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合租的兩個女孩，上廁所總是喜歡踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！ 我跟老公訴苦，老公說：你在座便器上涂點洗潔精就好了。
第二天，發現那兩個女孩走路都是岔著走的！
來源 : 笑話詞典
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老婆：我這眼睛太小了，不拿放大鏡都看不見，我決定整個甄嬛眼。
老公：媽呀！就你這眼睛整成那么大，估計白天能睜開，晚上就蓋不上嘍！ 老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睜著眼睡覺，我也心甘情愿。
老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你嚇死。
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昨天晚上，關了燈，我跟我的2貨老公在床上吵架。
我說我明天就離開家，結果老公很傷心，說他要自殺。
我認為他是開玩笑的，就說你想自殺就自殺吧。
老公聽了就爬起來，在床邊的抽屜里摸了一個東西出來，就開始在手腕上割。
我怕了，就問：你拿的什么。
他說：我拿的刀，我要自殺。
我害怕慘了，就馬上開燈，我想他的手一定留了很多血。
我一看，TMD拿了一把指甲刀在割腕，騙老子！
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這幾天在家和妻子一塊看《水滸傳》，里面眾英雄身手不凡，看得我也熱血沸騰。
這天，我特意在媳婦面前擺了幾個POSE，讓她看我像不像電視上的梁山好漢。
老婆掃了我一眼，笑道：你呀，的確跟幾位梁山好漢有些相似。
我喜出望外地說：哦，我居然跟好幾位英雄有像的地方？
說說看，都有誰？
老婆掰著指頭說：你頭腦簡單像李逵，喝酒就像魯智深，整天忍氣吞聲像林沖！我聽了大為泄氣，皺眉問道：難道我就沒像到個優點？
老婆想了想，安慰我道：也不是沒有，比如你很聽我的話，這個優點就很像菜園子張青。
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老公生日，我打電話訂飯店：你好，明天我老公結婚 發現自己口誤，只好自嘲，硬著頭皮繼續：麻煩你，明天菜里別忘了下毒！ GC是，不知道老公什么時候站我后面，臉都綠了。
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結婚第一年，老婆走路撞樹上了，老公說撞疼了吧？
來，我看看。
結婚第七年，老婆走路又撞樹上了，老公：眼睛長褲襠里了吧，你瞎啊你
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老婆柔情的對我說：親愛的，事實證明，我們倆是天生的一對，地造的一雙。
我最擅長偷菜，你最擅長炒菜，我們倆在一起簡直就是不可多得的一條龍嘛！
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妻子告訴老公：你不能每天都喝酒了，咱家的經濟狀況不允許了。
老公：那看看你自己的開銷吧。
你做一次美容就要花65元、花150元去燙頭、30元修指甲、300元買衣服、50元買維生素、600元去健身，我們家該省錢的是你。
妻子：我這樣做還不是為了你。
老公：為了我？
妻子：是啊，讓你覺得我更漂亮更迷人。
老公：如果是這樣的話，你下次完全不必那么麻煩了，只要一瓶酒就解決問題了，每次喝醉了，我都覺得你很迷人。
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老婆是美國人，今年是在中國過得第一個年，非要給我包頓餃子。
聽說人家在餃子里包硬幣，她就非要包，四個小時，餃子上來了。
我問她包硬幣了么？
她說200個餃子里，包了144個硬幣。
說是紀念我們認識第一百四十四天，我不想吃了
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我說去修修眉，老公說：好啊！修倆李寧！
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我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發現效果真的不錯，涂上之后像換個人似的。
老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。
老公聽了我的介紹，恍然大悟道：我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣。
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老公：朕方才在奇仙閣看到一款茶，那湯色金黃明亮的，私心想著若是泡來給愛妃喝，定能美容養顏，必是極好的 老婆：說人話。
老公：老婆，我買了一包茶，求報銷
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婆：老公我不小心看了你的短信 公：你怎么可以！ 公：好吧，看了就算了 公：你看得哪一條呀？
公：是LUCY發的嗎？
公：她叫我親愛的，這個我我解釋一下 公：在我們公司都是互稱親愛的 公：公司文化，你別多想 公：她前天要我去她家，是讓我幫她搬家 公：同事一場嘛，能幫就幫 公：搬完我就走了。
真的！！！ 公：我跟她真不熟，純粹上下屬關系 公：強子的短信你也看了吧？
公：他說哪個艷艷要約我，其實艷艷是我的客戶 公：她是想找我談公事，我才去的 公：你見過她的，我們公司聚會那次 公：我現在事業上升期，應酬難免多一點 公：老婆大人你要支持我呀！！ 公：小美的短信你也看了吧？
公：她啊就是另一個同事，想方案嘛公司太吵，所以我們就去酒店，酒店比較安靜，都是為了工作嘛 公：你不會以為我們是開房吧 公：再說開房也要有錢呀！！！ 公：我哪有私房錢？
公：我的錢不都歸老婆大人你管嘛 婆：短信提示你再不充值就停機了。
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閨蜜的狀態：結個婚太不習慣了，早上一睜眼發現旁邊居然躺了個男人一腳就踹下去。
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有個50公斤的男人，娶了個100公斤的女人。
新婚第二天，女人對男人抱怨說； 你咋像一只廢電池，點不亮電燈泡。
男人一聽，很委屈地辯解道：電池倒也沒廢；只是電筒號碼大，電池號碼小，和正負極不搭邊兒。
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