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在法庭上，法官問：被告，當原告下河游泳的時候，你為什么乘機偷走了他的衣服？
因為，要知道，那個地方是禁止游泳的，法官先生。
來源 : 笑話詞典
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一個在破產商行當秘書的女子出庭作證。
法官嚴厲地問：你知道作偽證會得到什么結果嗎？
知道，上司說給200克郎和一件水貂皮的大衣。
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跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。
老婆怒道：你抓我手干嘛？
松開！ 我靈機一動：不松，執子之手，與子偕老。
說完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特么機智了，又躲過一劫。
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一女同事在辦公室犯賤：我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？
我告訴她：美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！
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一男同學，沖出教室不小心摸到一位女同學的胸，剛想道歉。
只見女同學很生氣的說：真不要臉，亂摸人家胸。
男同學立馬整個人都不好了，回答道：你有嗎？
我怎么沒感覺啊！ 女生又問：那你知道為什么地球是圓的，我們也沒感覺到嗎？
那是因為它大！
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早上起床沒穿衣服就去洗手間刷牙洗臉，隱約中看見對面房間有一個赤裸的身體晃了一下，趕緊跑去拿望遠鏡。
悄悄地把望遠鏡放在窗臺上，只看見對面也是一副望遠鏡看過來，我們同時楞住了怎么是男的！我們打了個招呼，臥槽！
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一天，一男的闖紅燈被警察攔下了， 各種盤問，各種記錄。
這時那男的小聲說了句： 以后還不是要落我手里！ 這警察一驚，心想難道是某某大人物， 便問：請問你哪里工作？
男子：火葬場。
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我的委托人有雙重人格，所以，法官先生，我請求您對他要寬容。
很好，我將考慮到這一點。
我想給他的每一種人格判5年。
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勃拉溫被帶上了法庭。
法官問他：你是不是總把自己養的狗叫成施密特，而且經常對狗喊：喂！施密特，你這個大壞蛋。
你的行為明顯侮辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎？
這您可就錯了，勃拉溫抗議道：我這樣做無非是想侮辱一下我的狗。
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小時候和我媽去裁縫店，我媽指著電熨斗說：這東西很燙，千萬不要用手碰！ 我很聽話，沒用手碰，我舔了一下。
那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄桿還帶勁！
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小明來到教室，看到老師的腿包著紗布。
上前問：老師你咋地了？
老師說：瘸了。
小明說：老師咋瘸的？
老師說：燙瘸的。
小明轉過身去往死里喊了一句：老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢。
老師：熊孩子，放學你留一下。
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在樓下超市買了一瓶酒，覺得味道不對像假酒于是去找老板理論。
老板很真誠地告訴我，以前買的都是假的，今天是315，為了過節特意賣給我一瓶真的 良心商家，感動常在！
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下班，去賣饅頭，前面一哥們，拿了個饅頭一捏， 大叫：老板你這個饅頭不是剛出籠的吧！都是涼的。
老板不屑的說：這么冷的天，你脫光了站在這里試試。
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男友５００度近視， 昨天陪他去配隱形眼鏡， 配完就直接戴著隱形眼鏡走出眼鏡店 他各種激動萬分各種感慨世界清晰了， 然后突然回頭看了我一眼， 淡淡的說了句：分手吧。
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一位法官對被官宣判死刑的囚犯說：已經決定要你接受絞刑了，希望這可以作為你不再犯罪的最好告誡。
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