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小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣。
有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。
(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
來源 : 笑話詞典
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阿凡提在賣蜂蜜。
一個巴依說：給我來一碗吧。
說著，遞給阿凡提一個碗。
阿凡提倒了一碗，巴依端著蜂蜜就走。
阿凡提一把拉住他的腰帶，說：巴依，你還沒給錢呀！ 巴依支支吾吾地說：我好像給了你10塊錢呀！ 阿凡提一把奪過碗，把蜂蜜倒在蜜缸里，把空碗交給巴依，說：拿去吧，我好像給了你一碗蜂蜜呀！
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一為雍容華貴的太太正在挑選水果。
她的小狗趁她不注意，用舌頭舔貨架上的蘋果。
店主很不高興，提醒說；太太，注意你的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊：不準再舔了，這些蘋果還沒洗呢！臟臟！
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日本有個村長感冒臥床，村民們紛紛前去探望。
吉四六傍晚才到，村長問他為什么來得這樣晚？
他說叫醫生去了，村長稱贊他很機靈。
過一些日子，村長的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。
村長問他把醫生請來了嗎？
吉四六說：這回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫來了和尚，還到棺材鋪給您定做了一口棺材。
聽了他的話，村長氣得暈了過去。
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有一個中年婦女請律師幫助她離婚。
律師問：你們的婚姻有基礎嗎？
哦，有的。
我們大約有四分之三英畝地。
女人答道。
律師吃驚地看看她，又問：你們鬧矛盾了嗎？
沒有。
我們的車壞了，得送去修。
女人很快回答。
那么你為什么要提出離婚呢？
律師費解地問。
哦，這是因為他回答問題總是牛頭不對馬嘴。
律師恍然大悟。
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一位書店老板向雅加達的一家出版社拍了一份電報：請速寄一批《信奉上帝的人》來。
第二天，他收到回電：雅加達沒有信奉上帝的人，據悉馬尼拉也沒有，請與新加坡聯系。
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一對兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。
弟弟說：你打我，我要去告訴奶奶。
哥哥說：別說你去告訴奶奶，就是去告訴子宮我都不怕。
正巧老奶奶要做子宮切除手術。
老奶奶把她的兒孫們都叫過來，對他們說：孩子們啦，你們的老家就要搬家啦。
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一個小鎮的商人，在一座大城市里參觀展覽，乘機和幾個男友看了一場脫yi舞。
第二天，他不得不到一個眼科醫生那里去求治。
他告訴醫生：當我昨晚看完表演后，我的眼睛又紅腫起來了。
眼科醫生問過情況后勸告他：當你再看表演時，設法眨幾次眼睛，就不會這樣了。
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領導在臺上聲情并茂得講話。
一同事小聲對我說：你看，領導講得多好啊，臺下的小王都感動的流眼淚了。
我看了一下小王，又看了一下同事，說：小王流眼淚明顯是缺覺了，又熬夜了！
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醫生將一瓶藥遞給一個肥胖的病人：不必服用。
每日倒在地板上三次，每次一片一片地撿起來。
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一天早上，爺爺領著孫子溜街，走到一家酒店門口，見幾個女服務員正在做操。
孫子說:"爺爺服務員為什么做操？
爺爺回答道：現在人多，他們在招引顧客。
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辦公室主任接了個電話，說是讓人去領春節發的福利。
讓誰去呢？
主任看了看正忙著寫工作計劃的小劉，又看了看坐一旁的小王，隨口說了句：小劉忙（小流氓），小王吧（小王八）。
全辦公室的人聽了都先后笑了，只有主任不知道他們在笑什么。
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小外甥棒棒不到3歲，非常可愛。
有一天晚上正看電視時突然停電了，媽媽說：停電了，啥也看不見，咱們睡覺吧！ 棒棒乖巧地說：好吧。
便跟媽媽睡了。
第二天早晨，媽媽喊他起床：棒棒，天亮了！ 棒棒立即睜開了眼：媽媽，天上來電了？
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一男子應聘，女經理問他有什么特長。
男子說：下身特長。
女經理：流氓，下流 男子怒道：誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了
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男子到醫院幫老婆拿體檢單. 護士對男子說:有個和你老婆同名的體檢單搞混了,兩張消息都不妙! 男子大驚:那可怎么辦?得的是什么病? 護士說:一張是腦萎縮,另一張是愛滋病! 男子聽后,吃驚的說不出話來! 護士安慰道:我幫你想個辦法,帶你老婆去旅行,把她丟在半路,如果她能回家,你就不要和她同床了!
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