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正在玩游戲，我叫他一起去超市買東西。
這貨嘴里答應著，可手還在鍵盤上忙碌著和游戲里的朋友道別。
老公：我老婆要帶我出去溜溜。
游戲里的朋友：讓你老婆帶狗去。
老公：我就是那只狗！
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家有二貨老婆一個。
每次上街看到美女，老婆先看我 如果我也在看，她就對美女吹口哨 美女回頭，老婆就打我一把掌，罵我不要臉。
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一女懷孕數月。
某天帶四男去醫院做親子鑒定，以落實腹中孩兒生父。
醫生感嘆：世事無奇不有，兩男同時來鑒定已屬小見，三男更是罕見。
四男同時出現還是首次，令人欽佩的是四男居然能和平對話談笑風生 最后結果出來居然沒有一個是 只聽見那女的高興的說：我就知道這孩子是我老公的！
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晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。
我急了：我不想跟你吵架了！ 老公說：你不想跟我吵架了，那是因為你要做飯了！
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在車上，看見一個小偷準備摸我包。
我笑瞇瞇地說：兄弟，你來晚了，有一個人比你下手還快。
小偷驚了，我接著說：那是我老婆！
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丈夫：我強烈要求給我漲零錢，現在油漲了，氣漲了，物價什么都漲了，可就是我的零錢沒漲，煙酒錢沒漲，這樣不公平，你總得給我漲點東西吧。
妻子：好吧，我對你的愛漲了。
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妻子：剛逛街時，你的眼睛為什么老盯旁邊的女人看。
丈夫：噢，我是想知道和你比起來，她們差在哪里。
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老婆問老公：你寫笑話，為什么我沒聽到你笑？
老公說：我絞盡腦汁寫，痛苦得很，怎么會笑。
老婆又問：你寫笑話，為什么不吃東西？
老公說：我搜腸刮肚寫笑話，氣得要吐血了，吃什么就會吐什么，我就絕食了。
我只希望吃下笑料吐出笑點，最好吐得一踏糊涂。
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跟老公想去鬼屋完，門口有幾個漂亮mm買了票不敢進去，看看我跟老公之后遂想跟我們一起進去。
我跟老公打頭陣，誰知剛進入口，我老公就凄慘的尖叫起來，那一個撕心裂肺啊，瞬間后面的mm全部消失啊。
我說：你叫什么?。?br /> 什么也沒有。
老公說：都進來了不叫一聲，渲染一下氣氛啊。
當時抽他的心都有了可憐其他的妹子了。
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老婆不讓喝酒，昨晚朋友請吃飯，給我倒了滿滿一杯。
朋友不停的敬酒，我低頭不語。
不知道怎么腦抽了，說了一句：我懷孕了，不能喝酒懷孕了
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今年一直想和老公去旅游，但不知怎么開口。
好不容易想出一段話提醒他：老公，去海邊吹風是不是很浪漫很涼爽阿？
他居然回答：在家吹風扇不也挺涼爽的嗎！
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夫妻倆吃完晚飯，妻子說：借我一根火柴。
丈夫說：用我的名牌打火機吧，如果你還有興趣，你可以向我借一根香煙。
妻子說：你是想讓我七竅生煙，火冒三丈嗎？
丈夫說：你今天怎么說話咬牙切齒的？
妻咋說：打火機怎么剔除牙齒縫里的肉絲？
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妻子責罵老公說：你一發動起車，坐在副駕駛座位的我跟你說話，你就沒心思搭理了，當一個車夫就不是我的丈夫啦？
老公說：馬達一響集中思想，不能想你著你說什么。
妻子更氣了說：那你開車經過街道總是專注街道邊的美女，你就沒有集中思想了。
老公說：車輪一動想著群眾，美女不是群眾嗎？
撞傷一個美女損失大呀！
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一天，我在看電視。
老婆湊過來：老公，我想買個包。
嗯。
老婆看得逞了，又說：我昨天看上一套運動服，買不買？
嗯。
老婆：明天就是周末，我們什么時候去？
我看了老婆一眼：今天晚上做夢時候去吧。
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老公突然說：我外面有外債。
老婆一愣：多少？
老公：兩百。
老婆長舒一口氣：我還以為幾萬呢！ 老公：你當家，誰敢借我那么多！
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