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莉莉買一條裙子就花了1000塊，老婆羨慕不已，回家對老公說：人家莉莉買了一條裙子。
老公邊玩游戲邊哦了一聲。
妻子又說：你知道嗎，那衣服貴得很。
老公又哦了一聲。
妻子生氣地說：你只知道哦’呀，怎么也不問人家的衣服多少錢？
老公無辜地說：她買衣服又不要我付賬，我管她花了多少錢呢？
來源 : 笑話詞典
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我們同居了62年，才結婚 姥姥欲賣掉她在老家的房子，被告知必須出示結婚證。
可他們的證件是中華民國的，且在文革時一同被查抄，被告知賣不了房子。
于是萬般無奈，姥姥姥爺只好重辦結婚證。
開具的證明大意為：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式結婚
來源 : 笑話詞典
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老公發工資了，拿回家準備討好老婆。
就對他的老婆說：親愛的，我發工資了。
親我一下錢歸你了。
老婆遲遲無動于衷。
老公見老婆沒有反應。
又喊了一句：你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。
老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。
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一個人走進酒吧，跟酒保點了一杯酒， 接著又點了一杯，一連喝了好幾杯后， 酒保開始擔心這位客人， 于是便詢問他：發生什么事了？
那個人解釋說：我跟老婆吵架，她說一個月內不和我說話！ 酒保想了一下，說：她不跟你講話，未嘗不是件好事啊！ 那個人回答：是啊！ 只可惜今天是最后一晚！
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老公要出差到外地，我聽說那里益母草多，就叫老公帶此草藥。
老公心不在焉，或許是沒聽清楚，后又問：什么藥？
我寫在紙上記著。
益母草。
老公大筆一揮：一畝草。
邊寫邊嘀咕：這得吃多長時間啊！
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老公，給我唱首催眠曲吧！ 好啊，你想聽什么？
那你給我來一首忐忑吧。
老公頓時傻眼了，楞了一會。
開始在那一陣抖。
我奇怪了：唱歌呀，你抖什么呢？
《忐忑》我真的不會唱。
剛才給你唱了一首《哆嗦》行嗎？
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蜜月里，丈夫整天都想與妻子親熱，妻子為了愛惜丈夫的身體，她說：女人如補藥，多服會取得相反療效。
他說：糟糕，我娶你回家時，我把你穿的紅衣服亂扔，沒仔細看包裝盒上的說明書，不知道每天可以服幾次女人補藥。
她說：傻瓜，我都快被你掏空了，你已經服藥過度了。
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老婆每次來大姨媽，我都會給她沖一杯紅糖水，都會習慣性的喝一口試試燙不燙。
這次老婆痛經厲害，我去買了一盒月月舒。
然后沖完后習慣性的端起來嘗了一口燙不燙 尼瑪我是個爺們啊，居然喝了那個東西 現在肚子里還是暖暖的
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某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險，便也效仿。
一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。
看完，妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵，然后罵丈夫：你當老娘傻啊？
你一聯通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊！
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一對小夫妻逛街，路上，老公問老婆：親愛的，春節就快到了，你對新一年的生活有什么打算？
老婆指指前面的廣告牌，說：你看那邊的廣告牌上寫的，就是我對明年的安排！ 老公抬頭望去，只見不遠處豎著一塊廣告牌，上面寫著八個大字：購物、休閑、娛樂、餐飲。
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丈夫：馬丁的老婆死了。
妻子：噢，怎么死的？
丈夫：馬丁出去喝酒，他老婆不讓，馬丁一氣之下，拿槍把她殺了。
妻子：天哪，這真是太恐怖了。
丈夫：好了，現在我也要出去喝酒了，你也什么要說的嗎？
妻子：是的，親愛的，現在槍在我手里，你有什么要說的嗎？
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今年一直想和老公去旅游，但不知怎么開口。
好不容易想出一段話提醒他：老公，去海邊吹風是不是很浪漫很涼爽阿？
他居然回答：在家吹風扇不也挺涼爽的嗎！
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老婆：老公，街上要是有人跟我搭訕：美女，我該怎么辦？
老公：那還用問？
趕緊扶盲人過馬路。
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老婆躲在被窩里，銷魂的眼神望著我，柔聲說：老公快進來啊！ 我秒脫！迅速鉆進被窩里卟卟等待我的是兩個悠長的屁
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七夕第二天，上班途中偷聽兩少婦公車上聊家常, 昨天老公沒送禮物,罰他跪方便面，不許跪碎了。
你那不算什么，昨天他沒回家，晚上罰他跪螞蟻，不許跪死了，不許跪跑了。
我這個汗吶，到底婚姻生活是多么殘酷啊！
來源 : 笑話詞典