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老夫聊發少年狂,左根號,右平方。
主將從現,AS必倒裝。
萬物生長靠太陽, 葉綠素,能制氧。
氯化亞鐵不穩定,加銅粉, 變棕黃。
大氣環流,開廠挨市場。
形而上學辯證法,動滑輪,電磁場。
來源 : 笑話詞典
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我們班一神人,上課只要有他在,老師保準不點名兒,他一逃課立馬點名。
一天上課前,他躲了在課桌地下,然后,老師點到他的時候一臉賤笑的站起來答了個到!
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女朋友掉水里, 他第一時間把媽媽推了下去, 坐在岸邊思考先救誰。
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昨天在深圳北地鐵上,看見一猥瑣男騷擾一美女,那女的不出聲就不停往邊上靠。
哥立馬挺身而出,大吼一聲:你存在 我嬸嬸的腦海里 我的心理 然后,走上去用力摸了摸那猥瑣男屁股嚇傻那貨了。
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有人說數學成績不好的才支持數學滾出高考。
真是可笑,我的數學成績就很好, 但我還是義無反顧站在支持的這七成網友這邊, 不管你們剩下的五成網友怎么想。
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上大學時,上課睡覺,做夢夢到自己好像放了個響屁。
突然醒了,看看四周都沒什么反應,挺安靜的在聽課,以為是做夢繼續睡。
下課了,旁邊那哥們說本來教室挺吵的,你放屁,都安靜了。
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高中時有很多針對學生的立志演講,但最終目的讓你買他的書,經常開,學生都煩了。
一次我們學校請了一個大叔,在舞臺上可勁兒煽情道:想想你們母親枯槁的雙手,爬滿皺紋的眼角,日漸蠟黃的臉頰,消瘦的雙肩,你還忍心傷害她么 突然,后面一孩子爆發了,大喊你T媽才長這么丑!
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你拿打火機干什么?
點贊。
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丈夫給妻子買了一套婚紗,藏在柜子里。
妻子回到家,丈夫溫柔地暗示:親愛的,我給你買了一樣禮物,一輩子只能穿一次,但一次就代表永恒,你猜是什么?
妻子驚訝道:天哪,你你竟然給我買了件壽衣
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女:你跟我說話怎么老嚼著糖?
男:不嚼糖哪來那么多甜言蜜語呀。
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小時候給你買衣服,每次都得要大一號,說明年還能穿! 然后明年又會買新的大一號衣服!然后 我就整個童年都沒有穿過合適的衣服!
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老婆是個cosplay愛好者,有次她騙我出差了,然后我下班了就帶爸媽上來吃飯。
一開門看到她穿著月野兔的衣服,兩條黃色辮子,用魔杖指著我們說:我要代表月亮消滅你~~你~~啊! ! (愈來愈高音) 然后砰一聲把門關上 當我們嚇呆了,然后她一秒變正常 裝沒事開門給我們。
我爸媽都笑瘋了
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年夜飯后爸媽在看新聞聯播,我在廚房洗碗。
我媽看到舞蹈員出鏡后嘟囔了句穿這大衣干嘛,多顯胖啊。
嘿,我爸不樂意了:怎么胖了,北京多冷啊,說胖你女兒才胖。
我媽毫不示弱:你女兒才胖呢! 我默默洗碗,我是親生的啊,我招誰惹誰了
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餐廳中。
女:你到底打算跟我結婚嗎?
男的沉默。
女:別以為沒人要我,搞火了我馬上就在這找個人嫁了! 侍應生走過來:小姐,你把本店的客人都嚇跑了。
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新娘飚了今天參加戰友婚禮,一幫人那個鬧啊,七八個人用礦泉水跟新郎,新娘敬酒最后新郎舌頭都大了!!一幫人還是不依不饒!!然后gc來了。
新娘從,桌下拿出兩瓶白酒大吼一聲:媽的,欺負我老公, 誰在想喝跟老娘對瓶吹那場面,領導,戰友們,還有公公婆婆 那個流汗巾幗不讓須眉!!!
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