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昨天晚上我們這里下了薄薄的一層小雪。
老公早起就開始擦車。
我就喊他：別擦了，現在誰的車都一樣臟。
那二貨老公說：不行，必須擦干凈，這樣就能給他們一種家里有車庫的感覺。
來源 : 笑話詞典
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自己的老婆自己疼，如果在這個世界上，有一個人比你還疼你的老婆，那你就離麻煩不遠了。
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老公有些色弱。
紅綠不分。
一天晚上，我拿著報紙念給他聽：據調查研究表明，69%的男人擁有紅顏知己 念到這，老公笑了，說：這純屬胡扯！ 我開玩笑說：老實交待，你有沒有紅顏知己啊？
老公笑嘻嘻地說：你總說我紅綠不分，即使有紅’顏知己，我也看不出來啊！
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某人一天晚上未歸，第二天回家后 妻子：你昨晚干什么去了？
丈夫：昨晚開車遇到一個紅綠燈，黃燈一直閃個不停，新交通法規定闖黃燈扣分。
妻子：那你不會給我打電話。
丈夫：新交通法規定司機打電話扣分。
妻子：你不會停車走回來。
丈夫：那個地方不讓停車，新交通法規定在禁止停車處停車扣分。
妻子：你不會右拐嗎。
丈夫：右拐就上高速了。
妻子：那你不會繞一圈再回來嗎。
丈夫：我駕照未滿一年，新交通法規定駕照未滿一年扣分。
妻子：還有，兒子怎么說你把他關在后備箱一晚上？
丈夫：咱家車小，只有一排，新交通法規定前排坐未滿14歲兒童扣分。
妻子：你不是說你整晚都呆在車里，那你怎么凍成這樣？
丈夫：昨晚不是下雪了嗎，新交通法規定遮擋車牌扣分 我過一會就下去擦一次車牌。
妻子：
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一晚,老婆給老公講了個故事: 一男人被捕后,第一天對他嚴刑拷打,他沒招; 第二天用辣椒水老虎凳,他也沒招; 第三天用美人計,他很快就招了； 第四天他還想招 此時老婆問老公:如果是你,你招么? 老公嘿嘿一笑：直接告訴敵人,老子不怕疼,別整那些沒用的,直接來第三招！ 老婆：
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表姐路癡，連著三年帶著老公給姥姥上墳，年姐夫終于忍不住了，問：為毛咱每年來的都不是一個地方啊？
然后就沒有然后了
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別人都用動物比喻女朋友的各種優點，我也給老婆編了一段： 狗熊腰，老虎背； 麒麟臂，大象腿； 紋的眉，漂的嘴； 染的指甲，愛臭美。
我上念給老婆聽，我就有了 金錢豹的皮和熊貓的眼。
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昨天早上老公看我睡醒了 老公:師妹，睡醒了啊。
我說:無聊。
滾 老公:無聊？
你還知道無聊！尼瑪大半夜的拽著老子喊，大師兄救我，大師兄。
笑傲江湖看到幾點？
我:我看的別的老公:噢，冤枉你了啦，起床去做飯吧八戒。
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早上起床心情挺好。
于是特別小清新的對老公說：每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！ 自認為特別感人有木有！ 老公一句話毀：楊光是誰？
次奧！
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老公正在給我剪腳指甲，老公：為什么大拇指剛剪過 答：昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了 老公：你TM真疼我！
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今天老婆跟我說：大姨媽遲來半個月啦！ 我說：怎么回事？
可能上個月來的量太多了！ 噢！那可能是上個月太多了，把這個月的流量也用完了吧？
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別看不上你老婆挑的東西，你也不過就是其中之一
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跟老婆吵架，怒了！就一臉嚴肅的說：你就不怕我去找別人？
她楞了下！我以為她緊張了！哪知道她嘆口氣幽怨的說： 當初選你就是因為你沒人要！安全！沒人要！我徹底凌亂了！
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攢了一星期的襪子用洗衣機洗，但洗完之后要一雙雙分開，頭疼。
正犯愁時靈光一閃把老婆叫了過來，問：喜歡玩連連看嗎？
老婆高高興興地答：喜歡！ 那你把襪子分一下吧。
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老公，你的嘴唇怎么了？
剛剛跟他們吹牛。
沒想到，我的一個牛吹大了，咬了自己的嘴唇。
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