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一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白。
一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
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今晚正在卸妝，老公回來，看我在倒置臉，對兒子說：看你媽媽這么晚了，還臭美的要命。
這時兒子挪開正在看電視的臉，看著我，對他爸說：這不是臭美，是現原型而已
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女：我是你的什么啊？
男：優樂美！ 女：為什么？
男：因為我可以把你捧在手心，那我呢？
女：你是我的喜之郎。
男：為什么？
女：因為你長的像鼻涕。
男：
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浙江有個男子想修行成仙，便隱居了好久。
他荒誕地認為自己已身輕如燕，可以飛升到天上去，于是在后園里迭起幾張桌子，爬上去試驗飛升。
可是兩條胳膊剛剛張開，人便很快地掉下來，跌壞了筋骨。
請醫吃藥，過了整整一個月才復原。
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元時，胡石塘應聘入京，元世祖忽必烈召見。
胡石塘頭戴棕皮編織的帽子，稍有歪斜，忽必烈問他所學的是什么，胡石 塘答道：治國平天下之學。
忽必烈笑道：自家的一頂帽子尚不端正，又怎能平天下呢？
于是就不用他。
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每天睡覺前我都問兒子：媽媽好嗎？
兒子答：好。
我又問：媽媽哪兒好呢？
兒子就會習慣性地回答：媽媽長得好看。
然后我心滿意足地給兒子講故事。
一天晚上，我又這么問的時候，老公在旁邊嘟囔：總這么問，都影響兒子的審美觀了。
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有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。
堅持不懈，終于到手。
一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：你這餅干哪買的？
我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。
他自豪道：那當然找不到啦，這是我啃出來的
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我小時候有一次，因為我把我媽的鑰匙帶出去，讓她進不了門被打。
可那鑰匙不是我帶出去的，是我在離家有好幾百米的地方撿到的。
她自己把鑰匙丟了，我撿回來了還要被打。
我說出了真相她不信，又多挨了幾下。
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閻羅王對世上的老師大多平庸無知而很為不滿，認為他們不識句讀，誤人子弟。
一天，他微服私訪人間，聽見有一個教學《大學序》的先生在念道：大學之，書古之，大學所以教人之。
便叫小鬼將先生捉來，嚴加責問：你為啥這么喜歡之’這個字，我罰你來世做豬！ 那先生說：大王要我做豬不敢不依，只望您能讓我投胎到南方。
閻羅王問其原故，他答道：南方之，勝過北方之。
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女友坐在我大腿上看書，我在玩手機。
忽然間女友一邊輕咬下唇，一邊專注看書，畫面很是誘人。
我便輕輕的親了女友一下。
女友皺了下眉看了看我，然后繼續看書。
接著又出現剛那誘人的畫面。
當我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴唇。
怒罵：滾一邊去，老娘牙疼你摻和個啥！
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兒子到胖阿姨家找小女孩兒玩。
看到她家墻角處有一臺體重磅秤，他抬腳就上。
小女孩兒連忙阻止道：千萬別上，不然你會后悔的。
兒子嚇得趕緊收腳，怯生生地問：為什么呀？
小女孩神秘兮兮地說：你不知道，我媽每次上去，下來就哭。
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梁時，蕭琛有辯才，梁武帝未稱帝時與他交情很好。
某日，武帝請宴，蕭琛倒，梁武帝用棗投蕭琛，蕭琛便取了顆栗子擲武帝，正擊中面部，武帝有些光火，蕭琛便解釋說：陛下投臣以赤心，臣不敢報以戰栗嗎？
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一個男人正在熱烈追求他的女同事，而女同事卻無動于衷。
這天，男人激動地對那位女同事說：親愛的，我昨晚夢見你了！ 見女同事不為所動，他又補充說道，而且我還在你心里蓋了一間屬于我倆的愛情小屋。
女同事撇撇嘴回答說：哦，那間小屋一定是違章建筑！
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老爸說小時候最疼我了，經常把東西嚼碎給我吃。
最經常嚼的就是甘蔗，甘蔗。
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性格放蕩不羈并一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩作家贊揚了一番。
他的一位朋友當即指出：聽到您這樣慷慨地贊揚這位先生，我真遺憾。
要知道，就是這位先生在背后經常說您的不是。
這樣看來，我們兩個人都說錯了。
伏爾泰說道。
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