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小籠包子鋪前，一個顧客說：你這包子也太小了！ 小籠包子的老板說：你能吃下我二十個小籠包子的話，這包子錢我就不要了。
好啊，你可不許反悔啊。
說完就開始吃起包子來，當他吃到十二個包子時，他對賣包子的人說：我去一下廁所馬上回來。
一會兒，他出來以后又開始吃包子，他把二十個包子吃好了，說：今天我還沒有吃個飽，你再給我拿兩個吧。
賣包子的人驚訝地說：你的胃口真大呀。
這時一個圍觀的路人道：這不是東門外的那一對雙胞胎嘛。
來源 : 笑話詞典
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顧客：你辣椒辣不辣啊？
小販：不辣放心吧！ 顧客：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小販：
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一天，媽媽帶著兒子在一飯店吃飯，媽媽對服務員態度非常不滿，就罵了服務員。
兒子對服務員說：你真好，換作是我，我早打人了。
服務員說：對于我們來說，顧客就是上帝！顧客永遠是對的。
兒子說：騙人，你說顧客就是上帝，怎么上帝去哪兒都要錢！
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前兩天和LP去買衣服，挑了兩件，我在試衣間里試穿，就聽LP在外面和老板娘講價：一件38、一件58，兩件一共100塊好了，把零頭抹了就行。
老板娘說，不行，我們這是特價的，一分錢也不便宜，100塊賣不著！ 最后我出來交錢，老板收錢，96
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一人禿頂，去理發，對理發師說：老哥，就我這頭發，理起來多省事，便宜點啊。
理發師：你的頭發雖說稀疏，可我給你理發，頭皮的角角落落也得理到，這就好比那戈壁灘上收麥子，跑來跑去的，更費勁。
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有個賣毛刷的小販，招牌上橫寫著：保不脫毛。
許多人買了他的刷子沒使用幾次毛就脫光了，紛紛來找小販質問：你招牌上寫得蠻好，什么保不脫毛’，怎么沒使用幾次就沒毛了？
小販指著招牌說：對呀，沒騙你，是你念錯了，你再從右往左念念看？
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一商場經理填寫了一份進貨單：今天我們商場又進了一批新貨，有三毒奶粉、肥注肉、綠虱蔬菜。
電死機、干筆、草貨、哄木家具，還有冒牌酒、糊弄牌香煙等等等等，真是琳爛滿目，豐富多財。
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在一家首飾店里，我想買一個銀質的手鐲，就是那種一個大圓環形狀的。
我看上了一個比較滿意的，店員拿給我看，問我自己買還是送人，我說是自己買的。
她就建議我試一試！于是我開始往手上套手鐲，卻始終套不進。
店員詫異地看著我，十幾秒后，店員終于明白了，她說：小姐，這個是耳環。
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買手機的：老板，有什么手機最耐用？
老板：只有相對耐用的，沒有絕對耐用的。
買手機的：為什么？
老板：你見過誰家有祖傳的手機？
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前天幫老婆買衛生巾，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：老板，這個好用不？
老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：不知道啊，這個我也沒用過！
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小李進了餐廳點了一碗熱牛奶和一個面包，過一會兒，服務員把牛奶和面包端上來時，小李發現熱牛奶里有一只死蒼蠅。
于是，小李氣憤的問：喂，牛奶里怎么有一只死蒼蠅？
一，服務員：恭喜您，先生，您中獎了，將一瓶潔廁靈。
二，服務員把蒼蠅挑出去，掂量一下碗，肯定地說：先生，放心吧，他一口都沒喝。
三，服務員：不用擔心，先生，面包上的蜘蛛會把它吃掉。
四，服務員跪下來，誠懇的說：先生，這和我一點關系都沒有，您可以求助警方，揪出殺死蒼蠅的元兇，將他繩之以法。
五，服務員：先生，這只蒼蠅我們不要錢，您放心的吃吧。
六，服務員：哦，蒼蠅，才死了一只蒼蠅。
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昨天買車的時候，我問銷售代表：你們送不送車膜？
他說：不送。
我問：送不送盜搶險？
他說不送。
我問：送不送腳墊？
他說不送。
我不高興了，說：你們總得送點什么吧？
他想了想，說：這么著吧，我們免費給你裝一個車鈴！??！ 就這樣，我一路撥著車鈴，丁零零丁零零地開著回家了。
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顧客：請問你這是頭等餐廳嗎？
服務生：先生！您問對了，這里就是頭等餐廳。
顧客：可我所遇到的服務生為何是二流的呢？
服務生：哦！那是因為到我們這里來的都是三流顧客呀！
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客人：來碗熱面。
服務員：一碗熱面。
客人：換碗冷面。
服務員：一碗冷面。
客人吃完冷面就要走。
服務員讓他給錢。
客人：給什么錢？
服務員：吃冷面沒給錢。
客人：冷面不是拿熱面換的么？
服務員：那熱面你也沒給錢啊？
客人：熱面我他媽的也沒吃??！
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中國獨生子女1.4億，他們爺爺奶奶走了留一套房，外公外婆留一套房，爸媽留一套房，共三套房，找個門當戶對的配偶也是三套房，兩人再按揭一套房 十多年后，會看到滿街手里有六七套房的中年夫妻，但他們付不起水電費，物業費，只有拋售，于是房價長線必跌。
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