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大偉去某大型國有企業面試，工作環境和待遇都很不錯，但唯一的缺陷就是第一年要到一個島上參加培訓。
人事經理問：你有女朋友嗎？
大偉說：沒有。
人事經理一臉懷疑地問：那么，你能在島上忍受長達一年的寂寞嗎？
大偉平靜地回答：我已經忍受了22年了。
來源 : 笑話詞典
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一天，小明和阿呆去某公司應聘，由于小剛的耳朵有點背，所以阿呆先走進了辦公室。
老板問：在《西游記》中，你最喜歡誰？
小明答：原先是孫悟空，現在改唐僧了。
老板又問：你認為這個世界上有外星人嗎？
小明答：雖然科學家還沒有證實，但我想應該是有的。
老板很滿意。
小明走出來把答案告訴小剛。
阿呆走了進去。
老板問：你叫什么名字。
阿呆答：原先是孫悟空，現在改唐僧了。
老板說：你是不是有毛病。
阿呆答：雖然科學家還沒有證實，但我想應該是有的。
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我看了《木蘭從軍》的電視劇，憤憤不平地對辦公室的頭兒說：這個歷史事件太假了，就是傻子也看得出，花木蘭是女的。
可那些跟她一起吃飯一塊睡覺的軍官，竟然毫無察覺，這咋可能呢？
頭兒看了我一眼，慢條斯理地說：如果你是那軍官，你能察覺嗎？
當然能。
我說，一個女人生活在身邊，憑第六感也能察覺。
你發現一個女兵跟你朝夕相處，會吱聲嗎？
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應聘者：你好，我要應聘當售樓人員。
經理：好啊！ 應聘者：但是我每天的工作時間只能從上午11點到下午5點！ 經理：為什么啊？
應聘者：因為在你們這里上班是我的兼職，我每天只有11點到5點有時間！！ 經理：那要是顧客要上午11點之前就要買房怎么辦？
應聘者：那沒有辦法，一個真正想買房的人，是可以等到11點以后才買房的。
經理：這樣啊，你回去等我們電話知道啊！
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有一句廣告語好肌膚，每天要喝8杯水 有一同事，化妝品的品牌沒記住，倒是落下了一個喝水的習慣，每天喝8杯。
一個月下來，此君面帶得意之色對我們說：看這里看這里！ 另一同事用手按上去，十分肯定地說：的確腫了
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男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！ 女同事問：真的嗎？
真的嗎？
怎么看出來的？
男同事：你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！
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單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐。
這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：姚姐。
姚同事當時臉都綠了。
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老楊最近經常在同事面前炫耀自己吃這個吃那個。
這天，老楊在辦公室里說：今天中午我吃了燉排骨，又喝了一盅茅臺，到現在還暈乎乎的。
同事小胡說：去年我去你家吃飯，你請我吃的是拍黃瓜，最近你的生活改善得這么快，是不是買彩票中大獎了？
老楊搖搖頭，笑著說：沒中獎。
只不過那時候我閨女還沒男朋友呢，你不知道，那小伙子可殷勤呢。
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一家公司正在裁員，經理對員工甲說：很不幸，你要被裁了。
員工甲哭泣著說：啊，我上有老下有小，以后我要怎么辦？
老板笑了笑說：正好，你以后有更多的時間照顧他們了
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二戰結束后，兩個退伍的通訊兵決定去一家公司求職。
錄用前，必須經過一場嚴格的考試。
于是他們約定，互相通報重要答案，方法是用鉛筆嘀嘀答答地敲桌子，神不知鬼不覺。
考試開始了，正當他們嘀嘀答答地作弊時，沒想到監考老師也敲起桌子來。
那一串嘀嘀答答的聲音，使他倆聽到這樣一句話：咱們原是一支部隊的！
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苗總開了個公司，公司打出招聘廣告后，收到了很多簡歷。
苗總看了又看，最后選中一個女生，于是打電話讓對方來參加面試。
他本以為對方會很興奮，沒想到對方冷冷地問道：公司在什么位置呀，苗總？
苗總說了地址。
這么遠，怎么去呀？
苗總有點不耐煩了，就說：坐公交、打車都行。
沒想到對方回了一句：太遠了，要不你開車來接我吧！
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招聘會上人頭攢動，人聲鼎沸，大學生們一邊發簡歷，一邊和負責人聊上兩句。
一位電視臺的記者也在人群中穿行，采訪今年的就業情況。
記者碰到了一個滿臉失望的女生，于是沖過去，把攝像機對準她，問了一些應聘的情況，聊了一會兒，記者問：假如讓你面對電視觀眾，你現在最想說的是什么？
女生馬上從包里掏出一份簡歷，充滿期待地說：你們電視臺今年還招人嗎？
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有兩個王姓同事，都年輕，大家不好稱呼，就叫年紀稍大的為大王，另一個稱小王，同事打撲克都不與他倆一起打，四個王，講不清楚，全亂套了。
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在一個吹牛大賽中，參加比賽著說：「我非常富有，有22家電視臺，22家航空公司，22家郵輪公司，80家石油公司，22家建設公司，34艘游艇，還有許多游覽車及其他國際生意，比日本第一富豪還有錢。
」 「太好了！」評審說。
又對第二個參賽著說：「現在輪到你了，先生。
」 那位先生說：「我是他老板！！」
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面試者：請問電子發動機是如何工作的？
應聘者：突突突、突突突 面試者大叫：停！ 應聘者：突突突哼！
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