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某人推銷保險特別喜歡首先登上高樓頂層，他還說這是經驗。
經理說：你別忘了你是推銷保險，不是登高。
他說：我是頂層開始逐戶拜訪，有車的向人推銷車險，有財產的向人推銷財產險。
經理問：要是遇到沒財產又沒車的人，推銷什么？
他說：我就推銷人身保險。
只要風險無處不在，我就幫客戶保適當的險。
來源 : 笑話詞典
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表哥說在淘寶網上賣電話卡被騙了，我問為什么被騙，他說買家沒付款就幫人家充了，而且一次性買了好多。
我就說那你要看他是不是已經付款了再充啊，這都不會??？
他說，人家買家的名字就叫買家已付款。
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客人：來碗湯面。
服務員：一碗湯面。
客人：換碗撈面。
服務員：一碗撈面。
客人吃完撈面就要走。
服務員：你還沒給錢。
客人：給什么錢？
服務員：吃撈面沒給錢。
客人：撈面不是拿湯面換的么？
服務員：那湯面你也沒給錢啊？
客人：湯面我TM的也沒吃??！
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銀行：存5萬以上需要身份證！摸摸兜后發現沒帶，我說：忘帶了，你通融下吧！給公司存的！銀行：不行！這是規定！5萬以上必須要身份證！我：好吧，你找我1毛錢。
銀行：
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記得讀大專的時候，在一家茶樓兼職服務員。
一個客人點了壺什么茶我不記得了，喝完了要求我幫她續杯。
我拿了開水走過去揭開蓋子，然后懵了，對著那客人說對不起，先生，忘記幫您放茶葉了
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我和老婆逛步行街，在一服裝店，老婆看上一件外套十分喜歡，服裝店老板娘開價488元，經過一番討價還價，降到288元，老婆覺得還是不滿意，覺得花200元比較劃算，大家僵持不下，旁邊的雇員打個圓場，折中處理：250元？
老婆還是嫌貴，堅持自己的原則道：200！ 老板娘：還嫌貴呢？
我進貨都要250呢！你至少不能讓我虧本！ 老婆覺得沒必要爭執下去，扭頭就走。
那雇員熱心追出來說：老板，我證明，真的是250！
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一天，大胖去食堂打飯。
赫然看見飯上有9只蟑螂！他怒氣沖沖，把飯盒往打飯窗口一甩--9只蟑螂！這時，食堂的人都注視著這里 打飯的師傅從容的把大胖的飯盒一推，說：說了幾遍了，收集10只蟑螂，才可以換一個豆沙包。
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一賣菜大嬸，一攤菜，用手中間一劃，分成兩堆。
買的問：這邊的多少錢一斤？
答：2塊。
再問：那邊的呢？
答：2塊5。
問：為什么？
答：那個好一些。
那人就買了2塊5的。
很快，大嬸就把2塊5一斤的賣光了。
然后，她又用手一分，變成兩堆
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美美：我穿這套衣服好看嗎？
售貨員：任何衣服穿在你身上都好看！ 美美：那我戴這條項鏈好看嗎？
售貨員：任何項鏈戴在你的脖子上都好看。
美美：那你說我的先生好看嗎？
售貨員：太太，任何一位先生站在你身邊都好看！
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一次，我去買衣服，服裝店里掛著恕不講價的牌子，我進去后看上一件衣服，問老板：多少錢？
老板說：145塊。
我說：太貴了吧！ 老板說：那就140。
我說：不是恕不講價嗎？
一看就不是個好店。
我推門而出，老板無語
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一天上午，有個提著一只皮箱的男人，在鬧市對著天空張望良久。
過路的人也好奇地跟著往天空望，以為天上有什么新奇東西。
沒多久，云集了大量好奇的人。
那位男人覺得時機已到，在路邊打開皮箱，拿出他要出售的望遠鏡擺賣，果然生意不錯。
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那天去買鞋，鞋店老板娘對我說：我們的鞋質量很好的，從來沒有一個顧客來買過第二雙。
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三鹿和蒙牛告訴我們一個道理：畜生是靠不住的！
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某加油站為了招攬生意打出一塊招牌：凡買汽油者可免費獲贈一張當地的地圖。
一天，有個外地人把車駛進加油站，他加了5元錢的汽油并索要免費地圖。
服務員說：你要地圖做什么？
憑你買的那點兒汽油，你去的地方我指給你看就行了。
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一日在某店進行促銷女士用品。
一大早，一大群女士就排隊等著開門； 可是總有一個男人老向前擠， 一次又一次地被女士們推到后面。
那男人最后大聲喊道：你們要是不讓我過去，我就不開門了。
來源 : 笑話詞典