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一天晚課，老師在講電的重要性，給學生舉了幾個例子。
老師說：電很重要，比如說，如果現在沒電了，就會有一些不利之處，比如，我們現在就上不了課了。
這時下面一名同學大喊：這是有利之處！
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春晚制作經費簡直太多了。
吃完切糕還能扶老太太。
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咦，明明回來啦？
期末考的怎么樣？
多少分？
成績如何？
阿姨，我都畢業幾年了 哦，對不起，問習慣了習慣了
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我最喜歡吃意大利面和鹵肉飯，它們對我來說不是一種美食，而是兩種。
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陳光標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住， 問道：陳先生，你收購紐約時報的 事是不是被對方拒絕了？
陳光標揮了揮手，說：不用買， 回程飛機上就有免費的。
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化學教授提問A同學：喂！請你回答這個問題。
A同學：我說不出來，可是答案就在我嘴邊上。
B同學：哎呀！你可別把它咽下去，答案是砒霜’！
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嗜賭的丈夫在家里開起了賭場，晚上，妻子被吵的無法入睡，便來到客廳罵道：你們聽著，這是我家，還讓不讓我睡了。
正在打牌的丈夫道：小聲點親愛的，現在這已經不是我們的房子了。
妻子更生氣了，怒罵道：你這個敗家仔，我不跟你過了。
丈夫：沒關系親愛的，剛又輸了一把，你現在已經不是我老婆了。
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中秋節，和朋友去唱歌，一個朋友深情無限地對他女友說：我把這首歌送給我的愛人。
(唱)你問我愛你有多深月餅代表我的心。
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火車上看到一個五六歲的小蘿莉，她爸媽不知道因為什么事吵架了， 小蘿莉各種撒嬌都不管用，她爸媽還是各自板著臉， 最后小蘿莉無奈了，說了一句：你們兩個別在這給我丟人， 火車上這么多人，要吵回家吵。
表情還特嚴肅，這時候大家都樂了， 她爸媽還挺配合的低頭認錯， 小蘿莉~非 要惹我生氣你們才會消停
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昨天跟老媽逛商場送了兩片洗臉皂，透明的很像糖塊。
晚上回家撥開，官人問這是什么？
我說：送的糖塊啊，你嘗嘗。
官人疑惑的輕輕咬了一下，然后狂吐口水，跑進廁所漱口
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小張給他的女友寫了一張字條：晚八時，公元前見面。
不久，他收到了女友的回條：我生活在公元20世紀，無法與古人見面。
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中午去吃飯，老公的椅子上有點水，所以順手遞給他一張面紙，老公回：三棵油（Thank you）。
忽然我想小浪漫一下，說：人家更喜歡另一個油’（暗指I Love you）。
激動地等著老公的回答，結果聽到老公一臉yin笑，說到fuck you
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某日看完漢武大帝， 偶正情緒激動， 說如果有十萬鐵騎，我也可以打掉一只鞋(注：伊稚斜)。
老婆白了我一眼， 說了一句差點讓我抱頭痛哭的話， 切~~，每次你都派出一億兵馬，還不是全軍覆沒。
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雙胞胎姐姐問妹妹：你昨天代我赴約，他有沒有看出來？
沒有。
他還向我求婚呢。
我的天，你沒有答應他吧？
你沒有答應，我可答應了。
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做了新發型，羅絲燙，比較蓬的那種，于是搭配了一雙流蘇鞋和一個流蘇包。
審視了一番后認為夠范兒，信心百倍地站在老公面前擺了個POSE。
老公瞅了一眼淡淡地說：你的造型完全是按照隔壁那只藏獒設計的。
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