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在一節安靜的自習課上，某學生對老師說：老師，我要放屁。
老師說：請用文明語言說。
這學生思考了一會兒，說：對不起，老師，我的屁股想打嗝。
來源 : 笑話詞典
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國王對阿凡提說：我死了以后想把遺體保存起來，就是怕尸體發臭，人們來瞻仰時要掩著鼻子，你有什么辦法嗎？
阿凡提說：我幫你用香油涂在臉上，把香粉裝進腹腔，全身用香水泡著，它一定不會發臭了。
但是，你的名聲發臭，我可一點辦法也沒有啦！
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一位蒙古婦女到市中心的百貨商店買靴子。
她看了顏色看式樣，看了式樣看光澤，挑挑揀揀，最后終于下定心：售貨員，請把我最先看過的那雙靴子拿給我。
是哪一雙？
是不是紅的那雙？
比紅的那雙看得更早！ 黃的那雙？
不，還要早！ 哦，你要的是褐色繡花的？
見婦人點了點頭，售貨員抱歉地說，它早在兩小時前就被比您后到的一位顧客買走了。
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有個時期不知什么原因，卡巴延作為善于抗雨的人而遠近聞名。
每次出席抗雨儀式回家，他口袋總是裝了好些食品。
這天他又被邀請出席一個抗雨宴會。
當他剛走到，大雨就傾盆而下。
他立即脫去衣服，手舉祖傳短箭，對著上天在院子里來回跑個不停。
可是雨卻越來越大，他最后實在累，只得登上梯子走進屋里去。
房主人問他：怎么搞的，卡巴延？
雨不僅沒停，反而愈下愈大。
卡巴延回答道：唷！要是我不和它對抗，還不知道會怎么樣呢！
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從朋友的電話錄音機聽到這樣的話：你好！我很可能在這兒，不過我打算避開一個人。
請留口信，如果我不回電話，你正是我要避開的人。
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一婦女帶吃奶的孩子到餐廳就餐，這時孩子哭鬧，女人趕緊撩起衣服。
服務生過來制止，婦女大怒：難道這也不行嗎？
服務生答：不能自帶飲料。
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丈夫請來醫生為妻子看病，醫生檢查后說：你夫人病情較重，要讓她安靜休息，千萬不要跟她講話。
丈夫立即朝醫生兩手一攤：那就只好先欠下你的醫療費啦！
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一天，媽媽問小兒子：你長大后想當什么？
小兒子回答：我想當一名魔術師。
為什么呢？
因為魔術師可以變出許多許多的錢，這樣我就不用再辛苦勞動賺錢了，坐在家里也可以享受一輩子！ 媽媽聽后氣憤地說：看來你將來也像你父親一樣是個懶得沒出息的家伙！
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春節將至，小王便給老總發了個短信問候。
片刻即收到回信，小王心想老總還真客氣，但打開一看卻了傻了眼。
只見上面寫著：春節期間公司沒人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。
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有一次我去醫院補牙，來了一幫實習生在旁邊看，然后醫生讓我把嘴巴張得大大的，大家一起觀賞。
當時嘴里還塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然后醫生在換棉花球的時候對實習生說：由于年輕人唾液分泌比較旺盛，所以要記得經常更換棉球。
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上個月我腳底長雞眼，要去做手術，找我們部門經理請假，他不信，非要看看。
我就脫鞋脫襪子給他看了，他才簽字了。
這個月我點背得了痔瘡
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媽媽：這是媽媽治紅眼病的藥水，你怎么能隨便玩呢？
畢克：我在給小白兔點眼睛呢！您看，您的紅眼病傳染給它了。
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醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。
一個醫生看見了，過去對那男的說：你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。
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一日，我帶兩歲多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子里賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎么這么多肚臍呀。
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昨晚跟幾個哥們打了一通宵麻將。
早上直接去上班，晨會上，經理在上面說：有三條問題要重點說一下。
我半夢半醒的說了一句：等一下，三條我要碰。
被全公司50多人行注目禮，無地自容
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