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我這個人很瘦，屁股上沒什么肉，所以我很愿意摸我老公的屁股，很有手感。
昨天晚上我有去摸，并對老公說你的屁股上有肉，結果我老公說誰的屁股上有鐵！
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做夢夢見老公死了，哭的那個昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續哭。
老公心疼的問我：怎么了？
我說：夢見你死了 我怎么死了？
被我氣死了 嗚嗚，我不是故意的
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有一哥們買了車，媳婦不讓開，說省油。
讓騎電驢。
于是這哥們qq發了個說說，：騎電動車真好，滿大街的美女隨便看。
看到喜歡的美女，還能跟了屁股后邊一路尾隨，還能搭個訕，真好。
第二天，他媳婦把車鑰匙給他了，此后天天開車上班。
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坐了30多個小時的火車回來，困！ 晚上老婆說：看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害！
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老婆給當程序員的老公打電話：下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。
當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門 老婆怒道：你怎么就買了一個包子？
老公答曰：因為看到了賣西瓜的。
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七夕節晚飯后，我和老公下樓溜達看到賣花滴 我對他說：老公你從來都沒送過花給我（才三塊錢一朵） 這貨說：三塊錢，我不如給你買根羊肉串！結果真就給我買了羊肉串
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加班，半夜回家，打開門，發現地上多了一雙陌生男人的鞋。
在屋子里轉了一圈，沒人啊！回頭再看，那雙鞋不見了 誰能告訴我這是神馬情況？
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新婚妻子陪著老公和婆婆去旅游，坐船到湖中心時，妻子問老公：如果我和你媽同時掉進水里，你先救誰了？
老公說：這樣老土問題，我早就想好了。
妻子問：你先救誰了？
丈夫說：我馬上回去。
妻子問：那你連媽也不救？
老公說：她是我后媽。
妻子問：那你回去干嘛？
老公說：馬上找保險公司，我都幫你們買好意外保險了，受益人是我。
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一對新婚不久的夫妻，男的因公國外出差一年。
回國后晚上和老婆親熱完熟睡，半夜驚醒：不好，你老公回來了。
老婆：放心，他還在國外呢！
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老婆，沒有你腳你會穿鞋嗎？
不穿！ 那你為什么穿胸罩呀？
我們家總得有一個出來證明我們不是Gay吧？
！
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老公酷愛網絡游戲，老婆無奈，只得告誡他：你玩就玩了，但是千萬不可以在游戲里找老婆，不然，哼哼 老公嘴角露出了微笑：放心吧親愛的，我絕對不會在游戲里找老婆的！因為我有老公！ 老婆：
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一女懷孕數月。
某天帶四男去醫院做親子鑒定，以落實腹中孩兒生父。
醫生感嘆：世事無奇不有，兩男同時來鑒定已屬小見，三男更是罕見。
四男同時出現還是首次，令人欽佩的是四男居然能和平對話談笑風生 最后結果出來居然沒有一個是 只聽見那女的高興的說：我就知道這孩子是我老公的！
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有一天在公園，我在買票，見老公和一女人熱情有加地說著話，等我回來那女人就走了。
我問老公：剛才那女人是誰？
老公答道：我舅老婆！ 我火了，怒吼道：你離過婚！那你當初為什么騙我？
任他怎么解釋我都不理 不一會，那女的又折回來了，我一看十分面熟，原來是舅媽！
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老公經常失眠，老婆經常去看一些松弛神經、改善睡眠的文章，然后讓老公試試。
這天晚上，老婆輕聲的對老公說：親愛的，你就想你現在在湖邊，日光暖樣樣的照在身上，微風輕輕的吹。
老公聽著聽著，便閉上了兩眼，妻子心中暗喜，繼續講道：你拿著魚竿，魚線上的浮子在水中微微顫動 突然，老公一下子座了起來，道：敢快拉，魚咬鉤了。
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丈夫在電話里告訴妻子：我們家的門被小偷撬了。
妻子急問：錢和存折丟了嗎？
丈夫說：沒有。
妻子說：不會吧？
丈夫說：我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎？
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