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莫里斯請好朋友巴里到自已的家里吃晚飯。
在這段時間里，巴里留意到莫里斯每次和妻子說話，都要用一些很親密的稱呼，例如：我的心肝，幫我把鹽遞過來。
小甜心，請你接一下電話好嗎？
寶貝兒，這些牛排實在太棒了。
等等。
晚飯過后，巴里感嘆地對莫里斯說：結婚都快20年了，你還好象戀愛時一樣甜蜜的叫她，說心里話，我實在很羨慕你們這樣美滿的婚姻。
莫里斯湊到巴里的耳朵旁邊，悄悄地說：其實我在三年前就忘了她的名字。
來源 : 笑話詞典
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一個剛從大學畢業的學生謀到一個好差事，他走進一家高級鞋店，花了一百五十美元給自己買了一雙皮鞋。
過了兩個月，鞋縫綻開了，小伙子十分生氣，跑到鞋店去講道理。
您時常穿這雙鞋嗎？
售貸員問。
每天都穿。
他回答說。
售貸員驕傲地說：那么，我必須告訴您，我們的貨不是為每天都穿同一雙鞋的人而提供的。
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一個中國人接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
這個是唐朝的桃木心桌子。
喔，Good！ 這是清朝的檜木椅子。
Oh，very good！ 這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料哦！ 老外開始納悶：怎么中國的東西都帶有一個子字呢？
剛好，中國人的太太端了茶過來，老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手表，為了表示稱贊，他趕緊說：Wow~好漂亮的表子（婊子）！
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我有同事普通話不標準，去到北方，看到餃子很好吃，于是上前問到：小姐，水餃多少錢一碗？
誰知由于發音不標準，傳到別人的耳朵里變成了小姐，睡覺多少錢一晚？
結果水餃沒有吃成，耳光倒吃了一個。
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一位婦女正在醫院里待產。
劇烈的陣痛來得愈來愈頻繁了。
這位婦女痛苦地問護士說：小姐，最難過的時候，是不是已經過去了？
親愛的，護士平靜地說，據我的經驗，一個產婦在出院以后的18年里，才是最難過的時候！
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寶貝在吃了3顆費列羅之后：媽媽，我還想吃點東西。
媽媽：什么？
寶貝：就是我最喜歡的呀。
媽媽故意裝糊涂：是米飯吧？
寶貝生氣的說：不是。
媽媽：是青菜和蘿卜？
寶貝更生氣的說：難道我是小白兔嗎？
媽媽繼續裝糊涂到底：是什么呢？
到底是什么呢? 寶貝氣憤的說：媽媽，你不是說過年要高高興興嗎，難道你不想要我高高興興嗎？
難道我不是你生的嗎，難道家里沒有巧克力嗎 媽媽徹底被擊敗了，只好說—-好吧，再吃2顆吧！
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寶貝：老媽，我想出去玩，在家好無聊！ 媽媽：不行，我忙死了！ 寶貝故作委屈的說：我想我一定不是媽媽生的！ 媽媽：那你以為是誰生的？
寶貝：我是老爸生的，老爸，你帶我出去玩吧！
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在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新藥。
另一個醫生問：它是用來醫什么病的？
我們還沒藥物可醫的病。
又一個醫生問：它的神奇之處表現在什么地方？
內科醫生沉默了一會兒，說：它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。
參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。
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一個人帶著妻子去找醫生摘除扁桃體。
醫生做完手術后，對他說：她在小時候就該摘掉呀！ 真的嗎？
他聽了非常高興，當天就把手術費單據給岳父寄去了。
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小男孩問和他一起玩耍的小女孩：等你長大了，愿意和我結婚嗎？
哎呀，那可不行。
她說。
為啥？
小男孩問到！ 在我們家，只有自己家的人才能結婚。
你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結婚，都是這樣的。
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有位父親帶著小女兒到醫院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼，女兒答：我不知道啊``````牙齒留在牙醫那了。
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一朋友搭飛機，超級無聊的靠著窗，有一下沒一下的敲著機艙，后面一個小孩子氣憤的大聲說：媽媽，那個哥哥在打飛機！ 周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機的決心都有了。
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高考檢查身體的時候測試聽力。
醫生說：蘇聯。
男生回答：初戀。
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平時買東西，我總習慣性地看看別人找來的錢是不是真的，以免上當。
不想兒子也學會了。
過年，他大姨媽發壓歲錢，兒子拿到手里，一張一張地看，末了，跑到我跟前：媽，給你！這錢全是真的，一張不假。
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聽說廠長決定要大裁員了！ 這你還不知道，跟我們無關。
他是跟他老婆吵架，威脅要把她所有的親戚全裁掉
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