笑話

• 肛門發(fā)炎

  一日,一醉酒醫(yī)生在一病人的病歷卡上如此寫道: "肛門發(fā)言(炎)" 主治醫(yī)生一看,提筆寫道: "肛門發(fā)言------屁話!"
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• 發(fā)錯信息

  老李從朱科長辦公室出來，立即給老婆發(fā)短信報(bào)告：老婆，肥豬已拿下！ 朱科長胖，兩口子背地都叫他肥豬’。
  誰知錯發(fā)到朱科長那里。
  老李十分驚恐，急中生智，又給朱科長發(fā)條信息：老婆，買豬錢還差點(diǎn)，你趕快給我送來！
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• 屁股變成兩半了

  兩歲大的小外甥從凳子上掉下來，屁股著地，很堅(jiān)強(qiáng)的忍住了不哭。
  小姑指著他的屁股說，你的屁股變成兩半了，小外甥用手一摸，真的兩半了，哇的大哭起來。
  
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• 兒子的衣領(lǐng)

  早晨，兒子下樓吃早餐時穿了一身顏色相稱的衣服，顯得十分英俊，只是領(lǐng)子沒有拉直。
  你今天的樣子真帥。
  我一面說一面伸手去拉直他的衣領(lǐng)。
  媽，不要去弄它，他說，等一會上課碰到某個人時，她會替我拉直的。
  
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• 心跳檢查

  醫(yī)生正在用聽診器為一漂亮女士做心跳檢查。
  當(dāng)一手將聽診器的一頭貼在女士胸口后便死死的盯住女士的胸口看。
  片刻，女士不耐煩的問到：醫(yī)生你在給我檢查什么？
  醫(yī)生自知失態(tài)，忙解釋道：我在很專心的聽你的心跳啊。
  女士驚問到；你有特異功能？
  醫(yī)生一頭霧水道：沒有。
  女士迷惑的說：那你為什么不把聽診器放到耳朵里呢？
  
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• 基本屬實(shí)

  一天，３員工向老板抱怨公司某員工的作風(fēng)問題！其中２名員工講的是滔滔不絕，猶如黃河泛濫，一發(fā)不可收拾。
  老板聽著急眼了指著一直默不作聲的常二爺說道：你們看看人家，從來不摻和這種事情！多跟人家常二爺學(xué)學(xué)！ 這時，這位常二爺同志很淡定的說了一句：他們說的基本屬實(shí)！ 老板再次震怒。
  
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• 和女友逛街時看到一個維納斯雕塑

  和女友逛街時看到一個維納斯雕塑， 我說，這個雕塑的是在告訴人們 有個女人淘寶太兇了花光所有的 錢連衣服都沒得穿最后還剁了手 女友聽完覺得很有道理 于是換了一個有錢的男朋友
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• 愛國分子的吃貨

  近段時間中菲關(guān)系吃緊。
  我和一群朋友吃飯時說到這個事情， 一個妹子就說：要是真打起來了，我要去菲律賓參戰(zhàn)！ 我們用鄙視的眼神看著她，問：你能去干啥？
  她想了想，弱弱地說：去吃垮他們
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• 屁屁上風(fēng)力大

  有個學(xué)生，問體育老師：老師，什么是鴿哨？
  體育老師下意識地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想說話。
  學(xué)生說：老師，你的意思是說鴿哨，就是鴿子的哨子對吧！可為什么，鴿子要把哨子放在屁屁上？
  馬上有同學(xué)接口道：因?yàn)槠ㄆㄉ巷L(fēng)力大！
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• 直到世界末日之后

  女：你愛我嗎？
  男：愛。
  女：你會愛我多久？
  男：直到世界末日之后。
  女：親愛的我真感動。
  直到看完電影之后。
  今日放映的是世界末日。
  
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• 只是營造一下緊張的氣氛

  下午考試，做到最后兩個大題不會做，遂看看我那同學(xué)。
  筆速飛快，看不出來啊，這么聰明，于是趕緊狂想，還是沒做出來。
  下考問他：你居然會做最后兩個大題。
  他曰：我當(dāng)時在練字，營造一下緊張氣氛
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• 小明的理想

  老師問小明，你長大以后，想做什么呢？
  小明說長大以后，我要像爸爸一樣娶了媽媽，再和媽媽生個小孩，那個小孩也要像我一樣，要像爸爸一樣取了媽媽，再和媽媽生個小孩。
  還和小時候一樣彪小學(xué)的時候，老師問誰愿意去掃操場，全班就我一個人舉手。
  然后老師說：除了xx，其余人全部去給我掃！ 那時我記住了一個道理：有舍才有得！ 大學(xué)的時候，因名額有限，老師問誰愿意放棄獎學(xué)金評定資格，也是我一個人舉手。
  然后我就被放棄了
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• 今天聽到背后有人議論我比較娘

  今天聽到背后有人議論我比較娘， 作為一個純爺們真的好氣憤！ 現(xiàn)在手還在抖，哎呦，眼線都畫歪了，ＭＤ！
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• 有才同學(xué)之到底喜歡不喜歡

  我最喜歡吃生魚片！ 我覺得生魚片唯一不好的地方就是沒煮熟。
  
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• 我不愛你！！

  我不愛你！ 但我不敢說！我怕我說了，你馬上就會死去！ 你不怕死！但我怕你死了，再也沒有人像你一樣的愛我！！
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