笑話

• 邏輯性好強的對話哦

  有次我和一發小在一飯店吃飯。
  隔壁桌坐一男一女一直在竊竊私語，目測三十多歲。
  吃著吃著，女的突然很不高興的調高了聲音說：我一直希望你能像我包容你老婆那樣包容我老公 突然間覺得信息量好大
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• 想在我們青龍幫站穩腳跟

  想在我們青龍幫站穩腳跟， 你首先得成為十足的惡棍。
  沒問題大哥！第二天， 小王給自己裝了四對假腿。
  
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• 去你的和去你媽的

  今年我在公司表現格外突出，老板獎勵給我一個帶家屬出國旅游的機會。
  原本我打算帶上父母，老婆孩子全家五人齊出動，但老板說最多只能四個人去，他要求我回家考慮一下到底去掉誰的名額。
  回家后，我偷偷地和老婆商量起來。
  我對她說：你在家趁這個機會好好收拾一下，去你的吧！ 老婆急了，說：你媽身體不是太好，去你媽的！ 我和老婆互不相讓，爭執起來。
  去你的！ 去你媽的！ 去你的！ 去你媽的！
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• 用一方面……一方面……造句

  我一方面很好，一方面也不好。
  評語：看來你不止一面。
  
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• 在街上凍成了狗

  昨天晚上我外套丟了，在街上凍成了狗。
  于是靠著敏銳的嗅覺找回了自己的外套。
  
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• 我居然跟著唱了一次……

  今早語文課，語文老師抽查背訟朱自清的《荷塘月色》。
  正在我忐忑的時候，老師喊我的學號，5號！ 我站起來直接說：老師我唱出來行不行？
  我像只魚兒在你的身旁，只為和你守候那姣白月光 然后，全班大笑，Lz是個女生！
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• 是甜的還是咸的

  年糕媽媽懷孕三個月的時候去醫院檢查， 醫生慈愛地說：「不錯，小年糕發育得很好！」 年糕媽媽忐忑地問：「是甜的還是咸的？
  」
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• 是你的答案

  我現在特別想一出門就看到一個老師摔倒了，然后我把她扶起來，她起來給我一份答案然后轉身就走了，我對她說：老師，你的答案。
  老師說：不，是你的答案
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• 胸無大志

  女：像你這樣胸無大志的人，只有狗才愛你。
  男：別看我胸無大志，可兜里有錢。
  我告訴你，我剛剛繼承了100萬美元的遺產。
  女：汪！汪！！汪！！！
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• 頂端優勢

  在某中學高一年級3班里，生物老師在講臺上為學生們講植物的頂端優勢（指的是植物的頂芽優先生長而側芽受抑制的現象）問題。
  臺下的張明趴在桌上呼呼大睡。
  生物老師看著睡覺的張明實在忍無可忍了。
  生物老師：張明，請你回答下什么叫做頂端優勢？
  張明被同桌拉了拉衣角，才迷迷糊糊的站起來。
  張明：不知道。
  生物老師：就像你一樣，頭發不僅蓬松而且很多，但是身體消瘦不營養。
  頓時全班笑翻了。
  
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• 親戚死光光

  一對情侶的談話。
  女的對男的撒嬌說：親愛的明天陪我去逛街行不？
  男：不行，明天要上班。
  女：那你請假啊！ 男不情愿的說：請不到。
  女：那你就說你叔叔死啊！ 男惱火的說：上次為了陪你我舅舅已經死過兩回了，照這樣下去我們倆談成了，我家親戚也死光了
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• 此子必成大器！

  兒子一年級時有道題，十四個人劃船過河，小船可以載兩人，問幾次可以過完？
  兒子答13次，老師的答案7次，兒子追著老師問船誰劃回來的
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• 加油

  一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
  小美的男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油。
  」 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
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• 老爸套話

  放假，老爸和我聊天，他問：在學校有女朋友吧？
  我：怎么可能會有。
  老爸問：這次考試考得不錯！ 我略顯得意地回答：那是，全班第二！ 他馬上問：她考得好嗎？
  我回答：不好，比我差點。
  
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• 想吃餃子嗎?

  3歲的小海海不愛吃飯, 爸爸經常訓他:你這也不想吃,那也不想吃,你到底想吃什么？
  想吃餃子嗎? 一天，爸爸喂牛時,見牛不好好吃草,把草拱得到處都是,不由得訓斥道：這么好的草都不好好吃,想吃什么? 想吃餃子嗎？
  不知什么時候小海海跟在爸爸后面,滿臉稚氣地訓老牛。
  
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