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內鄉縣的李子白，做官做到翰林檢討。
弟弟李襲美卻久久停留在增廣生上不得升遷。
子白寫信給弟弟道：你今年增廣，明年增廣，不知增了多少，廣了多少？
襲美復信道：你今天檢討，明天檢討，不知檢了什么，討得什么？
來源 : 笑話詞典
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柏遼茲討厭簽名。
當時巴黎有位紅得發紫的女歌手，好幾次想請他簽名都被回絕，于是只好寫信給柏遼茲：如果能得到您的簽名，我一定請你吃最好的餡餅，并讓您親個痛快。
柏遼茲回信答道：只把餡餅寄來吧！其他大可不必！
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吳下棋僧人善詩。
一次，無辜受牽累遭訴訟。
僧人連連喊冤，說明自己平日不問它事，只喜作詩。
縣官就指著廳中一傘令賦詩，僧人信口答道：萬骨攢來一柄收，行藏長得近諸侯。
輕輕撐向馬前去，真個有天上日頭。
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有個女生在公車上突然很想放屁，可是因為公車上有很多人，所以她就拼命忍耐，就在她快要忍不住的時候，恰巧音樂聲中傳來啵啵啵的聲音。
這個女生心想真是天賜良機，就隨著音樂。
正當她因為這解脫而感到心滿意足的時候，卻發現怎么公車上的人都在看她，原來她在聽隨身聽。
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一架飛機在霧中迷失了方向。
這時，飛行員看見前面不遠處有 一幢摩天大樓，頂層的窗戶后面站了一個人。
于是，飛行員向那個人打出了一個橫幅，上面寫著我在哪里？
那個人看見后，也打出一個橫幅，上面寫著你在飛機上！ 飛行員看見后，竟然駕駛著飛機安全著陸了。
乘客好奇地向他請教當時如何能夠辨別自己的方位，他說，喜歡說一些無比正確但卻毫無用處的話是微軟公司人員的特點，所以我因此而知道那幢大樓就是微軟的總部，就知道自己在什么地方了。
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馬克·吐溫有一次到某地旅店投宿，別人事前告知他此地蚊子特別厲害。
他在服務臺登記房間時，一只蚊子正好飛來。
馬克·吐溫對服務員說：早聽說貴地蚊子十分聰明，果如其然，它竟會預先來看我登記的房間號碼，以便晚上對號光臨，飽餐一頓。
服務員聽后不禁大笑，結果這一夜馬克·吐溫睡得很好，因為服務員也記住了房間號碼，提前進房做好滅蚊防蚊的工作。
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時間已到中午了，主人對客人裝出一副為難的樣子說：真是抱歉！寒舍無魚無肉，不敢款待先生！客人明明看見那后院有群雞鴨在啄食。
于是，他向主人借菜刀，說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。
主人問他：您如何回去呢？
客人答道：你在雞鴨中隨便揀一只，給我騎去就行了。
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有一次，一個很傲慢的觀眾在演出的幕間休息時，走到俄國著名的馬戲丑角杜羅夫身邊譏諷地問道：丑角先生，觀眾對您非常歡迎吧？
還好。
是不是想在馬戲班中受歡迎，丑角就必須具有一張愚蠢而丑怪的臉蛋呢？
確是如此，杜羅夫說，如果我能生一張您那樣的臉蛋兒的話，我準能拿到雙薪。
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一養豬專業戶，一天一個人來問他喂什么給豬吃，他說喂糠，那個人說：我是動物保護協會的，虐待動物，罰款一萬。
第二天有一人來問他喂什么給豬吃，他說喂山珍海味，那個人說：我是非洲難民署的，非洲人沒飯吃，你還喂這么好的給豬吃，贊助一萬。
第三天，又一個人問他喂什么給豬吃，他想了想說：我給他一百塊錢，它愛吃什么去買什么。
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一個婦人到出售熱帶魚的魚店問道：你能夠告訴我什么地方以買到一條活鯊魚嗎？
一條活鯊魚？
店員莫明其妙地反問道，你要一條活的鯊魚干什么？
我鄰家的貓老是到我的魚池里偷吃金魚，我要給它一點教訓？
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一出租車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。
司機開車時就忍不住的從后鏡看那美女。
由于不專心，差點撞車，司機驚嚇之余回頭想問一下那美女傷到沒。
但一回頭，人不見了。
司機心里納悶人跑哪去了？
他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在后面。
司機大叫：撞到鬼拉！那女子說：哪？
司機用顫抖的手指著她。
哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎么回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然后血就飚了出來
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一個女人走進一家自助食品商店。
她走到經理面前，問：你們有小筆記本嗎？
經理說：對不起，我們沒有。
那女人覺得她的胃在咕咕叫，問道：你們有烤薯片嗎？
經理聳了聳肩說：對不起。
嗯，那么無色唇膏呢？
那女人說。
沒有那個。
那女人說：噢，如果你們什么都沒有，那你們為什么不關門呢？
經理聳聳肩說：我們沒有鑰匙。
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西藏地廣人稀，沿途都是寺廟。
一日乘車去日喀則，途中遠遠看見前方某處煙霧裊繞，香火甚旺，我們生怕錯過好景點，連忙問扎桑司機：那是什么地方？
扎桑司機笑答：水泥廠寺。
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護士：喂，您是教授嗎？
告訴您一個好消息－－您做爸爸了！就在剛才。
教授：哦，請你不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！
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在餐廳里，一個胖墩墩的婦人看著一位窈窕淑女吃東西。
婦人招來侍者問：那個女孩子吃的什么呀？
侍者說：哦，減肥餐?。?那給我來兩份減肥餐好了！
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