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有一次，我買了一斤瓜子。
剛進宿舍，一同事就說：喂，美女請我吃瓜子呀？
我開玩笑地說：屁，你吃嗎？
這時又有一位同事，從外面進來，大聲嚷：我吃，我吃，給我吃。
來源 : 笑話詞典
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清朝，枝江縣縣老爺聽說杜老幺聰明滑稽，就找到他說：本縣倒想試試你的功夫，你敢跟本縣打官司么？
杜老幺說：打官司得到荊州府，我半文錢都沒有，怎敢上路呢？
縣老爺說：你有半文錢就敢上路？
那好，來人哪，跟他斬半文錢來！ 手下就把一文銅錢斬成了兩半。
杜老幺接過半文錢就走。
到了荊州府，杜老幺狀告枝江縣老爺：身為百姓父母官，目無王法好大膽，乾隆通寶劈兩半，不斷也得先撤官！ 那縣老爺的烏紗帽當時就被摘啦！
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一個身材很瘦、個子很高的年輕人，留著一頭披肩長發，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其后上下端詳，然后上前客氣地對年輕人說：小伙子，我想給你拍一張后側位人頭像，用于商業廣告，可以嗎？
年輕人很高興，說：我猜你一定是發型設計師。
中年人說：你猜錯了，我是賣墩布的。
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領導：我的發言完了，現在請大家談談自己的意見。
秘書：有意見的人早走了。
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在珠寶店，一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。
珠寶商問：要刻上您女朋友的名字嗎？
年輕人想了一會兒說：不，就刻上給我唯一的愛’，這樣萬一吹了，我還可以用！
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圣誕節，公司沒有放假，小明就沒去公司上班，假也沒請！ 老板打來電話：今天怎么沒來上班？
小明說：祖國尚未統一，沒有心情上班。
結果那天，小明就被老板炒魷魚了。
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一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打來的。
大夫，你一定得幫幫我，他懇求道，我那種非偷不可的老毛病又犯了。
哦，看在老天的份上，精神科醫生回答說，就地偷兩只煙灰缸，到早晨再給我打電話吧。
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一個不吃雞蛋的南方人到北方去。
一天，他到飯館吃飯，問有什么好菜。
伙計說：有木須肉。
他不知道木須肉是什么，就說：好，來一碗。
拿上來一看，正是他不吃的雞蛋。
但他又不肯直說自己不懂叫錯了，便又問道：還有別的好菜嗎？
有，攤黃菜好不好？
好，來一碗。
拿上來一看，又是他不吃的雞蛋。
他心想：我一連買了兩個菜都是雞蛋，干脆不要菜，要點點心吃吧。
便又問伙計：有什么好點心嗎？
伙計說：有窩果子。
好，就多來幾個。
拿上來一看，仍舊是他不吃的囫圇蛋。
他心里氣得很，但又怕人家笑話，只好付了錢，連連拍著肚子說：我不餓，我不餓！就走了。
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一位失眠病人去看醫生，大夫，我這幾天都沒睡好，尤其是昨天晚上，整個晚上沒閉眼。
那怪誰？
？
大夫說，我不閉眼我也睡不著！
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一位胖女人走進一家服裝店。
我要給我丈夫買一條西褲，但我忘記了他的腰圍是多少了。
夫人丈夫的腰圍大概是50厘米。
哦！太棒了！你怎么猜得這么準呢？
根據我的經驗，讓自己的妻子來給買衣服的男人一般都是瘦小的。
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有個阿凡提從阿拉伯回來，對阿凡提說：你知道嗎，阿凡提，我到麥加朝過圣啦！ 阿凡提說：如此說來，你騎的驢子也朝過圣了？
對啦，帶它去了一趟，我讓它也對圣堂行了禮啦！ 阿凡提說：不過，我看它還是一頭驢子！
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吾友，菜鳥。
一日，攜妻超市閑游，欲尋一價廉物美水壺。
探詢多時，未果。
其妻眼尖，快手搶得一五折之物。
吾友視之良久，問售貨員曰：質保多久，可否免費升級？
售貨員答曰：一年包換，五年包修。
水開后有短消息與你?。ㄋ畨乜渗Q） 其妻愕然。
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一天，地理課上，老師問小明：小明，你知道智力在哪個地方嗎？
小明想了想說：在地理課本第58頁！
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昨天去醫院，看到醫生正在用筆記本看電影。
我打斷對醫生，說，我可能得了痔瘡。
然后醫生說你去繳費，回來我給你檢查。
剛出門發現自己包沒拿，回去拿包包，發現醫生正在用筆記本百度痔瘡怎么治。
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一次，丁丁考了到數第一。
媽媽說他考試為什么考的那么差。
他說 媽媽為什么不讓我作弊，如果讓我作弊的話 保證考第一。
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