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有一天，小華到小明家玩，小華突然想上廁所就跟小明說：[小明廁所借我一下。
] 小明回答：[不行你借走了我們家就沒有廁所了。
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來源 : 笑話詞典
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病人：我常常失眠，有什么好藥？
醫生：最好是用理智的辦法來控制。
病人：怎么控制？
醫生：睡覺時，你別想其他的事，用心數數，一直數到睡著為止。
病人：那可不行，數到十我就非跳起來不可！ 醫生：哦！那為什么？
病人：我是拳擊運動員。
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有一次讓銷售公司的經理用QQ給我傳份資料，以前早就加為好友了，但他當時沒加備注，他在電話里問我：哪個QQ是你的？
我對他說：我不告訴你，他一看就知道了。
結果旁邊同事問我：誰打的電話啊，你怎么不告訴他？
我的QQ昵稱就是我不告訴你。
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玲玲問爸爸：臨床醫生是什么意思？
爸爸想了想說：是個醫學名稱吧，大概就是指看病的醫生。
玲玲說：叫醫生就可以了，但為什么還要加個臨床呢？
爸爸說：這這個，我也搞不太懂。
這時，洗著衣服的奶奶答話說：這怎么不好懂，醫院病房里不都是床連著床嗎？
玲玲眨了眨眼睛，馬上搶過奶奶的話說：哦！明白了，臨床醫生就是專門管住宿的，還是奶奶懂的多。
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我的天哪，大夫！您向我提出的賬單簡直不可思議。
被治好的病人大聲說。
我親愛的朋友，醫生回答，要是您知道，您這是一個稀有的病例，而且我想在您死后對它進行解剖研究，出三倍的錢，您也不會反對了！
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一次開會，我也算個領導，需要去記社員的名字，結果去晚了。
到那時，社員都等半天了，我趕緊過去，問他們名字。
其中一個女生對我說，她叫什么姍姍來的，我問哪個姍，她說：姍姍來遲的姍。
說完嘻嘻一笑。
我不禁老臉一紅
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天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。
老婆不同意，兒子便說：媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。
我高興地說：還是兒子好，向著爸爸。
兒子說：媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。
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一個孩子吞下了三個先令的硬幣，他父親帶他來到醫院。
問明情況后，外科醫生說：沒有必要作手術了。
孩子的父親問道：為什么？
醫生回答：這些硬幣是已經不再通行的舊貨幣了。
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吳總：其他東西都送來了，就是咖啡沒有送過來！ 女秘書：吳總，咖啡好像您給我的訂購清單上沒有啊！ 吳總：我怎么記得清單上有呢！我回辦公室看一下！ 女秘書忽然想起來了，吳總給的清單上有咖啡，是自己給漏記訂購了！ 她慌忙去追吳總，在辦公樓的走廊上大喊：吳總！吳總！您別看了！我漏腚了！
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五歲的小明量完身高后，興奮地跑到爸爸面前，說：爸爸，我知道熱脹冷縮的道理了。
爸爸吃驚地看著小明，問：你說說，什么道理啊？
小明一本正經地說：去年冬天好冷呀，凍得我不到1米，現在到了夏天，我都1米多啦！
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精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。
一天，一個護士開玩笑地問：你今天釣了幾條魚啊？
精神病人突然跳起來叫道：你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？
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見識下湖南湘鄉話：長沙市領導開會。
湘鄉籍辦公室主任點名：典型豬（電信局）？
到！有點豬（郵電局）？
到！叫肉豬（教育局）？
到！人是豬（人事局）？
到！娘是豬（糧食局）？
到！斗地豬（土地局）？
到！老斗豬（勞動局）？
到！拐腿豬（國土局）？
到！ 主持人：各個豬都到了，現在開飛（會）！
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爸爸陪客人在聊天，小強有話要說。
爸爸見了后：別這么鬼頭鬼腦的，有話就大聲說。
小強大聲說：媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！
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某單位嚴禁職工在上班期間打瞌睡，違者一律通告批評。
一天上午，值班領導巡視，發現李女士和張先生都趴在辦公桌上瞌睡。
很快通告欄里出現如下內容：今天上午李女士和張先生在辦公室睡覺。
啊，眾皆愕然。
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有個男人頭痛得厲害，去看醫生。
醫生給他做了一些檢查，幾小時后叫他進辦公室。
我有壞消息告訴你，醫生對病人說，你危在旦夕。
天啊！那人驚惶地說，我還能活多久？
十醫生說。
十什么？
病人插嘴，十天？
十個月？
十年？
九，醫生說，八，七，六
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