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今天早晨一到公司，美女小王馬上啟動電腦，結果顯示器亮了一下就黑屏了，然后就再也沒有反應了。
小王一臉茫然的問小吳：這是怎么回事？
小吳看著美女小王，說：你今天打扮的太性感太漂亮了！連電腦見了你都沒有心思工作了！
來源 : 笑話詞典
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一個人最近感覺不好，就去看醫生，想做次全面體檢，看看是不是病了。
體檢后醫生拿著檢查結果出來了。
恐怕不是什么好消息，你快死了，沒有多少時間了，醫生說。
太可怕了，我還能活多長時間？
這人問。
10醫生說。
10什么？
月？
星期？
還是什么？
病人急切地問。
10，9，8，7
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女兒吵著要買運動服，理由是可以穿著它晨跑。
爸爸說：為什么一定要買運動服？
穿校服晨跑也是一樣的。
女兒說：怎么能一樣呢？
穿校服跑步，別人不知道我在鍛煉，還以為我上學要遲到了呢！
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根據群眾的舉報，處長受命去調查，回去后向領導匯報。
領導問：舉報屬實嗎？
處長道：基本屬實，被檢舉的人中，舞王’是名不虛傳，賭圣’也當之無悔，唯有酒仙’是浪得虛名，我和他在一塊喝過，他喝不過我。
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老王肚子痛得厲害，便去醫院看病。
大夫檢查一番后，開始寫診斷書，老王上前一看，只見醫生寫了胃癌二字，他立刻就暈了過去。
醫生連忙對老王進行搶救，折騰了半天，他總算醒了，絕望地問醫生：我這個胃癌是早期還是晚期？
醫生說：你也太著急了，我還沒寫完呢。
說著，拿出診斷書給老王看，只見上面寫的是胃癌可以排除。
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爸爸，我也能長成跟您一樣大的大人嗎？
是的，再過20年。
到那時，我就可以用不著什么事都得先問媽媽，可以想干什么就干什么了吧？
兒子，連爸爸我都還沒長大到那份兒上吶。
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某單位一小領導，愛好沾花惹草。
一天，看見一下屬滿頭大汗，關切地問：干怎么啦？
流這么多汗？
下屬小心翼翼地說：干了很多活呢！ 小領導半開玩笑地說：干活？
我沒看到。
我干活的時候你看到沒？
小領導經常不在家，夜生活非常豐富，小情人三、四個，下屬心里這么想，不小心說漏了嘴：不敢看！
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一個小男孩牽著一頭驢子穿過部隊營房。
兩名士兵想跟小家伙開個玩笑：小孩，你把你哥哥牽得這么緊干什么？
這樣，他就不會去參軍了。
小家伙眼睛也不眨地回答道。
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一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。
醫生給他量了量體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：嗬，40度。
這位世界紀錄保持者聽了，情緒大振：那世界紀錄是多少？
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一漂亮女同事說：你看，我的辦公室要是有一盆花就更好了，是不是？
我說：有你在辦公室，還要花干什么？
多余！即使有，它也不敢開，這叫閉月羞花，你本身就是一朵花，就給你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，張開手，那就是仙人掌，來一倒立，那就是滴水觀音，你就一個字，美！
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看到很多人在感慨現在沒有年味了 仔細想想：老人等到年底看到家 人團圓，他們會覺得有點年味 小孩放假拿壓歲錢，可以吃吃 喝喝玩玩，他們也覺得有年味 而我們夾在中間的，只能努力工作， 努力掙錢讓家人感覺到年味吧 祝愿所有努力的朋友們新年快樂！
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我同桌喜歡上網，但是學校明文規定上次夜機立即開除，所以我同桌悄悄的上，每次上完來學校都強忍著不睡覺，才不被老師發現。
可前天和昨天上了兩次夜機，兩天沒睡覺。
實在忍不住睡著了，睡了兩節課，第三節班主任的課，我本想叫他起來，可叫不起來。
老師問我他昨晚干什么了，我說他人不舒服，老師也就沒叫他。
正上課著我同桌突然站起來，把我嚇一跳。
他先把書抬起來說：咦！我夜機票哪？
然后對著老師喊了句：老板，拿瓶水！說完就睡下了。
原來是在夢游。
全班大笑，老師叫來他家長把他開除了！
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我是一農民，偶遇大師便問： 何時才能擁有汽車、美女、洋房？
大師沉默后，跺了跺腳。
我恍然大悟， 便問：大師，您的意思是只要腳踏實地， 勤勤懇懇，幸福美好的生活就會到來？
大師：唉你還是繼續種你的地吧。
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大學畢業回到家，路過兒時的小學門口。
熟悉的大門，熟悉的賣貨大媽。
懷著激動的走過說：大媽，還記得我嗎？
大媽看到我也很激動：是你啊，那年你還欠我2塊錢沒給呢
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一次，語文老師到班上來抽查讀書情況，隨意點了一位同學問：第五課讀了嗎？
同學立刻站起來匆忙回答：有讀（有毒）有讀（有毒），老師有讀！
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