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乾隆年間，廣東吳川縣有個名叫麥為儀的人，外號剮狗六爹，以詼諧幽默聞名于鄉里。
一日，到江邊牧鵝。
有四個鄉紳見了，突然觸景生詩。
其中一位提議以鵝為題吟詩，他先吟道：江心游來一隊鵝。
另一個鄉紳吟道：鵝公鵝母唱鵝歌。
余下的兩個想了半天也無法聯下去。
剮狗六爹，說：老爺們，讓我來吟完這首詩吧。
四鄉紳望著牧鵝老頭嘲諷道：去去去，吆你的鵝屁股去吧！ 剮狗六爹并不理會，拉長嗓音吟道：江心游來一隊鵝，鵝公鵝母唱鵝歌。
兩個鄉紳屙了屎，還有兩個屎未屙！
來源 : 笑話詞典
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兒子剛上小學，媽媽叮囑他：在學校要聽老師的話。
兒子眨巴著眼睛，突然反問：媽媽，那老師要聽誰的話？
媽媽愣了一下，說：老師當然要聽校長的話啦！ 兒子皺了皺眉，又問：那校長是誰呀？
媽媽簡單地解釋道：老師管著班里所有學生，校長管著學校里所有老師和學生 我知道啦！兒子打斷了媽媽的話，大聲說：原來校長就是看大門的老爺爺呀！
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我外甥，馬上4歲了。
一個小美國佬，他媽媽換工作，因此中間有很長時間呆在國內，怕他長大了忘記中文，帶他回國送他在國內上一個月的幼兒園，在幼兒園小朋友都喊他美國佬，他總是慢吞吞的、很認真的跟小朋友講：我布什美鍋忍！
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這里的營業員說話怎么那么陰陽怪氣，一點也不熱情！ 這可能跟環境有關系。
怎么？
因為這里是地下商場。
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醫生：怎么找不到我的筆了呢？
我想給你開藥方。
病人小聲地提醒到：醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？
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客人問雜貨店的老板：蛋是新鮮的吧？
老板轉身對店員說：湯姆，去摸摸蛋，看看是不是已經降到了可以賣出去的溫度。
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一天，我代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。
猛然發現臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什么。
難道獎牌拿倒了？
我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。
下臺后經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：兄弟，你褲子的拉鏈沒拉！
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無影燈下，猴子醫生，兔子患者。
兔子：大夫，俺這眼睛咋的啦？
猴子：你這是紅眼病，發現就晚期。
要是不治，后果相當嚴重，早期眼珠壞死，晚期就是個睜眼瞎。
兔子一臉悲涼：那可咋辦？
咋辦？
猴子一邊掏出小藥瓶一邊說：用XXX牌滴眼液，還您一個清亮的世界！鏡頭切換，XXX滴眼液定格，畫外音：XXX牌滴眼液，誰用誰知道！
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某演員急急的找到導演：不是說武大郎的角色讓我演么，怎么又換人了？
導演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。
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警官：邁克到底是怎么死的，老實交代！ 湯姆：真的不關我的事啊，是他自己想不開，自殺的！ 警官：哦！不關你的事，我可是打聽得很清楚，邁克死前可是因為一個女人跟你大打出手，難道你敢否認？
湯姆：我承認，我跟他是因為一個女人而大打出手，但他是打輸后自殺死的，關我什么事？
警官：這么說，甲是因為爭一個女人跟你大打出手最后輸了想不開自殺死的？
湯姆：理論上可以這樣說 警官：什么叫理論上可以這么說，老實交代！ 湯姆：因為打輸的人要娶她！ 警官：
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有一老漢娶了一花季少女為妻婚后不久此女便有了身孕。
老漢疑惑又不好直問妻子便找了一位心理醫生問之。
心理醫生聽后給他講了一個故事：從前有一位百發百中的獵人有一天上山時只提了一把雨傘。
剛走到半山腰處見一只兔子從身邊遛了過去獵人習慣性地舉起雨傘只聽砰’地一聲，兔子應聲倒地，你說這是什么原故。
老漢答：定是有人在旁邊放了一槍。
心理醫生說：對了你就是這種情況。
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查爾斯喝得醉眼蒙朧，深更半夜才回到家門口。
他掏出鑰匙，卻怎么也對不準門鎖。
巡夜的警察見狀，急忙上前問：需要幫忙嗎？
查爾斯大喜過望，趕快說：請你幫我把這房子抓牢，別讓它亂晃動。
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會議室里椅子上落了很多剛裝修的白灰，開會出來后一男和一美女同行，她一邊拍屁股一邊問：我屁股白嗎？
男說：白。
她說：你不看怎么知道白？
男說：我不看也知道白。
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單位要舉辦交誼舞大賽，老曹把選舞伴的目光投向同事娜娜，雖然娜娜不想參加，可老曹還是給她報了名。
到了交誼舞大賽的前一天，娜娜實在不愿參加比賽，于是找了個理由，說：曹哥，真對不住你，昨晚睡覺枕頭墊高了，今天落枕了，你看，我頭都歪了。
老曹聽了點點頭，嘆了一口氣，說：看來咱們只能跳探戈了。
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有一精神病院中一病患成天對著空魚缸釣魚，該病患的主治醫生也習以為常。
有天醫生去探望病人時，看到該病患又拿著釣竿在釣魚，不禁好心的問：如何今天釣了多少呀！ 不料該病患卻回答說：白癡！你難道不知道這只是一個空魚缸嗎？
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