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他疑惑地問妻子：為什么每次你罵我廢物的時候，樓下的太太總會拿竹竿戳天花板？
妻子：她的意思是：頂樓上的。
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有次我和一發小在一飯店吃飯。
隔壁桌坐一男一女一直在竊竊私語，目測三十多歲。
吃著吃著，女的突然很不高興的調高了聲音說：我一直希望你能像我包容你老婆那樣包容我老公 突然間覺得信息量好大
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丈夫從老中醫那里拿了些兔子草為妻子熬藥治病，藥煎好后端到妻子前面，妻子望著咖啡色的中藥問道：這是什么藥啊？
丈夫說：兔子草。
妻子一聽就急了說：兔子吃的草你讓我喝，虧你想得出，我不喝。
丈夫忙解釋道：兔子吃了這種草都不得這種病，何況是你呀？
趕緊喝吧。
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一天，我在看電視。
老婆湊過來：老公，我想買個包。
嗯。
老婆看得逞了，又說：我昨天看上一套運動服，買不買？
嗯。
老婆：明天就是周末，我們什么時候去？
我看了老婆一眼：今天晚上做夢時候去吧。
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老公：寶貝，我覺得你的人生就像一列火車。
老婆：為什么呢？
老公：因為總結起來就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃
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一日KTV唱歌回來，老公喝醉了， 聽說醉后都會說實話。
于是問道： 以后有錢了干嘛? 老公： 要娶五個老婆！ 我怒了： 為什么不學韋小寶娶七個回來？
老公恍惚道： 太累，我需要雙休！
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一個蒼蠅落在了丈夫的光頭上，妻子撲哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的問妻子笑什么？
妻子說：一只蒼蠅落在了你的光頭上，你猜我想起了什么？
丈夫摸著錚亮的光頭問想起了什么？
妻子說：我想到了蒼蠅不叮無逢的蛋！
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夫：你沒幫過我一個忙。
妻：你找不到女朋友的時候，我挺身而出為你圓丈夫夢。
夫：你沒有事業心。
妻：我就獻身于夫妻生活。
夫：你只有一點生孩子的本事。
妻：我身懷絕技了。
夫：你滿身贅肉。
妻：我深藏不露。
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一生意人出遠門采購物品，看來還不錯，他至少每天會和妻子打一通電話。
但是，一晃一個多月過去了，他好象 還沒有回家的意思。
且每次總是和妻子這樣說：別急，我還在買東西。
他妻子知道他肯定在外養女人。
于是，有一天她在電話里說：你最好快回家，我正在賣你買的東西。
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老婆給當程序員的老公打電話：下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。
當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門 老婆怒道：你怎么就買了一個包子？
老公答曰：因為看到了賣西瓜的。
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老公突然說：我外面有外債。
老婆一愣：多少？
老公：兩百。
老婆長舒一口氣：我還以為幾萬呢！ 老公：你當家，誰敢借我那么多！
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老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些掃興。
老婆說：固然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！ 老公嘆了口吻：哎，可最重要的東西還是象你！
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一天心血來潮，非拉著老婆去蹦極。
綁好安全繩后，走到了蹦臺邊，看著懸空的幾十米腿都軟了。
老婆一直摟著我，我一手摟著老婆，一手抓著護欄。
跳下去上岸后，老婆說沒看出來我這么勇敢。
我吼道：老子剛一松手，哪個王八蛋推老子下去的？
老婆滿臉黑線
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夫妻倆吃完晚飯，妻子說：借我一根火柴。
丈夫說：用我的名牌打火機吧，如果你還有興趣，你可以向我借一根香煙。
妻子說：你是想讓我七竅生煙，火冒三丈嗎？
丈夫說：你今天怎么說話咬牙切齒的？
妻咋說：打火機怎么剔除牙齒縫里的肉絲？
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老婆不讓喝酒，昨晚朋友請吃飯，給我倒了滿滿一杯。
朋友不停的敬酒，我低頭不語。
不知道怎么腦抽了，說了一句：我懷孕了，不能喝酒懷孕了
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