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阿呆最近有很嚴重的睡眠問題，老板威脅說他再不康復的話，就要炒魷魚。
阿呆去看醫生。
醫生看完之后，覺得阿呆的病很重，于是給他開了最好的藥。
阿呆在星期天晚上服下，他睡得很是香甜，期間沒有醒，也沒有做噩夢，等他醒來時，覺得神清氣爽，禁不住在心里感嘆醫生的藥真管用。
到了公司，他走進老公辦公室，精神百倍地對老板說：老板，我的睡眠問題完全治好了，您看我現在多精神，沒有任何問題。
老板：你確定自己沒有問題，那么請你告訴我，星期一和星期二你在哪里？
阿呆：
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設計師一枚，鬼節，辦公室小伙執意晚上加班畫圖。
大伙集體勸說：小心晚上女鬼相陪 答曰：最好也是個畫圖匠，附我身，等早上醒來，哇塞，圖紙都畫完了耶 眾人汗顏，小伙一旁小聲念叨：要知道甲方催圖比鬼附身恐怖的多！多！多！
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八戒應聘，老板問：你有職稱嗎？
八戒驕傲地說：凈壇使者！ 老板：凈痰屎者？
哦，那就去掃廁所吧！
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單位發工裝，大家排隊到更衣室試衣服。
這時電話響了，小劉接了電話，一聽，是找馬大姐的，小劉揮揮手里的工裝，問邊上的同事：馬姐去試了嗎？
邊上的同事答：嗯，剛剛去試了 這時，只聽電話那頭驚訝的問：媽呀，啥病啊，一天不見就去世了。
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最近單位簽了個大項目。
大家都琢磨著領導是不是該意思意思。
那天中午在單位餐廳吃飯，大家把領導圍在中間。
孫姐說：現在橙子下來了，挺不錯的。
小劉說：那天我去超市傻眼了，沒什么人用現金啊，都用購物卡了。
小田說：我媳婦他們單位又發大米了。
領導聽完，抬起頭看了看小田，笑道：看來這結婚對象很重要啊。
大家齊刷刷地把憤怒的目光投向了小田。
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你昨天去應聘怎么樣？
我說錯了一句話，結果搞砸了。
你說錯了什么？
招工的問我會不會做這種工作，我說這工作閉上眼睛都能做。
這話有什么錯？
人家招的是看門的。
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昨天在公司吃飯，經理過來看了看我對面的妹子說：吃這么多，都把公司吃窮了，我看你不用在這干了。
妹子蹭的站起來：不就是看見你上班看Ａ片嗎？
至于嗎？
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老板：不要告訴我上班時間可以睡覺！ 員工：沒有啊，我只是和一個叫周公的客戶溝通。
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新同事：市場部的小吳這是怎么了？
老同事：發生什么事了？
新同事：剛才他在吃牛肉干，我想拿一塊也嘗嘗。
沒想到他生氣了，拿著牛肉干走了！ 老同事：你剛來，還不了解小吳，他可是我們公司有名的吝嗇鬼！ 新同事：是嗎？
老同事：今天如果你真的拿了他一塊牛肉干，早晚他會從你這里拿回一桌滿漢全席！
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針對一黃不拉嘰的衣服，職場A說：我同學說話就是特別，衣服色是特別一點，可以說是檸檬色嘛 ，他偏的說是大便色。
大家哈哈一樂。
職場B接下茬：還真是。
大便什么色都有！
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一女同事上班時要去吃飯，但崗位沒人頂替。
于是她在那喊：誰來頂我啊？
另一女同事說：你叫一男同事頂你啊！ 過了一會，一個男同事過來問：叫我頂誰啊？
那女的高興地說：頂我呀快點！
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辦公室原來有一同事叫高潔，前不久又調來一同事叫高露。
一天領導打來電話，要高潔和高露抓緊時間去開會，我的位子正好挨著電話，我拿起電話一聽，趕緊說道：高露潔，趕緊去開會。
同事大笑。
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面試官：結婚了嗎？
應聘者：結過了。
面試官：男人應該現有工作，然后再結婚。
應聘者：成家立業，先成家后立業嗎。
面試官：朋友多嗎？
應聘者：哪種朋友？
面試官：怎么說呢？
朋友就是朋友嗎？
應聘者：連那哪種朋友都說不清，你還當什么面試官？
面試官：到底是你面試我還是我面試你？
應聘者：你連自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。
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阿吉：閻董，可以告訴我，你是怎么擁有這樣一家大集團的嗎？
閻董：很久很久以前的一天，我用五角錢買了一個蘋果， 把它洗干凈賣了一塊錢。
第二天，我用這一塊錢，買了兩個蘋果， 洗干凈后又買了兩塊錢。
阿吉：然后呢？
閻董：第三天，我父親去世了，我繼承了這家集團。
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最近跳槽了，要寫離職原因，這方面經驗不足只好找度娘。
查找結果：收入太低、人際關系復雜、分配不公平、上司缺陷、工作壓力大，這些都說不得，還要坦誠相告。
苦思良久后：父母對本人工資心焦，無奈公司不急，百善孝為先，我本善良
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