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父親：我答應過如果你考試及格的話，就給你買一輛汽車，可是你卻考試不及格，你上學期干什么來著？
兒子：我在學開汽車。
來源 : 笑話詞典
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兄弟倆吵嘴，弟弟罵道：你媽的，哥哥回罵：你媽的！ 爸爸怒著沖過來，打了每人一個耳光，訓斥道：吵什么，他媽不是你媽？
你奶奶的！
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有一次三歲的女兒去她舅舅家玩，她舅媽正上網玩游戲，女兒好奇于是湊到跟前問：舅媽，你在干嘛？
舅媽回答：我在打游戲呢！你媽媽會打嗎？
女兒：不會，她會打我！
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吃飯的時候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴。
最后岳母說：我懶得聽你埋怨，你再說我就上山里住去，你們誰都別找我。
岳父撂下飯碗說：找你干啥，你是人參哪！
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剛剛成年的女兒冷不丁地問母親：娘，啥叫三角戀？
母親一愣怔，忙含糊其詞地回答：兩個人的任務，三個人完成！
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子：如果我考全班第一名，你會怎樣？
父：那我真要高興死了！ 子：爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！
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兒子最近老是啃手指頭，怎么說都不聽。
昨天這小子去尿尿，尿完了一提褲子就直接開始啃手指頭。
我彎下腰，看著他的眼睛故作嚴肅地嚇唬他說：又啃手！小心把尿都吃到嘴里 話音未落，這混小子就直接把手指頭塞我嘴里了！
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電視正在播放周杰倫的演唱會，兒子跑過來，作陶醉狀：哇，帥呆了！ 奶奶抬起眼皮，視線越過鼻梁上的老花鏡：哼！帥沒看出來，呆倒是夠呆的！
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吃晚飯時，何大爺對老伴說：老婆子，你知道嗎，咱樓上樓下的老鄰居都有孫子啦。
韓大爺的孫子名叫高科技。
嘿，這名字得真響亮！老伴連連稱贊道。
這時，何大爺突然想到了什么，連忙說：老婆子，等咱有了孫子，你也給起個響亮的名字。
行啊，老伴不假思索道，這事兒簡單，你不是姓何嘛，咱孫子就叫何（核）武器！
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我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹藥，有天我問她：你藥（要）抹脖子了嗎？
媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：我還沒有打算自殺！
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爸爸，我也能長成跟您一樣大的大人嗎？
是的，再過20年。
到那時，我就可以用不著什么事都得先問媽媽，可以想干什么就干什么了吧？
兒子，連爸爸我都還沒長大到那份兒上吶。
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某MM準備結婚，老公送來大筆禮金，MM樂的不得了，可勁兒的幫著母親數錢。
弟弟看見了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人賣了還幫人家數錢呢
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新兵在十三個星期的基本訓練期中，睡的是硬地，吃的是軍糧，因此訓練一完畢，便即著想回家，好睡干凈的床褥，吃母親做的飯。
到家的那一天，全家人熱烈迎接他。
他母親更興高采烈地說：我們已經準備好全家去露營，為你慶祝！
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爸媽吵架，我爸氣的說了句：我給你滾出去！
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兒子吵著要吃豬肉燉粉條，老公也舉手贊成，借機批評我：自從你當家以來，家里生活水平就急轉直下，你看，家里多長時間沒吃肉了。
我想也是。
中午，我去買菜，走到小區門口，正好遇到一個賣粉條的小販，看著粉條質量不錯，價格是市場價的一半，我一高興買了幾斤，心里這個樂呀，這下省了不少錢。
我菜市場也沒去，興沖沖拿著條回了家。
老公和兒子大眼瞪小眼，問我：不是要做豬肉燉粉條嗎？
怎么只看到粉條，肉呢？
我暗自叫苦，剛才太得意忘形了，竟然忘了買肉。
兒子顯得很可憐：你就是不想讓我們吃好。
我連忙解釋：不是，真忘了，我再去買吧。
老公支招說：不用了，把鍋里的水燒開，你抱著粉條跳到鍋里就行了。
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