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一女同事問：有什么恐怖片嗎？
推薦一下。
一男同事答：你可以自己照鏡子！ 女說：我要那種看著既恐怖又特別惡心的！ 男淡定的回答：你可以一邊吃屎一邊照鏡子。
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丁先生到一銀行自助區存款，因操作失誤。
一萬元被機器吞了，當即聯系銀行工作人員。
被告之要等兩個工作日才能處理好。
他換個電話致電客服，假稱機器多吐三千。
5分鐘后客服便趕到了
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一公司招聘女秘書... 老板：姓名？
女：××× 老板：年齡？
女：27 老板：婚姻？
女：剛離異 老板：離婚原因？
女：身患不孕癥。
老板：你被錄取了，明天來上班吧！
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別往心里去的職場外交辭令第三名：這事我先幫你問問吧。
； 第二名：咱回頭電話聯系。
； 第一名：改天找時間一塊吃個飯。
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科長在會上說：我們一起共事，有什么意見不要在背后亂說，有話放在桌面上說。
科員說：那我們馬上去酒店的桌面上說吧。
科長說：喝了酒講的是胡話，哪有寶貴意見。
科員說：找一家有金剛石桌面的酒店，在那里說的肯定是金石良言。
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前幾天單位里發月餅，新同事當即把月餅盒拆開，把五仁月餅一個個挑出來。
然后然后拿起剪刀就往月餅身上捅啊！！！ 沒見過這樣的啊！太兇殘了！仿佛有殺父之仇！！ 我問他為什么這么做！他說：五仁月餅太難吃不配存活在世上他要毀了它們 當時我和他說話的時候都害怕的在發抖啊，操！！
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時下，生意人王經理遇到困難境地，經理跟女售貨員：在這危機時刻，需要每個職工具有犧牲精神，不惜代價，讓顧客的金彈砸我們的肉彈。
經理去檢查落實女售貨員有沒有犧牲精神。
經理看到一個女售貨員還那么保守，他說：你的胸能不能低一點，現在，我們賣不出去貨，囊中羞澀，你還昂首挺胸什么。
女售貨員說：已經很低胸了，都給桑拿房的差不多了。
經理說：你就應該學習桑拿房毫不保留的工作精神。
女售貨員說：好，人在屋檐下，不得不低頭。
經理說：看到了客人多點頭哈腰！讓客人看到你胸懷誠意。
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工地上的事，老板讓我報進度款。
晚上沒有車，老板打電話讓我去監理部，我說沒有車，他說自己想辦法。
于是我很生氣的開鏟車去了，到了監理部監理全部出來看我要 看我干嗎
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某公司人事經理正在面試一位前來應聘總經理秘書的年輕美貌女子。
人事經理問：你以前做過秘書嗎，也就是說你有這方面的工作經驗嗎？
年輕女子說：當然有！ 人事經理問：你在這方面有什么成績嗎？
年輕女子搔弄了一下頭發，自信地說：以前凡是我給輔佐過的總經理董事長最后和他老婆全部離婚了！
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一天警局里打來電話，電話對面的男子大呼救命，然后電話斷了。
警察再打過去時就停機了，于是警察火急火燎地充了二十塊錢，再打過去時，那個男人嘆了口氣說：沒事了！
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公司經理安排劉道去南方出差。
劉道說：還是安排別人去出差吧！我怕出軌。
經理說：我們的列車出軌的概率極低。
劉道說：我怕老婆在家出軌呀！我老婆出軌的概率比列車出軌更大，列車出軌丟命，老婆出軌丟人。
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領導：你們看小李，人家剛新婚，就拋開嬌妻來上班，大家要學習這種奉獻精神，下面請小李談談感受？
小李：其實也沒別的，我們在一起總吵架。
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一個清潔工到商場購物誤入經理室，秘書小姐忙上前攔著說：誰讓你進來的？
你沒看見門上掛著閑人免進’的牌子嗎？
清潔工一聽便火了：我每天一早都要把整棟大樓的衛生打掃一遍，難道我是閑人嗎？
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老板是一個健忘的人，這天，他和小秘去度假。
席間，一個人來跟他打招呼，老板想了半天也沒起這號人物是誰，于是他只能裝作很熟的樣子，跟來人打招呼。
過了兩天，老板突然想起這件事，便問小秘：那天晚上的那個男人是誰？
小秘：哪個男人？
老板：裝什么啊，你那天也在。
小秘：老板，我真不記得了。
老板：還敢跟我裝，你還真等著我去查。
小秘撲通’跪在地上：老板，對不起，我再也不敢找情人了，我一定跟那個男人斷絕關系。
老板：
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領導終于結婚了，老公是外國人。
一天，懷孕的領導在辦公室閑聊。
同事們都說，領導的小孩出生以后肯定很漂亮。
我也忙著拍馬屁：是啊，是啊科學家都說了，雜交的都是好東西！ 話一出嘴，我后悔了
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