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某人找一個電器行的修理收音機。
老板說：這么差勁的收音機，誰賣給你的？
他說：就是你呀，你忘了，去年 老板：哦，原來是那一臺，真耐用，竟然用了快一年。
來源 : 笑話詞典
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賣油漆前，先免費送給客戶洗潔液，客戶一點都不心疼洗所有的家具，結果把家具的漆洗掉了。
客戶想起恩人，生意就找上門來了。
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火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票。
在排隊時聽到一兄弟問售票員：去上海的車還有沒有啊？
售票員對著喇叭淡定地說：車有，票沒了。
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看中了一雙手套，老板要35元，我說30元我就要了，老板不依非要35元，講了幾個來回不肯讓步。
我想想就算了，給了張50元的，他很麻利地找了我35元
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一個人去買車，TA選了一輛最貴的車 老板說：這輛車3000W，你的錢夠么？
" TA說錢不是問題。
老板笑著說：那問題是什么？
TA說：問題是我沒錢。
老板：...
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剛剛買東西的時候，應付7塊錢，摸摸口袋，有一張10塊和一張5塊的。
給了老板10塊錢，找我3塊，看著手中8塊錢，一時迷糊：老板，我這里正好有7塊零錢！ 估計那貨也在神游，默默拿過我遞過去的7塊錢，然后把剛剛那張10塊的還給我，回來的路上越想越覺得不妥
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一個男人去市場買菜，問道：我要買些菜晚上留給妻子吃，你這蔬菜沒噴灑過農藥吧。
菜販子說：沒有，這種事得你自己干。
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一天，一個MM走進一家鏡子店，看到招牌上寫著：內有魔鏡出售 她走到一面鏡前，看到一面鏡子上面寫著：我是魔鏡。
MM道：這真的是魔鏡嗎？
老板：當然，不信你試試看。
MM對鏡子說道：魔鏡，魔鏡，這世上誰是最漂亮的人。
結果鏡子一點反應也沒有。
她很生氣的對老板說：老板你騙人的吧，它根本就不會說話，不是魔鏡嘛！ 老板搖搖頭道：小姑娘，不是它沒有反應，是它在做內心的掙扎。
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一年冬天晚上去買烤地瓜。
晚上很冷，賣地瓜的大哥穿著棉襖戴著耳包。
我稱了一個烤地瓜，三塊一，大哥說一毛不要了。
我掏掏兜拿出一角硬幣，和大哥說：晚上冷這么辛苦，有零的我一定給。
大哥說聲謝謝，我拿起地瓜就走。
才一轉身大哥說：姑娘，你只給了我一毛沒給三塊！
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那天早上上學，去小賣部買面包，可是上面沒有生產日期，我便問售貨員：這面包怎么沒有生產日期啊？
售貨員過來找了半天，也沒找到，便拿起筆說：實在不好意思，這個忘記寫了，我現在給你寫上。
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N年后的一天，開著車加油。
師傅問：加多少錢？
我說：加10000塊錢吧 加這么點才能開多遠，干脆加滿了吧！ 不了，留點錢還得買兩棵大蔥呢。
加好了，等下我給你拿發票。
私家車，不用發票。
師傅愣了半天說：我靠，牛b啊，私家車也敢來加油！
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一名顧客質問藥店經理：我在你們這兒買了三個體溫計，可是回去一試，每個體溫計顯示的溫度都不一樣，一個37度5，一個36度7，另一個竟是39度1！這是怎么回事？
這有什么大驚小怪的，經理面不改色地說，這是因為體溫計的型號不同。
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某些飯店為謀取利益，不擇手段，常常買一些死豬病豬的肉，然后高價招待顧客。
一天有一個人來飯店吃飯，只點了一些素菜，服務員問：您不來點肉菜么？
顧客答：不要。
服務員又說：我們這的肉都是好肉。
這位顧客抬起頭看看他，說：我是給你們送肉的。
服務員立刻彎下腰在他耳邊噓了一下，然后乖乖走了。
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喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。
然后掛斷。
同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。
問：您哪家公司老板啊？
這么大生意都不接？
他尷尬一笑：我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！
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你要是年薪在 300W 以上，二環內你愛買哪兒買哪兒； 你要是年薪在100－300W之間，二環至四環內你愛買哪兒買哪兒； 你要是年薪在50－100W之間，四環至六環內你愛買哪兒買哪兒； 你要是年薪在 10W 以下，你就給自己挖個坑，愛埋哪兒埋哪兒。
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