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飯店，一顧客說：給我來一盤番茄炒西紅柿。
服務員不解，問：您確定要這個菜？
顧客不假思索：確定。
從此，番茄醬就誕生了。
來源 : 笑話詞典
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房東對欠了幾個月租的房客說:為了表示我的慷慨大量,我把你欠的租金減掉一半好了。
房客積極響應：好吧，為了投桃報李，我自己主動減掉另一半吧。
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賣藥品前，先免費給觀眾體檢看病，觀眾肯定珍惜這打著燈籠也難找到的機會，結果不查不知道，一查下一跳，除了個頭和收入不高，其他都偏高。
想健康長壽的人們要找靈丹妙藥，藥品自然不愁銷路了。
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清明，俺家例行拜祭儀式。
早上，俺用現金兌換他國的通用幣。
一資深經營此業務的人告訴俺，她家全是真品，別家是贗品。
俺請教如何區別，她反問俺，1億有幾個○，俺隨口說是9個，她夸俺是神童。
她隨即指向她的成捆億元大鈔，要俺數○，果然。
為驗證她說的，俺看了其他的經營戶，不是7個○就是8個○。
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是誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。
待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，且還限購哦。
神回復：可是你們很喜歡其開發過程哦
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一對情侶逛商場，女孩很胖。
一位推銷員上前給他們介紹新品，對女孩說：您身材這么苗條，我們的這款產品正適合您。
女孩心花怒放，又覺得做推銷的也挺辛苦，便叫男友買一件。
男友道：她雖然辛苦，但愛說謊的人，不值得同情。
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本人體質容易出汗，即使大商場空調吹著也不行。
一次和MM去逛商場，恰好路過賣首飾的柜臺，隨便看看。
可能汗出得太猛，售貨員小姐一邊體貼地遞給我一張面巾紙，一邊說：先生，沒事的，我們這個標價還能打五折。
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某品牌手機推銷人員，為了讓大家知道自己所代理的品牌手機環保作用最好，就對下面的觀眾說：大家知道什么樣的手機輻射最小，最有利于身體的健康嗎？
這時下面一觀眾說到：沒有信號的手機輻射最小，最有利于身體的健康。
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天哪！您賣的這叫什么牛奶呀，里面有只死蒼蠅! 對不起，小姐。
不過別擔心，蒼蠅已經死了，它連一滴牛奶也不會喝掉的。
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顧客：你們這一兩的包子怎么這樣小？
店主：剛出鍋時挺大，你不買。
顧客：現在怎么小了呢？
店主：你不懂熱漲冷縮嗎？
這大冬天的，能不變小嘛！
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我爸在外地打工，年底回家在車站外有個老人賣叫花子雞（外面都是泥包裹著的）。
我爸心想買個回家給家人嘗嘗，于是買了一個。
小年那天，我爸高興拿出來，打開一看，真是泥，都是泥！
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商店大打折扣。
一男子去購物，想買一包寵物飼料，服務員問：買什么？
10袋狗飼料。
你要證明你有狗才行。
不得已，男子回家帶狗過來才買到。
第二天，男子要求要貓飼料，結果還是同樣，必須帶貓來。
第三天，男子拿了一個箱子過來，服務員好奇說：你這回想買什么？
男子神秘地說：你摸摸就知道了。
服務員從箱子洞里摸進去，感覺手上沾了好多東西，好奇問道：你要買什么？
我想買兩卷手紙，擦屁股用的那種。
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本人彩票銷售員一枚．有一種找零錢的方法經常搞反，不知大家有木有碰到過。
一彩民買了１４塊錢的彩票，給我一張２０的黃版，我接過黃版，馬上問：有木有一塊。
他馬上回答，有，并且飛快的遞過一枚硬幣，我也麻利的給了他一張醬紫的毛爹。
他接過毛爹滿意的，頭都不回的就走。
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顧客：我想知道這青菜新鮮嗎？
店員：新鮮！一個月前它們還是大便在馬桶里呢。
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中午吃快餐，人很多。
新來的小伙計記性不好，老板只好對著伙計，用手指著顧客大聲喊：他是雞腿，那個是鴨腿，這個是豬蹄......
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