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兩位波蘭人在街上相遇，一位手拿一袋東西。
另一位問道：『老波，你袋子里裝的是什么？
』老波答：『哦，老蘭，是雞。
』 老蘭再問：『老波，如果我能猜中你的袋里裝有多少只雞你可給我一只嗎？
』老波答：『如果你能猜中，那我兩只全部給你！』老蘭看看袋子，歪頭想想說：『五只』
來源 : 笑話詞典
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中巴已駛出站臺，一男子欲趕上中巴邊跑邊大聲叫喊師傅！師傅！等等我！！！中巴并未減速，卻見一乘客反身對他揮手悟空，別追了
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病人對醫生訴說著睡不著覺的苦惱。
醫生見數種藥方均無效，只得又教以原始的療法：你堅持數數，一直數到3000，過幾天再來找我。
下次見面，病人仍愁容滿面，精神不振。
醫生，我依然睡不著啊。
我按您說的，堅持數數，數到1786時，實在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，這才數到3000。
但這一來，我又睡不著了。
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[各位女士，各位先生，這是機長廣播。
歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員里，有很多是民航業界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。
但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。
」
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深山溝里的幾個老鄉進城耍，第一次進城。
看見什么都新鮮，要到火車站了，聽到火車轟隆轟隆聲音好大，看見火車好長好長，感到很驚奇，啊呀，不得了，這是啥子玩意喲，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和說，要是站起來，不知道要跑好快，我們肯定跑不贏---
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周末相親，兩人出去吃飯，花了120幾。
男的要請客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20幾）， 還開玩笑地說：現在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵~ 男的一愣，大聲附和道：那你的B也太小了，哈哈哈....（你咋知道的捏？
）
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一個瞎子和一個瘸子合伙騎車，瞎子蹬車，瘸子看路 ，走著走著瘸子看見前面有一條溝，就說：溝，溝，溝。
瞎子立馬回應道：哦來哦來哦來，隨即掉入溝中。
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有天一個人正在路上走，身后有人叫他說：你掉東西了！！。
那人說說：沒啊！。
那怪了！！他說：不會的，是你掉的！！我明明看你拿出開丟在地下的啊！ 那人想了想說：哦，是我的！！說完，路人從褲袋里拿出一百元給了他。
他接過錢剛要走，就被路人叫住了！！有人搶劫啊！快來人！
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服務員，有米飯么？
先生您要多少？
按人頭上啊， 他看了看周圍，接著說：來四碗。
好嘞。
不一會，服務員打了四碗米飯，倒在了四人頭上。
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消費者：你們生產的餅干比原來少了十克，還賣原來的價錢，不是變相漲價嗎？
生產者：這叫緊跟時尚，現在不是以瘦為美嗎？
我們不能剝奪餅干追求美的權利。
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弟弟乘坐公共汽車時， 車上一漂亮姑娘總是打量他。
弟弟心想：姑娘可能對自己有意思， 不禁心理美滋滋的。
姑娘到站下車。
弟弟見狀馬上跟了下去。
姑娘在前面走著，還不時地回頭看。
弟弟鼓足勇氣跑上前， 不無幽默地搭訕道 ：小姐，你為什么總看我？
是不是我臉上有飯粒兒呀？
姑娘瞪了他一眼說：你有病啊？
明知道還不擦。
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顧客：這盤炒粉絲里面怎么有螞蟻，這叫人還怎么吃啊？
飯店經理：實在不好意思，廚師可能沒注意，把炒粉絲給做成螞蟻上樹了，不過我們不加錢的。
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晚上，鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，于是就到鄰居家去找。
一進門，見鄰居正在洗頭，就問：叔，喜蛋呢？
鄰居聽后，有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。
媳婦有點惱火，又追問：叔，鄭喜蛋呢？
鄰居大怒：TM我洗頭呢！
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今天賣了個小手機，客人要求重新貼個膜，于是拿出小刀。
不小心一抽然后手上就劃了一刀，血濺手機。
客人說到：我勒個去，你還要幫我開光？
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網上訂購必勝客披薩一份。
過了一會兒電話響了：喂，你好，我是肯德基，啊不對，我是麥當勞，啊啊，不對，哎喲臥槽，我是啥玩意兒來著？
不管了，你訂的肯德基套餐，不對，哎喲瞧我這嘴，反正你訂的吃的到了，下來取吧 從始至終我就沒說過一句話，外賣兄弟，你逗我玩呢？
看我好欺負，順帶練練順口溜呢？
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