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昨天，小正太義正言辭地對爸爸說：爸爸，你再不管管你老婆， 她就以為這家她說了算！ 爸爸義憤填膺， 猛一拍桌子：對呀，叔可以忍，嬸嬸也不能忍了。
晚上，萬家燈火，只剩老公和小正太大眼瞪小眼，沒錢，沒飯。
來源 : 笑話詞典
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和老爸聊天，幫他處理電腦問題于是使用了遠程訪問，后來沒有關。
我跟爸說，我想買個pad看書， 于是我看到了爸在那邊打字：要多少錢啊， 然后逐字刪掉，換上另一句話：【自動回復】您好，我現在有事不在，一會再和您聯系。
不再提醒。
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家有小正太兩枚，大的四歲，小的兩歲。
家里有一箱飲料藏在書房，大的發現了，也知道不讓喝。
就悄悄的說：弟弟你來，給你好喝的。
然后弟弟高高興興拿去喝了，他在一旁觀察媽媽表情變化， 如果媽媽沒有生氣，他再拿一瓶給自己
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有一個人他叫牛二，他好吃懶惰。
有一天，他看到別人做燒餅，說：焦的我來吃。
于是，別人跟他取了個名字叫饞嘴。
一天傍晚，饞嘴在小酒館里打瞌睡，頭發碰到桌上的油燈，旁邊的人見了驚叫起來：不好！燒焦了！燒焦了！這時饞嘴聽說焦了，還沒睜開眼睛，就大聲喊叫起來：不要緊！不要緊！焦的我來吃！
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帕大是出名的饞鬼。
一天艾掌來把黑芝麻搗細伴進糯米飯里，捏一團放在帕大的坐墊上。
帕大進屋他邊吃邊說：老爺，剛才跑來一只狗，在你坐墊上屙了一泡屎，我聞著香噴噴的，試著嘗嘗還真好吃哩！帕大把坐墊上的狗屎捧起來，確實很香，不一會兒就吃完了。
他得意地說：這是因為老爺福份大，狗才跑到我坐墊上屙香屎的。
他嫌沒有吃夠，讓艾掌來再弄一泡狗屎給他吃，沒想到臭得連肚子里的魚肉也吐了出來。
艾掌來說：那一定是老爺的福份快完啦，狗不屙香屎了。
帕大雖然想吐，可嘴里還說：誰說不好吃，老爺的福份大著哩！
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一個門客對貴人說：我昨夜做了個夢，夢見您活了一千年。
貴人說：夢見生，就得死，這個夢可是不祥??！ 門客急忙改口道：啐！我說錯了，我昨晚的夢，正是夢見您死了一千年。
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燕國有個賓客，自稱會長生不死的法術。
于是燕王派了一個人去跟他學，打算學成后回來教給自己。
可是，派去的人還沒來得及學，那個賓客就死了。
燕王大怒，責怪派去的人學得太慢，便狠狠地懲罰了他。
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宋朝忠武軍節度使黨進讓畫工為自己畫像。
畫完后，他看了大怒，叱責畫工說前幾天見你畫老虎，還用金箔貼眼睛，難道我還消受不起一副金眼睛嗎？
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英國電影女明星布雷斯韋特（1873-1948年）以漂亮和演技出名。
此外，她伶俐的口齒也讓人佩服。
一次，戲劇評論家詹姆斯·埃加特單獨碰上了布雷斯韋特小姐，他想開個玩笑，便對她說：親愛的小姐，我有個想法已經擱在心里多年了，今天就對你坦誠直言吧。
在我看來，你可以算作我們聯合王國里第二個最漂亮的夫人。
埃加特以為布雷斯韋特聽了此話，一定會問他有幸榮登榜首的是哪一位了。
出乎他的意料，布雷斯韋特靜靜地說：謝謝你，埃加特先生。
我在第二流最佳評論家這里，也就只希望聽到這種評價了。
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英國植物學家、作家約翰·希爾（17161775年）因為未能被批準加入皇家學會，一直耿耿于懷。
有一次，他從樸茨茅斯給學會寄來一封信，信中他編造了一例神奇的病例：一名水手從桅桿上摔下來，跌斷了一條腿。
醫生用繃帶替他扎牢后，給他用焦油冷浸，效果奇好，3天內他的腿就恢復如初了。
這一案例引起學會認真的討論。
誰知不久學會又收到約翰·希爾的來信，說他上封信上忘了說明那條斷腿是木頭做的。
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著名小提琴家海費茨在倫敦初次演出以后，英國大文豪蕭伯納走進演員休息室，對年輕的演奏家忠告道：世界上不可能有十全十美的東西，否則的話會遭到上帝的嫉妒的。
我勸你每天晚上睡覺以前至少拉一個不準的音。
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一個詩人因作品不被人注意而求助于英國作家王爾德：這幫無恥的家伙！居然以默不作聲掩飾他們的無能。
王爾德先生，我該怎么對付他們？
以其人之道，還治其人之身。
王爾德輕輕地回答。
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伊朗首相穆罕默德·摩薩臺是一個審時度勢，而且又能巧妙地發揮幽默力量的談判代表。
一次，摩薩臺為伊朗石油價格問題與英國代表談判。
英國人還聘請了一個經濟學專家、美國人蒙夫里爾·哈里曼。
當摩薩臺提出對一桶石油所要求的額外份額超過了一桶石油的全部價格時，哈里曼大不以為然，使出他專家派頭說：首相先生，如果我們要理智地討論問題，必須共同遵守一些基本原則。
摩薩臺把他看了好一陣子，帶著狡黠的神情問：什么樣的原則？
哈里曼擺開了經濟理論家的架子，說：例如，沒有一件東西的局部比它的整體還要大。
摩薩臺做了個怪相，慢慢地說：這個原則嘛，不一定站得住腳。
好吧，我打個比方。
比如狐貍吧，它的尾巴往往比它的身子還要長。
說完，摩薩臺首相倒在沙發上笑得人仰馬翻，英國代表和哈里曼也跟著笑起來。
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偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以后再不理偶了
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一個風大的日子，我駕著車子在馬路上走著。
突然，有個女人從路邊沖了出來，在風中追著什么。
啊，一條毛茸茸的小狗。
來不及剎車，毛茸茸的小狗一下卷到了車底。
我一個急剎車，含淚向那位太太致歉。
不要緊，別哭！她說，我家還有好幾頂這樣的假發。
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