笑話

• 已婚

  裁縫問做衣服的年輕男人：你結婚了嗎？
  當然，不然我怎么需要在西裝上特制一個秘密口袋。
  
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• 閑 聊

  A：你的馬那次病了，你給它吃的是什么藥？
  B：松節油。
  (過了幾天，他們又相遇了) A：你上次說給馬吃的是什么？
  B：松節油。
  A：那我的馬吃了松節油，它怎么死了？
  B：我的馬也死了。
  
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• 要是閏月就好了

  某飯館掛出了優質服務月的大幅標語。
  某顧客進去一看，果然桌椅干凈，服務熱情。
  轉眼一個月過去了，這人又來了，但見桌子上杯盤狼藉，地上垃圾成堆，這人連喊幾聲服務員，也無人搭理，不禁嘆道：要是上個月閏月就好了！
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• 喀孜阿訇是我的毛驢

  毛拉再丁牽著毛驢從魯克沁經院門口經過時，喀孜指著毛驢很滑稽的問道：毛拉再丁是誰的毛驢？
  毛拉再丁脫口回答道：喀孜阿訇是我的毛驢。
  
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• 抵 帳

  老虎欲捕食猴子，猴子說：我身子小，沒有肉，不夠你吃。
  前面山上有一個大獸，可以讓你飽餐一頓，我帶你去。
  一同來到前山，一只大梅花鹿見了，知道老虎想吃它，就大喝一聲：你這小猢獼，說了送給我十二張虎皮，今天才拿一張來，還有十一張呢？
  虎大吃一驚，急忙逃跑，嘴里罵道：這小猢獼太可惡了，竟然拐騙我來抵舊帳！
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• 同道理

  一位顧客挑中了一件豬皮襖，說：這件皮襖我喜歡，但它怕水嗎？
  售貨員解釋道：當然不怕啦！難道您見過打雨傘的豬嗎？
  
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• 真好

  三個渾身泥土的淘氣小子抱住媽媽的脖子，問：媽媽，明天是您的生日，您要什么呢？
  我什么也不要，只要三個干干凈凈的乖孩子。
  媽媽一邊嘆氣一邊微笑。
  真好，兒子們異口同聲地嚷道，這樣我們就有6弟兄啦！
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• 看眼睛

  我看不清太遠的東西。
  病人對眼科醫生說。
  請跟我來，醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，你看那是什么？
  太陽。
  病人回答。
  那你還想看多遠！
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• 謎語飯局

  搞笑李本月業跡輝煌，獲公司獎勵三千，同科已婚三美女因業跡平平各獲獎勵三百，因此三美女合計在下班時敲搞笑李一筆。
  下班鈴響，搞笑李手執公文包正打算回家，未料被三美女攔截，其中一位年長的美女笑著說道：科長！今獎金多多，也不請姐們K上一頓？
  搞笑李打著哈哈說道：好說，好說！只要你們能猜對我說的謎語，我立馬請客，決不走人。
  年長的美女陰陰的笑道：哼哼！上次讓你忽悠了，這次看你小子如何逃的出如來佛的手心。
  說吧！ 搞笑李壞壞地一笑大聲地說道：打一家伙事！ 三位美女倒抽一口涼氣，幾乎一口同聲地問道：不會吧！又是家伙事啊？
  只見搞笑李搖頭晃腦地說道：硬梆梆?。?..
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• 燈泡

  兒子一歲時,我有意識地訓練他辨識事物的能力,在一個月光姣潔的夜晚,我指著天空中那一輪又大又圓的月亮說:"天上那個大大的,圓圓的,亮亮的是什么?" 兒子擺動著小手,說:"那是燈泡".
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• 母乳

  醫生問婦人：嬰兒是吃母乳還是牛奶？
  婦人：吃母乳。
  醫生：請你把衣服脫下來。
  婦人：啊？
  為什么？
  醫生：這是婦產科絕不會對你有任何侵犯。
  婦人脫去了上衣，醫生在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸左搓搓右揉揉說：難怪嬰兒會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！ 婦人：廢話！我當然沒有，我是他阿姨！
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• 招聘品酒師

  酒廠招聘品酒師，一人前來應聘，廠長拿出各種名酒，應聘者品嘗之后全部言中。
  廠長震驚，給女秘書使個眼色，女秘書到WC弄了一杯摻尿的酒遞給品酒師，嘗后說道：未婚，25歲，已有三月身孕，如果你們不把這份工作給我，我就把誰是孩子他爹給說出來......
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• 精力虛耗過度

  性感美麗的妻子陪丈夫去看醫生，醫生詳細為他的丈夫診斷后：你先生精力虛耗過度，我開一副鎮靜劑。
  好的，謝謝你，服藥后我先生是否就可以好起來了？
  不！鎮靜劑不是給你先生，而是給你服用的。
  
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• 難兄難弟

  小時候7歲的哥哥常載著我騎自行車出外。
  他一騎上車就以最高速度沖下陡峭山路。
  我驚恐極了，每次都緊閉眼睛，不敢作聲，唯恐他以后不載我去。
  二十年后，我們兩兄弟同車駛下那個山路，我問哥哥：你還記得我們常常騎自行車猛沖下去嗎？
  我當時驚慌得很，總是閉眼睛。
  什么？
  你也是？
  哥哥驚得大聲說。
  
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• 得有條件吧

  辦公室里一個20多的女孩問一個胡子拉碴的40多歲男同事。
  女：你孩子多大了？
  男：還沒小孩。
  女：那要一個呀！ 男：要也得有條件吧？
  女：那要什么條件?。?br /> 你看連大街上最窮的乞丐都有小孩。
  男：總得有個老婆吧 女：
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