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一位女客人在某酒店住了一晚，退房時才知收費400美元，她覺得這簡直是敲竹杠，要求見經理。
經理說這是標準收費，又說酒店附設泳池、娛樂設施與無線網絡。
女客人抱怨說自己完全沒有使用，經理回說飯店有提供，是她自己不用。
女客人打開皮包準備掏錢付賬，但說要扣除經理和她共度春宵的320美元，只拿出80元。
經理急呼：我哪有？
女客人：我有提供，是你自己不用的。
來源 : 笑話詞典
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某日，有一個男的到商店去換零錢，問店主：有一百元的零錢嗎？
店主：沒有。
男的拿出一百元：那就買一包衛生紙吧。
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一個保險推銷員對一位車子改得很花俏且愛快開車的車主說：先生，根據您車子的改裝程度您絕對需要一份保險。
車主：噢！是嗎？
為什么？
保險推銷員：有了我們的保險您就可以隨時隨地的上演一場真實的極品飛車。
車主：那如果沒有呢？
保險推銷員：那您只能眼睜睜的看著買了保險的人玩極品飛車。
車主：......好吧！來一份。
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顧客：你辣椒辣不辣啊？
小販：保管辣放心吧！ 顧客：那算了吧，我吃不了太辣的。
小販：
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彼得想買一個鐘，他環視了一下商店里墻上的鐘說：老板，你店里掛著的鐘，怎么所指的時間都不一樣？
老板回答說：如果時間都是一樣，你怎能區別哪一個是準確的呢？
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一天，某商場的牙膏買一送二，一個老人拿著三只牙膏，卻付了一支的錢，收銀臺的小姐對他說：你應該付三只牙膏的錢！ 老人說：那不是寫著牙膏買一送二嗎？
有沒告訴你送什么！小姐說。
那送什么？
老人問小姐。
那個小姐從柜子里拿出兩根牙簽，對老人說：送這個。
老人無奈的走了
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不學好小學數學，后果有多嚴重？
一天，我去買零食，一共要付4元。
付錢時，我給了女收銀員10元錢，她找回我7元，多找了1元。
我認為好孩子不應該貪小便宜，便對她說：你找錯錢了吧？
她一愣，看了看我手中的東西，看了看我手里的錢，吐了吐舌頭，又拿了1元錢放到我手里。
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一周前我買了一盆花，綠葉子紅花，超級好看，今天才想起去澆水，結果去看，葉子都掉完了，但是花還在，再仔細一看，原來花是布做的
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老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。
老板：不行不行。
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黃老師走進眼鏡店，他問老板：我的鏡框脫掉漆，你賣的眼鏡是不是質量有問題？
老板說：我的眼鏡沒問題，而是你這個人具有腐蝕性。
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某人個子不高，在一家保健品店見到有增高藥，加上推銷員說得天花亂墜，就買了一個療程的，誰知幾個月過去竟毫無作用。
他到藥店索賠，那位推銷員說：你以為自己還能增高嗎？
不能了。
你這是明知故犯，這能怪我們嗎？
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一天上午，有個提著一只皮箱的男人，在鬧市對著天空張望良久。
過路的人也好奇地跟著往天空望，以為天上有什么新奇東西。
沒多久，云集了大量好奇的人。
那位男人覺得時機已到，在路邊打開皮箱，拿出他要出售的望遠鏡擺賣，果然生意不錯。
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一個人去買牛奶。
小販說：1瓶3塊，3瓶10塊。
他很無語，于是掏出3塊買了1瓶，如是三次。
然后他對小販說：哈哈，看到沒，我花9塊就買了3瓶。
小販：哈哈，自從我這么干，每次都能一下賣掉3瓶。
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一次，一個老外到一家中國餐館兒用餐。
他點了兩個炒菜。
菜上來后他發現一個咸的要命，一個淡的要命，于是叫來服務員說明情況。
服務員一看要壞事兒，準是廚師出錯了。
心想：不能給中國人丟臉。
眉頭一皺，計上心來，便彎下腰，有禮貌地對老外說道：先生，您有所不知，這是我們店的特色菜，這兩道菜是搭配著吃的！
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商場在門外寫著：最后十天優惠活動。
顧客趕緊來購物，卻被告知活動還沒開始。
越來越多的顧客被吸引進來，商場人氣很高。
商家說：優惠活動最后十天是今年的最后十天，距開展活動還有一百五十天呢。
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