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學生問語文教師：老師，詩經是什么意思？
老師說：你在哪看見這個詞，那是風馬牛不相及的事情。
詩是文學的一種形式，而經呢，那是屬于宗教范疇的東西。
來源 : 笑話詞典
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小侄女今年三歲半，正值打破砂鍋問到底的年紀。
一日跟隨媽媽去旅游，來到一處偏僻游覽勝地。
在簡陋的廁所前排隊，男女廁只隔一道薄壁。
小侄女不免好奇問道：媽媽，為什么男生是站著尿尿，而女生要蹲著？
媽為了阻止小侄女的追問，便指著水龍頭的橡皮管，告知：因為男生有小水管，女生沒有，所以男生站著尿尿，女生蹲著尿尿。
小侄女若有所悟的點著頭，并且說：媽媽，那我們也去裝個小水管，就可以站著尿尿羅！
來源 : 笑話詞典
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兒子相親回來，一臉的不高興，母親問他：怎么了，沒看上那女孩？
兒子嘟囔了一句：不知道。
母親心急地說：你看你這孩子，又沒人蒙住你的眼睛，怎么會不知道呢？
兒子極度失望地說：你不懂，這季節根本不適合相親。
母親疑惑地問：為什么？
兒子抱怨道：天太冷了，她戴著大口罩，一直沒摘，我只看到了她倆眼睛。
來源 : 笑話詞典
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農民老王從不關心孩子的學習。
孩子放學回家后，他一會兒讓他干這，一會兒讓他干那，從不讓孩子得空。
至于孩子的作業、成績，他從不過問。
一天，他聽說學校里考試了。
孩子一回家，他忽然心血來潮地問：你今天考了多少分？
20分。
孩子垂頭喪氣地答道。
老王一拍大腿，說：好小子，不錯嘛！我累一天才掙10分，你一下子就得了20分。
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兩位女生下晚自習后走在回家的路上。
女生1：聽說這條路不太安全，我有點害怕。
女生2：聽說是不太安全，不過也沒什么好怕的，這條路離家近。
女生1：咱們還是走別的路吧！真的不安全！ 女生2：沒關系的。
即使這條路不安全，咱們倆也長得很安全！
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丈夫對妻子說：咱們的孩子在學校里又淘氣了，王老師帶信來又要找家長。
我看還是你去吧！ 妻子：為什么？
丈夫：因為她過去常找我媽。
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朋友的兒子讀高二，有天晚上打電話給女同學，很不幸被女同學的母親接到。
正為女兒成績下降著急的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：你姓什么？
男孩說：我姓魏。
對方的語氣很不客氣：魏什么？
男孩更緊張了，結結巴巴地回答：我也不知道為什么，我爸爸也姓魏
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吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我：爸爸，我想問你一個小問題！ 說吧！我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題。
你知道ML是什么意思嗎？
我靠，我心一驚：我也不太清楚，可能是一個品牌商標的名字。
他得意的拿出個飲料瓶說：ml就是毫升嘛，爸爸好笨！
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語文課時，老師要學生以遍布全球造句。
小明寫道：我們在操場踢足球，不小心踢進了水溝里，結果爛泥巴遍布全球。
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大家公開投票選舉班花。
相貌平平的曉美走上講臺發表競選演說：如果我當選班花，那么再過八九年，在座的姐妹們就可以向自己的先生驕傲地說：我上大學的時候，比班花還漂亮!’ 結果她全票當選。
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這天，室友阿P到校門口去接一位新網友，當他與網友相見后才后悔莫及，因為她在眾多網蟲的眼中絕對是一只恐龍。
但既見之，則安之，于是阿P把她帶進了我們寢室。
剛進門，一室友窺了她一眼后說：誰知道恐龍亂跑的后果嗎？
只見余室友笑而不答。
這是導致它滅絕的原因之一！制造問題的室友指著某雜志如實說。
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父母說孩子：就說你的同學XX吧，和你一塊上學放學，還一塊寫作業，人家怎么每次考試都是前三名？
你呢，上了三年學，還沒見過獎狀長啥樣？
孩子說父母：人家XX的爸媽，從來就不批評他，還老帶他上街玩兒，XX可真幸福。
哪像你們，不帶我出去玩不說，還老批評我。
除了讓我學習，還是讓我學習。
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某大學校規極為嚴厲，夜不歸宿將開除！ 三哥們回來晚了，準備翻墻進來，一兄弟很小心地探頭看墻內，見一民工站此，小聲問：有學校保安沒？
民工很鎮定地做了個ok手勢。
三男生一陣狂喜，翻墻進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！ 帶走前，三男生回頭向民工埋怨道你不是說ok’嗎？
民工苦澀道：我不是告訴你們有三個’嘛～
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阿強：今天數學差6分就及格了，你呢？
阿明：我也差6分就及格了。
阿強：你也54分？
阿明：不是我是0分。
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暑假，媽媽領著兒子到農村去看爺爺。
爺爺很高興，關心地問：你讀書怎么樣？
兒子：讀初一啦。
爺爺說：好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天天讀，才能讀得好呀。
來源 : 笑話詞典