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一日跟老婆討論車。
老婆說喜歡大屁股的SUV，我鄙視說：因為你屁股太小。
老婆反問我喜歡什么車。
我說喜歡長長的商務車。
老婆來了句：因為你短。
來源 : 笑話詞典
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今天老公給我點了一桌子的菜，差不多有二十道菜了。
過年嘛，都高興，我故意調侃，切，這點菜，還不夠我塞牙縫的。
誰知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，說：哼，你的牙縫是東非大裂谷啊，還塞不滿。
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和老婆結婚快一年了，準備要小孩，我就感嘆奶粉如何如何貴啊，還很不安全， 老婆說了句超經典的話：以后你喝左邊，娃喝右邊。
我一個人吃飯，咱們全家都不餓了。
我聽后默默的看了一下胸口，明白了為什么女人那么重要了！
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妻子又訓我了： 1.我再次提醒你，脫襪子的時候，不要把一只脫在客廳里，而把另一只脫在臥室里，離婚的味道不好受，我想你是懂的。
還有一點，襪子的質地是相當軟的，不要一穿就是十天半個月，被你的臭汗武裝得無比堅硬的時候，才將其換下，如若再犯，我發誓，我一定會用它們來抽你的嘴巴。
2.不要總把愛你一萬年、為了你，我可以付出一切、你想要天上的星星，我也愿意為你去摘等通脹指數太高的話掛在嘴邊。
其實，我更喜歡諸如你每周會刷幾次碗、做幾頓飯這樣的量化了的數據。
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快快卡，我憋不住了，快點幫我找紙。
老婆向老孔吼道。
老婆，你先進去，我馬上找到后就給你送進去老孔很著急地左翻右翻。
半小時候，老婆從衛生間出來對著正在看球的老孔大罵：死胖子，紙呢？
今晚你別想上床。
老孔想了想起了一身雞皮疙瘩說：今晚我還真的不想上床了
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老公：我這幾天屁股疼，我得痔瘡了！ 老婆：從我認識你，你大病小病的沒有斷過！我看你這一輩子就這樣了！ 老公生氣：不要看不起我！我覺得我的人生很有意義！很完整！ 老婆不屑：說說我聽聽！ 老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意義！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
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妻子：結婚二十周年，我們照婚紗照時，把我們那條寵物狗也帶上？
丈夫：那不行，不知道的，還以為我們愛情的結晶怎么會是一條狗呢？
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我明白了，你就是不想讓我好好活了，哪天我把氣死了，你就開心了！老公吼道。
行，你去死吧！不等你墳頭的土干，我就改嫁！老婆不甘示弱，兩個越吵越兇。
想的美我我海葬！
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有次我老婆做錯了點事，我就說：豬是怎么死的？
她居然回答我：你管我怎么死的。
我腦子一時都轉不過來，這是我聽到過的最佳的答案。
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老公一向自我感覺良好。
早上，他穿了頭天新買的衣服，在鏡子前照了半天才美滋滋地上班去了。
晚上回來，我問他：怎么樣，今天好多人夸你帥吧？
老公郁悶地搖搖頭，轉而又振作精神說：哼，他們肯定是嫉妒我。
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和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：我現在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。
老公：怎么消失。
老婆：熄燈。
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某女新婚不久，一日家中來客，上前開門：您好，請問您找誰？
哦，我是你老公的朋友，就住在山下面，我叫楊起，找你老公有點事，他在家嗎？
他在屋后面的菜地里干活，我去幫您叫他，您等會兒。
于是對著屋后大喊：老公，下面楊（癢）起來了，你快回來，老公，下面楊（癢）起來了，你快回來
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妻子從睡夢中醒來，一把抓住丈夫：你快去呀，不去來不及了。
丈夫說：莫非你有外遇呀，你叫我走，我是這床的主人。
妻子說：你快去白天我們逛過的衣服店鋪，我夢見我喜歡的衣服被人買走了。
丈夫說：沒什么好著急的，我夢見那件衣服漲價了三倍，太可怕了。
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霍啟剛為什么娶郭晶晶？
因為郭晶晶永遠不會問他，我和你媽同時掉進水里你先救誰的問題。
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那天，不小心在老婆面前放了個屁，老婆盯著我。
我靈機一動，打開放屁軟件說：老婆， 那是放屁軟件的聲音！ 老婆興高采烈的說：你的軟件在哪下的，我下的那些都沒味道？
！
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