刻，又說：如果我幫你，能把它抬進來嗎？
  
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• 一竅不通

  有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。
  一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：七竅通了六竅。
  富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。
  家里來了客人，富翁總用名師的話來夸兒子，終于有位來客驚嘆道：一竅未通?。?/div>

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• 認罰

  從前，有個教書先生，常念別字，誤人子弟，被告到縣官那里，縣官傳他到大堂問話。
  你教書經常念別字嗎？
  不不，絕無此事，純屬子虛鳥有！ 什么，鳥有？
  你把烏字讀成了鳥字，當堂出錯，你認打還是認罰？
  先生怕打，戰戰兢兢的說：認罰！ 縣官提筆批下：罰雞三只，兔兩只。
  先生回家拎了一只雞來。
  縣官一看，責問道：怎么就送一只雞？
  先生回答：大人你不是寫雞三只，免兩只’嗎？
  
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• 都是職業病弄的

  一天，上尉來巡視軍隊，發現在隊列里，長相英俊，身材高大的士兵排在前面，身材矮小的排在后面，便找來隊里的中士。
  問道：為什么要把隊伍排成這樣，你以前是做什么工作的？
  中士回答：我以前是賣水果的。
  
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• 我是一只飛蛾

  一天深夜，一名男子走進一間牙醫診療室，說：對不起，您能幫幫我嗎？
  我覺得我是一只飛蛾。
  牙醫：你不該看牙醫。
  你需要看精神病醫生。
  男子：沒錯，我知道。
  牙醫：那你為什么還上這兒來？
  男子：這邊燈亮著。
  
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• 巴西咖啡

  有一位俄羅斯人來到咖啡廳點了一杯咖啡。
  過了一會兒，服務生走到他跟前：先生，這是您要的咖啡。
  這飲料非常出色，純天然，是從巴西運來的！ 這位俄羅斯人呷了一口咖啡，贊道：不錯，不錯，那么大老遠運來，居然還是熱的！
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• 那我做小三吧

  今天看見幾個小朋友在玩過家家！ 一小男孩說：我當老公！ 一小女孩說：我當老婆！ 另外一個小女孩想了半天，怯生生的說道:那我做小三吧！
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• 分手原因

  小吳悲傷的說：我多么愛我的女朋友啊，我幾乎每天在心里喊100遍她的名字，可是她還是和我提出了分手，為什么?。?br /> 同事：小吳！ 小吳： 同事：小吳??！ 小吳： 同事：小吳！??！ 小吳：你喊什么喊啊！看不見我正傷心嗎！你煩不煩啊！ 同事：你知道你女朋友為什么分手了吧？
  我才喊你3遍你就煩了！
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• 用助聽器也未必是好事

  一位年老的富翁，患了嚴重的聽力障礙，他去找一個名醫看病。
  這位醫生給他安了最好的助聽器，一是較為隱蔽，二是可以百分之百地恢復聽力。
  一個月后，老富翁又來見醫生。
  醫生高興地說：聽力現在非常不錯吧，你家人也肯定非常高興吧？
  富翁回答道：唉，這事我還沒告訴家人。
  聽見還不如聽不見，近一個月來，坐在他們附近聽他們講話，氣得我把遺囑都改了三次。
  
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• 小了再穿

  四歲的女兒在看著媽媽整理衣服，看見你剛生下時的小衣服真是好看。
  媽媽我要穿這個好看的衣服。
  這是你小時候穿的衣服呀，現在你長大了所以不能穿了。
  那等我小了再穿吧？
  ？
  
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