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以前高中有一哥們經常在班里放屁，重點是都嫁禍給其他人。
一天班里來老師聽課，就坐在我哥們旁邊。
上課時這哥們放了一個特別響的屁，這時全班安靜了，都轉過來看后面。
gc來了，這貨捂著鼻子看著旁邊的老師，所有的目光都轉移到那老師那了。
那老師一下就呆滯了，嘴角抽搐著
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在感情的路上沒有誰對誰錯， 女朋友永遠是對的。
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妻子：剛逛街時，你的眼睛為什么老盯旁邊的女人看。
丈夫：噢，我是想知道和你比起來，她們差在哪里。
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上化學課的時候，化學老師說：雙眼皮的人漂亮，單眼皮的人聰明。
你們看我，一個單一個雙！
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女生跟男友分手的原因有兩種： 一種是閨蜜沒有看上， 還有一種是閨蜜看上了！
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老婆問老公：你寫笑話，為什么我沒聽到你笑？
老公說：我絞盡腦汁寫，痛苦得很，怎么會笑。
老婆又問：你寫笑話，為什么不吃東西？
老公說：我搜腸刮肚寫笑話，氣得要吐血了，吃什么就會吐什么，我就絕食了。
我只希望吃下笑料吐出笑點，最好吐得一踏糊涂。
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兄弟三人外出經商，投宿客店。
買來一條魚，燒好后放在桌上。
老大唱《駐云飛》中的一句：這個魚兒，我要中間一段兒。
老二接唱道：我要頭和尾，誰敢來爭嘴。
三弟說：一湯兒是我的。
仆人開始還想等著沾些魚味兒，聽這一說，急跨步上前，作揖唱道：告郡知，明日啟程，各自挑行李，那時節辛勤怨得誰，那時節勤怨得誰！
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情人節前夜，雇傭一批貼賣假文憑廣告的專業糨糊手，滿城的街道上都醒目地寫上這樣的口號： 情人節是第三者的節日！ 情人節是包二奶的節日！ 情人節里抱紅玫瑰提巧克力的男人有生活作風問題！ 情人節抱紅玫瑰提巧力的女人是可恥的第三者！ 落款一律寫人民婦聯妻子保護委員會。
要讓抱紅玫瑰提巧克力的男人女人們，看見標語就低頭認罪，如赤身裸體走進了婦女大會的會場！
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成龍教育自己的兒子，大便用兩張紙，小便只能用一張， 尼瑪的有錢人就是不一樣，小便都用紙， 想想哥這二十幾年來小便都是抖抖過來的
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昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。
女兒問：什么糖都行嗎？
我說行。
幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水。
上面漂著幾片口香糖
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一個人挖了水塘養魚，怕鳥兒偷吃魚苗，便做了個頭戴頭笠、身披蓑衣的稻草人放在塘中。
鳥兒知道不是真人，銜吃魚苗后，在稻草人頭上飛來飛去，叫道：假假假。
主人便拿掉草人自己戴斗笠穿蓑衣，站立在塘中。
鳥兒還當是假人，又飛來偷吃魚苗。
主人很快捉住了它們，大笑道：你們天天叫假，今天卻撞著真的了！
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一位貴婦正開心的試新買的狐皮大衣。
他兒子不高興地說：媽媽你有沒有想過，你的快樂是建立在野生動物的痛苦之上？
那貴婦暴怒的斥責到：你怎么能這樣說你的父親！
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一天，王安石讓王吉甫猜字謎：左六右七，橫山倒山。
王吉甫立即悟出，左七右七是個女字；山字橫放，出字倒寫是個帚字；合起來為婦字。
他沒直接說出謎底，而是以謎破謎，吟道：一上一下，春少三日。
你謎我謎，恰成一對。
王安石連聲叫好：一婦一夫，真成一對！ 原來王吉甫的謎語，一上一下是二字，春去三日余人字，合為夫字。
以夫對婦，不正是恰成一對嗎？
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某地搞計劃生育，老太太為了不讓兒媳婦上避孕環，就代替兒媳婦上 替到第四個兒媳時大夫說：老太太你都上過了，再上就成奧迪了。
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某男子性格十分爽直。
一天，他經人介紹到一女士家相親。
才談了一會兒，他就迫不及待地問道：你到底同不同意？
同意咱就結婚，不同意咱就離婚！
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