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看到一新聞說一賊凌晨一點翻進大學宿舍被當場抓住。
我只想說大叔你太天真了，你還以為現在大學生都準點上床睡覺么。
來源 : 笑話詞典
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今天因為我不讓老婆換新衣柜，我們吵了一架。
我很想打些什么東西來發泄怒氣，就一拳轟向了衣柜門， 結果破了一個大洞。
這一架我白吵了。
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兩情侶正在聊天。
女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎？
男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么會覺得你傻呢。
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本人和初戀有3年多沒聯系了， 昨晚上微信他突然加我， 問我，你這些年玩夠了沒， 玩夠了就回到我身邊吧！ 其實我一直都很愛你！。
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我很認真的回了句：我孩子都2歲半了！
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女朋友每隔一段時間都會去我的屋里打掃衛生，重點是搜查有沒有陌生女人來過的痕跡，比如頭發絲。
有次她搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥我道：現在你竟然連尼姑也要了！
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一次晚上正在面館埋頭吃面的時候停電了 我：你害怕嗎？
老婆點頭說是，于是我很男人地說：別怕，有我在 老婆捧緊她的面碗說：就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗里的面。
然后在黑暗中，四周一陣噴面聲！
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咖啡廳，男孩溫情脈脈地看著女孩，女孩推了推她面前的蛋糕說：吃不下了。
男孩顯得有些焦急：求你了，吃完吧。
女孩看看男孩，賭氣地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩驚訝的臉。
醫院，男孩跪下，舉著女孩的x光片，顯示著胃里一枚漂亮的鉆戒說：親愛的，嫁給我吧！
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老公為了表示愛老婆，他跟她說：你是我的私家車。
老婆說：如果你的朋友來借我，你愿意把我借給他嗎？
老公說：你是我的專車。
老婆又說：我要是有一天拋錨了，你會上公共汽車嗎？
老公說：我花錢包車。
老婆撒嬌地說：我不允許你包養別的女人。
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普通青年：因為性格不和； 文藝青年：因為我說的話太深奧，女友不懂，怎么說都不懂； 2B青年：因為人家老公不同意。
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因為空調溫度開得太低，一覺醒來我感覺頭昏腦漲， 不住地打噴嚏。
我掙扎著起身準備去做早餐， 老公說：別做了，我下樓買點兒現成的吧。
我對老公的關心特別感動，美美地回到了臥室。
在臥室玩電腦的兒子說：不是不讓你做， 爸爸是怕你把噴嚏打到鍋里去。
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相親，吃飯。
我看看你喜不喜歡吃金針菇肥牛？
嗯。
服務員，請來一份金針菇，謝謝。
(肥妞)
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閨女兩周歲了，看到別的小朋友騎自行車特羨慕！ 爸爸我也要騎車車！ 等你長大了就給你買！ 回到家，上廁所后突然發現沒手紙了！ 寶貝，給爸爸拿卷手紙來。
等我長大了就給你拿！
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在一次壽筵上，大家約定都說壽字酒令以圖個吉利。
甲說：壽高彭祖。
大家鼓掌。
乙說：壽比南山。
大家又稱贊說得好。
另一人說：受福如受罪。
大家覺得不對勁，就對他說：這話不僅不吉利，而且受’字也不是壽’字。
不算，不算，該罰酒三杯，另說好的。
這人飲完酒，又說了一個：壽夭莫非命。
大家全都責怪他竟在主人生日壽誕上說出這樣不吉利的話來。
這人非常慚愧地自責道：該死了，該死了。
大家無不驚得目瞪口呆。
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兒子：爸爸，給我5角錢。
爸爸：要5角錢買什么？
兒子：數學老師說，要買一本《三角》。
爸爸：既然是3角，你要5角干什么？
不老實的家伙。
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衛國有對夫妻向神祈求布百匹。
剛在禱告中報出數目，丈夫又嫌太少，想再增加許多。
妻子在一旁跪著向丈夫蹬著眼說：不能再多要了！布要是多了，你就會買妾了。
來源 : 笑話詞典