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老張單位發福利，兩桶花生油，下班了，放在自行車上推著出門，正碰上單位的小曹，剛來的女大學生。
張師傅，您推油呢，我幫您推吧。
來源 : 笑話詞典
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老板皺眉，看了看秘書遞過來的財務報告說：今年的員工工資需要1000000美元？
是不是多了點？
老板，去年集團又開辦了5個下屬公司，人員也增加了很多，這是最保守的數字。
新來的秘書說。
你能不想想辦法，把對員工的工資開支減少一半？
老板說。
秘書悄悄退了出來，然后從匯報材料的1000000里劃去了后面的三個0。
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牛奶商：看到我在做什么嗎？
雇員：您在把水倒進牛奶里。
牛奶商說：我是在把牛奶倒進水里，以后有人問，就這樣說。
作假已經很糟糕了，要是撒謊可就太說不過去了。
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昨晚跟幾個哥們打了一通宵麻將。
早上直接去上班，晨會上，經理在上面說：有三條問題要重點說一下。
我半夢半醒的說了一句：等一下，三條我要碰。
被全公司50多人行注目禮，無地自容。
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應聘者：你好，你們那里在招售樓的人嗎？
經理：是啊。
應聘者：你們那里賣樓是站著賣還是走著賣啊？
經理：我們這里是躺著賣的。
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一同事每天擠地鐵上班，被擠得不成人形。
另一同事支招，叫他手捧著一盆仙人球，那就沒有人敢靠近了。
同事照做了，結果結果仙人球變仙人掌了。
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甲：你說為什么外國的酒是黑色的？
酒廠經理：這還不簡單，要是有老鼠屎掉進去，就發現不了了！！ 甲：那中國酒為什么是白的？
？
酒廠經理：這更簡單了，就是有老鼠屎掉進去了，我們就說那是酒糟唄！
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經理：你了解我們的公司嗎？
求職者；我一到公司上班不就了解了嗎？
經理：你有何特長？
求職者：我的手臂特長。
經理：你究竟會些什么？
求職者：說實在的，我什么都不會。
經理：那你來干什么？
求職者：就是為了坐上你那位置。
經理（強壓怒火）：姓氏？
求職者：我不姓四，我姓伍。
經理：性別？
求職者：我說過，我姓伍，不姓鱉。
經理（忍無可忍）：我問你是男是女？
求職者：真沒想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有問題。
經理（決定打發他走人）：要勝任這項工作，必須要有超人的膽量，我看你缺乏這一素質。
求職者重重的打了經理一巴掌，大聲地說：現在你認為呢？
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小李要移民到美國，領導問他：你對你的工資不滿意嗎？
小李說：滿意。
對你的住房不滿意？
滿意。
那是上網環境不滿意？
也滿意。
對醫療，孩子上學都不滿意？
都滿意！ 既然你都滿意為什么還要移民？
因為那里允許有不滿意！
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公司決定要通過一題考試裁掉幾名員工，我老大出了一題，成語填空，一絲不（ ）。
人事部不得其解，老大交代答案：凡是填茍的，男的留下，女的走人；凡是填掛的，女的留下，男的走人。
我對他的才華佩服的五體投地。
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A：下周和公司老總一對一面試，穿什么好？
B：穿漂亮點兒 A：必須要黑色正裝，還能怎么漂亮。
。
B：那要多解開一個扣子！
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同事姓夏，他老公姓周。
他們在討論將來寶寶的名字，想好一個簡單的----周一。
大家說：不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從周一到周日。
有人問：那如果生了第八個怎么辦呢？
同事說：第八個就叫夏周一。
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一個女孩走進一家公司的經理辦公室，問：你們招女秘書嗎？
經理：我們很愿意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活干。
女孩：有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行！
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問：像這樣一堆的空心磚多少錢？
答：200元。
問：大隊長來買，怎么只要150元？
答：主任來買只要50元。
問：為什么？
答：這是官窯。
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某電腦經銷公司經理來到人才交流中心，工作人員問他想招聘什么樣的人才，經理說：希望能像CPU一樣勤奮工作，最好還能超頻；像鼠標一樣機靈多智；像鍵盤那樣一觸即發；對待客戶要像顯示器一樣面面俱到；對待工作像打印機一樣一絲不茍；對待公司老板像主板一樣兢兢業業。
那么他的薪水呢？
最好能像電腦那樣不知疲倦不計報酬。
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