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一架飛機冒著濃煙，搖搖欲墜。
這時，飛機上的一個美國人站了起來喊道：我再也忍受不下去了！說完，他抓起一個傘包，沖到艙門口準備跳下去。
臨座的英國人喊道：喂，這里還有女人呢。
美國人回身說道：你這個英國豬！這時候誰還顧的上干那事。
來源 : 笑話詞典
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有一美國人，來臺灣做生意，自然就想學會一些幽雅的國語。
有一次，這個美國人用生硬的國語問他的客戶：您府上有幾位少爺？
我家里有兩小犬客戶回答,并問道您呢?您家里有幾個小孩?美國人一聽,人家這么客氣,稱自己的兒子為小犬所以自己也必須客氣一些,不能失禮,于是他很禮貌的說我家沒有小犬,但有三個小母犬。
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當食品店老板的丈夫對妻子說：今天你不要再到隔壁米哈依先生開的副食店里去買東西。
妻子不解地問：那是為什么？
親愛的。
丈夫說：因為今天他從我這兒把秤借走了。
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顧客：我點的是溜肉片，里面怎么這么多的青椒、胡蘿卜、洋蔥啊？
老板：今天我們店慶大酬賓，買一贈三啊。
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喂！你看。
有個過路人對一個老頭子說：我剛才過路時，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我。
他的石頭有沒有打中你？
幸好沒有。
那你說的就不是我的兒子。
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父親：兒子，你去買瓶酒回來。
不管老板開價多少，殺他一半價錢。
兒子：明白！ 兒子：酒多少錢一瓶？
老板：80！ 兒子想了想：不行，40。
老板：60吧。
兒子：不行，30。
老板：那就40吧。
兒子：不行，20！ 老板：30總可以了吧！！ 兒子想了想：不行！15！！ 老板生氣地說：干脆我白送給你算了！ 兒子又想了想說：不行，你得送我兩瓶。
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一位上了年紀、兩鬢斑白、滿臉皺紋的夫人，在公開場合總想把自己說得年輕一些。
有一次，她對一個新結識的朋友說：你知道嗎？
我和我妹妹加起來一共60歲了。
哎喲喲，這位朋友驚叫起來，你把這么一個小妹妹丟在家里，能放得下心嗎？
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在一個冰天雪地、狂風大作的冬日里，有個人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那兒．凍得直發抖。
到這兒來可怕極了。
他說道，事實上，我每次向前邁一步，就滑回去兩步。
那我究竟是怎么走到這里來的呢？
朋友追問道。
我到不了這兒，生氣地罵了聲鬼天氣，就轉身往回走了。
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一位顧客到一家商店去買雨傘，店員說：對不起，沒有了。
顧客失望地離去后，老板對店員說：不能對顧客說沒有，你應該向顧客推薦其他同類商品。
例如，你可以這樣說：對不起，沒有雨傘，但我們這里有雨衣。
又過了一會，來了一位顧客，問：您這里有衛生紙嗎？
這個店員回答道：對不起，沒有衛生紙，但我們這里有砂紙!
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一個初學寫作的年青人好不容易找到了萊蒙托夫的住所。
請問，您就是偉大的萊蒙托夫嗎？
年青人問。
我就是萊蒙托夫，但并不偉大，您有什么事嗎？
啊，太好了！我想請您談談寫詩的經驗，可以嗎？
弄錯了，年青人，您要找的那個萊蒙托夫早在1841年就去世了。
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某男路邊哭泣，有好心者問何故，答曰：想妻心切。
又問：妻呢？
答曰：我將她賣了還了賭債。
再問：那你還有顏面想她？
曰：為又沒賭本了嘛！
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那天，鞋店營業員正在努力說服一位女顧客，讓她購買一雙并不合腳的鞋子，那位女顧客爭辯道：我告訴你，這雙鞋子太尖太瘦了。
小姐，那個營業員回答說，今年就流行這種又瘦又尖的鞋子。
也許吧，女顧客說，不過我的腳還是去年的腳，沒有跟上時代。
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李局長出國歸來，有人問：出國有什么感想？
李局長說：最大的感想就是外國人特別聰明，連三歲小孩都會說外語。
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有一個農夫，天天喂他的豬吃餿水，結果被動物保護協會罰了一萬塊。
因為孽待動物。
后來農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果被動物保護協會罰了一萬塊。
因為浪費食物。
有一天又來巡視農夫，就問農夫喂什么給豬吃。
農夫說：我不知道喂什們才好，我就每天給它一百塊，讓它自己出去吃。
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單位門前原先只有一家家電超市，生意挺火爆。
前不久，對門又開了一家家電超市，不知它使的什么法子，生意大多奔它那邊去了。
新超市生意火爆起來，原先那家生意自然就冷清了許多。
家電超市門前一般都擺著音響，放著一些流行音樂招徠顧客。
嘿，這天，原先的那家家電超市居然放起了陳小春的《算你狠》，更叫絕的是，不多會兒，新開的那家家電超市卻放起了楊坤的《無所謂》。
一邊是算你狠算你狠算你狠另一邊是無所謂無所謂無所謂 一邊唱的是：我說算你狠一看到你我就想到過去／就立刻讓我血沖到腦子里去／我的心里只會永遠的恨你／你跟別人吃香又喝辣去／丟我一個人在這里吹冷空氣算你狠 另一邊唱的是：無所謂／無所謂／原諒這世界／所有的不對／無所謂／我無所謂無所謂
來源 : 笑話詞典