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有個顯貴豪富人家,獨生女兒長得奇丑無比,嫁不出去,就張榜納婿,如有好男兒來看榜就搶進去成親。
一個風度儀態都很出眾的男子來看榜,即被富戶相中,就命家仆數人半擁半搶入府中。
這男子顯得很高興的樣子。
片刻后,有個穿金邊紫服的貴夫人從內廳出來說,我家獨女,長得也不錯,愿意許配給君子你,你如果答應,將會有享不盡的榮華富貴。
男子客氣地鞠躬謝禮,說:我,微賤之人,能夠寄身于你顯貴之家,太榮幸了。
只是你女兒許配我之事,要讓我回家去,跟妻子商量了才能決定。
聽者哄然大笑而去。
來源 : 笑話詞典
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一對情人在海邊。
男:記得一位詩人這樣寫道,和煦的太陽無私地吻著藍藍的海洋。
’親愛的,我要做無私的太陽,你就是藍藍的海洋。
女:那么太陽落山以后呢?
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有個醫生對藥物一點不懂。
一天,忽然有人來求藥。
他打開藥箱,只見有許多蛀蟲。
來人問:這是什么東西呀?
醫生答:是僵蠶。
既是僵蠶,為什么是活的?
醫生答:因為它吃了我的藥了。
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同學家養雞,規模挺大的,有一天同學想吃雞肉,于是叫他媽殺只雞,他媽不肯。
他就不開心了,于是跑去雞窩,抓起一只雞當他媽面摔死了。
他媽一邊拔雞毛,一邊罵他是個敗家子
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莫特·沙爾非常同情足球寡婦。
有一次,一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上。
他回答:穿透明的衣服。
要是這樣也不奏效呢?
她問。
那你在背上貼個號碼!沙爾回答。
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一位超速汽車司機被警方巡羅車攔截下來,警察邊作記錄邊說:我要給你一張超速行車罰款票,因為你剛才的時速超過了60英里。
司機答道:長官,請你寫100英里怎么樣,你知道嗎,我正打算把這輛車子賣掉呢。
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飛機起飛后,一位空中小姐給旅客發口香糖。
你太客氣了,這口香糖干什么用?
一位第一次乘飛機的旅客問。
為了使你的耳朵不嗡嗡作響,先生。
飛機著陸后,這位先生對空中小姐說:這口香糖真管事!現在你能幫我把它從耳朵里取出來嗎?
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法國總統戴高樂(1809一1970年)下班后,喜歡出去散散步。
有一天,他與一位朋友散步公園里。
當那位朋友看到一對依偎在一起的情侶時,十分感嘆他說:還有什么比一對青年男女更美好的呢! 戴高樂安祥地答道:有,老夫老妻。
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一位意大利年輕作曲家,有一次請羅西尼聽他演奏新作。
羅西尼在聽的時候,一連好幾次把自己的帽子脫下戴上,戴上又脫下。
年輕作曲家演奏結束后,問他為什么這樣脫帽戴帽的。
羅西尼回答說:我有個習慣,每逢遇到老相識,總要脫帽招呼一下。
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從前,有個土財主,常教他的寶貝孩子學吸煙。
朋友們告誡財主說:仁兄啊,常說慣吃慣穿莫慣孩子吸煙,煙可是毒品啊! 土財主哈哈大笑道:虧你們識文斷字,你們忘了常說的,不能斷了后代香煙嗎!
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有一列從北京開往廣州的列車,在剛開車的時候,列車員說:誰要解手,就說要唱歌。
過了一會,有一位男士,想解手。
他就說:我要唱歌,列車員沒有里他。
他實在憋不住,說很多便,可是還是不里他。
他就在那里憋的不說話~~~~~~~~~~ 很久以后,有一位女士說:我要唱歌。
車便停了下來,給女士解手,又開了車。
男士憤憤不平的說:你為什么不給我解手,給她解手呀!!!! 列車員大聲的叫到:你解手要拿著話筒,她呢,張口就來。
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某人臨睡時說:最好是做一個大富豪。
不料一會兒叔父的遺產來了,一夜之中,成了百萬富翁。
親朋好友都來借錢,他討厭極了,大聲一喊:不借。
恰巧醒來,原來是一場夢。
他躺在床上自言自語道:早知是夢,應當把錢借給他們好了。
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長途汽車上,一個老太太喋喋不休地叮囑司機,當到了某個小村子的時候,一定要提醒她。
可能是老太太說得太多,司機反而有些神經過敏,以至于當汽車開過那個小村子很遠后,才猛然反應過來。
司機在征得其他客人的同意后,掉頭駛回那個小村子。
老大娘,您下車吧!司機叫醒在座位上打瞌睡老太太。
誰說我要下車?
老太太望了望窗外。
不是您說的嗎?
我不是要下車,我女兒告訴我,經過這個小村子時一定要吃藥。
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1786年以后,約翰·威爾克斯從擁護維新轉向守舊,成為王權的擁護者,因而遭受到維新黨的嘲笑,罵他反復無常。
在一次晚宴上,王儲給他朗誦了一段愛爾蘭作家孽利敦的諷刺小品。
開頭幾句剛好是約翰尼是約翰的愛稱,這段話完全是在咒罵威爾克斯,但他不動聲色,伺機報復。
待王儲招呼要面包時,他才有了機會。
威爾克斯知道王儲仇恨父王,對父王患病幸災樂禍,于是親自給他送上面包,并說:祝國王健康長壽。
從何時起,你對家父的健康又關心起來了?
王儲以嘲諷的口氣冷冷地說。
威爾克斯很禮貌地鞠了一躬,回答道:自從我有幸認識閣下以后。
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小華特別仰慕北京大學,把它當作自己的奮斗目標。
這天,他放學乘車回家,在北大車站上來一個人,那人其貌不揚,拎了一只口袋,上面赫然印著北大兩個字。
小華用崇敬的目光看著他,心想:真是人不可貌相啊,別看他衣著隨便,說不定是個研究生呢! 不久,車到站了,那人下車的時候,展開手里的口袋,原來剛才有兩個字被遮住了,應該是--東北大米。
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