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老總突然迷上了書法，沒事的時候，經常提筆寫上幾幅，簡單地裝裱后掛在辦公室的一面墻上，很有些孤芳自賞的味道。
上周我們公司接了一宗英國業務，老板知道我的英語能對付幾句，便讓我當翻譯。
業務談得很順利，雙方皆大歡喜。
正事忙完后，老總讓我問問英國人對他書法的評價，得到對方夸獎后，老板一高興，大方地說：請您從墻上這些挑一幅拿走，算是我的見面禮吧！ 英國客人挑了很久，終于在某一幅面前站定。
然后他一邊豎著大拇指，一邊用生硬的漢語說：這幅，最好，我要了！ 老總的臉立刻紅了。
我忙走上去解釋：對不起，這幅不能給您，您選中的不是書法，而是打印出來的《公司員工守則》！
來源 : 笑話詞典
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建筑系的學生剛剛畢業，由于失業率高，工作不好找，一個人工作找了很久，也沒找到。
一天他在街上轉悠,忽然一個人從建筑工地的樓上掉了下來. 他急忙跑到工頭那兒問:那個剛掉下來的人的工作我可以接替嗎? 工頭說:不行,他的工作已經有人接替了. 誰呀? 就是把他推下來的那個人唄!
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某公司招聘，幾百大學生爭相自報家門：我北大我交大我浙大我電大突然，一女生響亮聲起：我波大! 董事長一拍桌說：就是你了！ 事后，董事長叫該女生到其私人辦公室，關上門窗，拉上窗簾。
他說：你波大，拿出來看看！ 該女生不慌不忙，拿出寧波大學的畢業文憑~~~
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媽媽單位里。
其中一位同事叫袁健，他的老婆懷孕中，某日他和大家討論寶寶的名字，請大家一起出謀劃策。
各位同事各抒己見，某同事冒出來一句：爸爸叫袁健，兒子當然叫復印件啦！
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丈夫聽說妻子有外遇，設計報復． 一夜乘妻熟睡，在妻胸部擦上濃縮鼠藥。
第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：我們臺長被人下毒身亡了！ 夫問：知道是誰干的嗎？
妻說：兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、圣元奶粉。
夫問：為啥？
＂ 妻說：臺長咽氣時曾說：天那！世上還有放心奶嗎？
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老板是個老外，讓我幫忙起個中文名。
我告訴他：你的名字讀快了是個很霸氣的大英雄，被稱為第一勇士，一個朝代的開國元勛、公爵、皇帝的輔政大臣，就像你們亞瑟王的蘭斯洛特一樣。
他眼睛一亮：快把名字寫給我看！ 第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是兩個剛勁有力的楷字：鰲拜
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一位戲劇評論家對導演說：先生，你的戲太嘈雜了，槍聲太多。
是的，可它是一部軍事題材的戲劇。
導演反駁說。
那當然。
可是槍聲會把觀眾吵醒的。
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考官：那你是學什么專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們不能用你，漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官：那就更不行了。
我們經理不會同意。
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老板:既然今天你看到庫房著火了,為什么不向我報告?! 員工:因為公司規定不能越級上報,我的主管今天出差!
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供職在一個外企的中國代表處，一直沒有批下執照來，就這么黑著。
沒五險一金。
大家都挺著急這事，老板多次保證：馬上就批下來了！再等等！ 一天，我們公司一位員工對老板說：今天我聽到好幾個人說咱們公司壞話！ 老板說：你怎么應對的？
這位有才的大哥說：我當時就想跟他們拼命！但是我仔細想了想還是算了，我沒有醫保！
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公司招聘。
一號說：我叫范建。
老板無語。
二號說：我叫范統，他兄弟。
老板狂暈。
三號說：我叫劉產。
老板吐血。
四號說：我叫賴月京，男。
老板暈死。
五號說：我叫史珍香！老板被送入精神病院。
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俺從家里帶來一個臉盆，晚上沒人的時候，俺就用飲水機里的熱水泡腳。
那天晚上，俺在單位邊泡腳，邊上網。
禿頭主任突然回單位了，先劈頭蓋臉地罵我一通：好小子！卷著褲腳、光著腳丫、踩在地毯上你以為叫你來種水稻?。?/div>
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經理的辦公室里養著一缸金魚。
一個朋友對經理說，這些金魚太美了，不過你不怕它們分散您的精力嗎？
經理笑道，不會的，這里惟一開口卻不向我要錢的，就是它們！
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老總：你怎么那么晚才來？
小謝：昨天開會您不是宣布以后只能在家看報紙嗎？
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應聘者：你好，你們在招售樓人員吧？
經理：是啊！ 應聘者：你看我行嗎？
經理：對不起，我在電話里看到你不行。
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