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樓下那個賣水果的好厲害！ 香蕉剛擺上去的時候叫天寶香蕉； 到黃的時候叫都樂香蕉； 到更黃的時候叫海南香蕉； 到出現斑點的時候叫泰國斑點蕉；到黑的時候叫非洲黑香蕉！
來源 : 笑話詞典
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顧客：老板，你端給我的這盤究竟是包子還是饅頭？
怎么不僅沒有褶子，而且里面一點肉餡也沒有？
老板：當然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引領時尚的潮包。
這不，它去整容回來，除去了皺紋，拉了皮，同時順帶做了個抽脂手術，夠潮吧!
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剛開店接一顧客，老遠就看她風風火火的過來，從包里拿出前買走的衣服，劈頭蓋臉的吼道：你們這衣服都是假貨，你看我昨天剛買的，走到家還沒拆呢吊牌就掉下來了，你們這做工，一定是貼牌的。
莉莉微笑著遞過一杯水，安撫的說:姐您放心吧，我們這里除了睫毛是假的，其它都是真的。
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同事去理發，碰到一位非常能說的理發師，對他說，哥們你要是信我一回，半年別理發，養著，然后我給你設計一個發型，絕對帥到爆同事信了他(他平時是寸頭) 半年的時間他的發型已經沒了人樣終于到了去剪發的時候，結果被老板告知那人被炒魷魚了，因為他見誰都說，哥們你信我一回，留半年后再來剪
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一位外地男子走進縣百貨公司，來到日用品專賣柜臺，問一位女營業員：同志，我要買媳婦。
對方生氣的說：流氓。
六毛？
好！給我來一袋。
你慢慢說，你要買什么？
我－買－洗－衣－粉。
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小陽在家里看到了電視上播的廣告：買房子，送家具，聯系電話988888。
正好小陽想買房，小陽一時心動就撥打電話訂購了一套， 哪知房子裝修好后，小陽準備去領家具。
房產商說：您的家具在哪?我們一定幫您去送。
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早晨開店，莉莉深情的對魏魏說：你有一元錢嗎，拿來。
魏魏問：干什么？
莉莉：咱把它夾到開票本上，這叫一元復始，萬事皆新。
保證一會就財源滾滾，財運天來。
臨下班還沒開張，莉莉：給你這該死的一塊錢。
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一個胖女人去商店買東西。
她選好后，把東西戴在手上，說：老板，這個夜光手環戴在我手上剛好合適，多少錢？
老板說：抱歉，女士，這個不是夜光手環。
胖女人問：難道這個不是夜光的？
老板很為難地說：這確實是夜光的，但它是夜光呼啦圈。
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售貨員：那些女顧客一來就說什么以前的物價有多低，我怎樣才能使她們不這樣說呢？
經理：你就裝著吃驚的樣子，對她們說：哇！你年紀都那么大了？
那可是十幾年前的價格啊！’
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顧客甲：你辣椒辣不辣啊？
小販：保管辣放心吧！ 甲：那算了吧，我吃不了太辣的。
小販： 顧客乙：你辣椒辣不辣啊？
小販：不辣放心吧！ 乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小販： 顧客丙：你辣椒辣不辣啊？
小販：不知道 丙：自己東西不知道，精神病。
小販：
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大家去過麥當勞或者肯德基的都知道，你點完餐之后，營業員會大聲地把你點的餐報一遍。
上次在麥當勞排隊，排我前頭一個MM對營業員說：我要一份雞塊。
結果營業員很大聲地回答道： 您要一塊雞糞是嗎？
這里吃還是打包？
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一次我去雞場買新鮮雞蛋。
我：老板，今天這雞蛋看上去怎么比以前的要小得多呀！而且你的價錢也標的比以前的貴。
雞場老板：你說吧，我不能為了多掙幾毛錢讓我的母雞難產而死啊，再者你聽說了嗎？
濃縮就是精華，所以這雞蛋貴。
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大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？
這桃都是新鮮的，您不買就算了！
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顧客：請問那條圍巾要多少錢？
營業員：二百元。
顧客：這么貴！都夠買上一雙好皮鞋的價格了。
營業員：是貴了點，可沒見過有人脖子上掛皮鞋啊！
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去火車站買票，在火車站邊，有很多拿著牌子來兜售大巴票拉人的，一般他們都會主動問你去哪里？
票販甲：帥哥你去哪里？
我（不理睬，繼續走）： 票販乙：帥哥你去哪里？
我（瞪他一眼，繼續走）： 票販丙：帥哥你去哪里？
我（笑）：去地獄，你也有興趣？
售票丁：
來源 : 笑話詞典