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阿凡提夸耀自己說：我懂得鳥語。
這話讓皇帝聽到了。
皇帝就帶著阿凡提去打獵。
走著走著，碰到了一座塌毀了的破土墻。
皇帝在土墻下聽到一只貓頭鷹在咕咕的叫，就問阿凡提：你聽它在說什么呢？
它這樣說呢，阿凡提回答，如果皇帝還是這樣往下壓榨，不久他的國家也就要跟我的老窩一樣子。
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一天我想去商店買一個自行車雨披，到了商店問：您這有沒有自行車雨衣？
老板看了看我，說：沒有！ 我正準備走，老板又說了一句： 給自行車穿的沒有，給你穿的倒是有。
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母親對孩子說：寶寶，媽媽要去洗衣服去了，有事就大聲的叫。
寶寶說：嗯。
來了一位中年男人，對孩子說：小朋友，你叫什么名字啊。
寶寶說：我叫小寶，叔叔你呢？
男人說：我叫逗你玩。
這個男人走進屋子，開始搬電視，這時小寶大聲的叫：媽，有人在拿我們家電視。
他媽說：誰??？
小寶說：逗你玩。
他媽說：你這小鬼。
男人又開始搬其它東西，小寶又叫了，有人在偷我們家東西。
他媽說：誰啊？
小寶說：逗你玩。
等到那個男人走了，小寶他媽出來了，罵小寶：你怎么不叫??？
小寶說：我不是跟你說逗你玩再偷我們家東西嗎！’ 他媽說：好你一個逗你玩。
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一日，王在王府大擺筵席。
餐后，王見毛拉再丁的臉蛋上沾著一粒米飯，奚落道：嗬！毛拉再丁，一只黃羊爬上了光禿禿的山丘，不知你瞧見了沒有？
說著，放聲大笑起來，結果鼻孔眼里涌流出了兩股軟稀稀的鼻涕。
毛拉再丁一把揩掉臉上的飯粒，指著王的鼻尖說：啊，王伯克！黃羊我倒沒有瞧見，只看見光禿禿的山丘上有兩個無底的穴洞，里面突然跑出來兩只野熊！不知您看見了沒有？
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一位英國旅游者來到法國的一家旅館，看到門上寫著這樣的公告：本館各國語言均適用。
他用英語、德語和俄語同經理交談，可是經理卻一言不發，無可無不可，這樣莫名其妙地鬧了老半天，旅游者還是苦于無法辦理住房手續。
最后他用法語問道：你們這兒是誰懂各種語言呀？
旅客。
經理回答說。
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一天深夜，一名男子走進一間牙醫診所，說：對不起，你能幫幫我嗎？
我覺得我是一只飛蛾。
牙醫：你不該看牙醫，你需要看精神病醫生。
男子：沒錯，我知道。
牙醫：那你為什么還上這里來？
男子：哦，這邊燈亮著。
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有一天，父親讓八歲的兒子去寄一封信，兒子已經拿著信跑了，父親才想起信封上沒寫地址和收信人的名字。
兒子回來后，父親問他：你把信丟進郵筒了嗎？
當然 你沒看見信封上沒有寫地址和收信人名字嗎？
我當然看見信封上什么也沒寫 那你為什么不拿回來呢？
我還以為你不寫地址和收信人，是為了不想讓我知道你把信寄給誰呢！
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攝影棚里，正在拍戲，導演：女主角搞什么鬼，不是說好三點都要露嗎？
怎么只露兩點 副導：導演，女主角說他今天有一點不舒服。
導演：
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村婦去軍隊醫院小便化驗。
她不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。
恰好醫生喊下一位：高舉。
村婦聽話的將尿盆舉過頭頂，戰士響亮的答到
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吉米，你為什么不到屋里去和別的孩子們一道玩？
我不能去。
我正在扮演胎兒，還沒有生下來呢！
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某局正在進行末位淘汰，把最沒用的人辭掉。
有人問小劉：局長問你，考核表是不是你用了？
小劉忙跑到局長那里解釋：我沒用！我真的沒用！
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從前有座山,山里有座廟,廟里有3個小孩。
老大叫流氓.老二叫菜刀.老三叫麻煩.一天麻煩失蹤了,老大帶著老二去警察局說我叫流氓我帶著菜刀來找麻煩。
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護士：祝賀您生了個女孩！ 產婦：??！那那您就別護理我了。
護士：為什么？
產婦：您快到門口去護理一下我丈夫吧！
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本人女，經理問我為什么請假，我害羞的說：一朋友結婚，她邀我去做新郎。
口誤害死人！經理如今看我的眼神都變了！
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果果寫語文作業，其中有這樣一道題，要求用一邊一邊造句，我問她你是怎么想的這句話？
果果想了想說：我一邊哭，媽媽一邊打我。
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