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寶寶：爸爸，你為什么不戴綠帽子呀？
爸爸：傻孩子，爸爸如果戴綠帽子，你就會多一個爸爸。
寶寶：好哇好哇，那樣就會多一個爸爸給我買東西吃。
來源 : 笑話詞典
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一官素有清名，考察任滿，父老與之立德政碑告成。
官命打轎往觀之，先于公廠坐下。
少頃，左右稟曰：請老爺看石（同入）碑（同屄）。
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老爸，我最近看中一個項目， 大概需要二十萬，絕對賺錢。
你個窩囊廢，敗家子， 你給老子閉嘴，就你那鳥樣成天窩在家中， 還敢提二十萬的事情。
好，你居然侮辱你兒子， 再怎么說我也是個有自尊有理想有抱負的人， 二十萬我不借行了吧， 把上個星期買醬油的十塊錢還給我，我斷煙了。
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在一次大型宴會上，端上來一盤大石榴。
有位客人不認識石榴，伸手取了一顆，連皮也不剝就吃了起來，吃了幾口，覺得味道又澀又酸，實在難以下咽，就對主人說：我吃的這只餑（cuībō）好像有點不熟，請拿回去再煮一煮吧。
在座的人都被逗得大笑起來。
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有一家剛生了一個女孩，有個兩歲男孩的另一家請人來作媒定親。
女孩的父親很生氣地說：我家女孩才一歲，他家男孩已兩歲，如果我女兒十歲的時候，他家男孩已二十歲了，怎能許配給這樣老的女婿？
他妻子卻不同意，說：你弄錯了！咱家女兒今年一歲，到明年不就和那男孩同歲了嗎？
怎么不能許配！
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光頭葛優曾被評為影帝，有人說葛優不好看。
葛優自嘲說：熱鬧的馬路不長草，聰明的腦袋不長毛。
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有一次,有記者向馮鞏提出要求說：我想采訪您的妻子和兒子。
馮鞏笑著說：我的妻子和兒子,除了是我的妻子和兒子外,和別人的妻子和兒子沒太大的區別,所以,還是不要采訪他們。
那位記者緊接著說：您作為一個公眾人物，大家很想了解你您的另一面，您不讓采訪怎么行？
聽罷，馮鞏把身子一轉，一邊用手將衣服往上一撩，一邊背對著那位記者說：你不是總想了解我的另一面嗎？
請看，這就是我的另一面！
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一中學老師因上課快遲到闖了紅燈，被交警攔住。
老師：警察先生，對不起啦！上課快遲到啦！ 警察：你是學生？
老師：不是！是老師！ 警察：老師啊。
老師：是啊！寬容一下啦！ 警察：不行！我等這個機會已很久了，在馬路上寫五十遍我以后不再闖紅燈’再走！
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姚明雖然說了一口流利的英語，卻仍逃不過苦逼的四六級。
在四級考場上，一雙大手突然拍拍你，低沉的聲音傳來：唉，同學，借我抄抄，介紹你和科比認識
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冬天的時候，有的公交車上的椅子很涼。
元旦那天我和朋友在車站等車，不久就來了一輛比較空的車。
車剛停穩，朋友立馬沖了上去。
等我上去了問他：你怎么這么急？
他得意洋洋地說：趁椅子還熱乎！
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一個知名的猶太鋼琴家在維也納伯爵府舉行音樂會。
掌聲平息后，伯爵和藹可親地走到鋼琴家身邊說：我聽過魯賓斯坦 猶太鋼琴家受寵若驚，連忙鞠躬。
伯爵繼續說下去：我也聽過賽爾金 鋼琴家又鞠躬，腰彎得更低。
伯爵終于把他的這句話講完了：沒有一人像您這樣大汗淋漓！
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有位女士在高速公路上超速行駛，但一輛輛轎車還是從她的車旁飛馳而過。
突然，她聽到警笛聲從車后傳來，交警命令她將車停靠在應急停車道內。
交警走下警車一邊檢查她的駕駛證，一邊問道：小姐，你知道我為什么要讓你的車停下來嗎？
我知道，警察先生，這位女士生氣的回答道，因為別的車你一輛也攆不上！
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有一個老兄坐自強號要去臺中，那班自強號從臺北發車，中途只停臺中一站就直達高雄。
那老兄從臺北上了火車就倒頭大睡。
一直睡到火車從臺中站緩緩的開動。
準備南下高雄，那老兄趕緊跳下火車，一邊在月臺上助跑，一邊心想，好險，睡過頭就到高雄去了。
跑到一半，忽然有個壯漢又把他拉到火車上。
對那老兄笑著說：哈好佳在，你遇到偶，要不然你就趕不上這班火車了！
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我發明了一種機器人，簡直和人一模一樣，一位發明家對同事夸耀道。
它從不出錯嗎？
同事問。
不。
但是當它犯了錯誤時，會把責任推到其它機器人的身上。
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有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。
剛開過橋，就被站在路邊的警察及舊金山市長攔住。
警察滿臉笑容地對他說: 你是自從金門橋建成后第5，000，000，000，000，000個開車過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀念。
那老兄聽后高興得合不籠嘴。
警察問他，你拿了這五千塊錢將干什么? 這老兄忙說:我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照。
他的妻子在一旁聽得直急眼，趕快搶白跟警察說:別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道。
一直在車里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來:你看你看，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠!
來源 : 笑話詞典