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屌絲和成功人士在涵養方面主要的區別在于： 屌絲看見很贊的東西都要逞著強罵句傻逼， 成功人士心里罵再多句傻逼都要瞪大眼睛 說句哇喔好贊——除此而外， 這兩類人之間最大的區別是運氣。
來源 : 笑話詞典
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老婆，您消消氣、消消氣！！ 我一邊說著一邊慢慢松開氣門芯。
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一女懷孕數月。
某天帶四男去醫院做親子鑒定，以落實腹中孩兒生父。
醫生感嘆：世事無奇不有，兩男同時來鑒定已屬小見，三男更是罕見。
四男同時出現還是首次，令人欽佩的是四男居然能和平對話談笑風生 最后結果出來居然沒有一個是 只聽見那女的高興的說：我就知道這孩子是我老公的！
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大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。
這時，一女生沖到我身邊，深情地問我：有事沒，還能不能打？
我內心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場！
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小學三年級，那時候剛開始寫作文。
老師布置了一篇作文，具體題目忘了。
有一女生妹襪不分，題目叫《洗妹子》。
全篇從脫妹子到洗妹子，被老師激情地讀了一遍。
尤其讀到我把妹子放進盆里，倒了點水，搓啊搓啊，最后還是沒洗凈。
你妹妹該有多臟啊！全班笑瘋了
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臨終前，他望著妻子懷中的嬰兒， 無限唏噓，爸爸走得早 沒什么可以留給你 這先天性心臟病你就收下吧
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有一天在公園，我在買票，見老公和一女人熱情有加地說著話，等我回來那女人就走了。
我問老公：剛才那女人是誰？
老公答道：我舅老婆！ 我火了，怒吼道：你離過婚！那你當初為什么騙我？
任他怎么解釋我都不理 不一會，那女的又折回來了，我一看十分面熟，原來是舅媽！
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老師：作業為什么沒做呢？
學生1：買了份雞排上公交車，發現沒帶錢，就把雞排拍在駕駛員臉上，結果他把我的書包扔到河里去了。
學生2：家里著火了，被好學的消防員拿去學習了，今天新聞上會播的。
學生3：吃晚飯的時候，烤鴨一躍而起，叼了我的作業直上青天，大概是想為它的兒子補習吧。
學生4：今天天太冷，我爸用我的作業生火取暖了。
學生5：看電視的時候，里面的人出來用屠龍刀逼我交出作業，拿去學文化，迫于形勢只好給他了。
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中午從冰箱拿了瓶酸奶過來一看， 我說咦，居然是蘋果味兒的， 程序猿同事說咋了， 難道你要安卓味兒的？
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老公經常失眠，老婆經常去看一些松弛神經、改善睡眠的文章，然后讓老公試試。
這天晚上，老婆輕聲的對老公說：親愛的，你就想你現在在湖邊，日光暖樣樣的照在身上，微風輕輕的吹。
老公聽著聽著，便閉上了兩眼，妻子心中暗喜，繼續講道：你拿著魚竿，魚線上的浮子在水中微微顫動 突然，老公一下子座了起來，道：敢快拉，魚咬鉤了。
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這么多年過去了，終于知道了說 五分鐘后就寫作業！五分鐘后就去睡覺！ 來五分鐘后就起來！， 其實是提醒自己五分鐘之后忘記。
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這個故事發生在一所美國一流大學中。
生物學的課堂中，教授正在講解精液里含有很高比例的葡萄糖。
一個女生新鮮人舉手發問：「如果我理解得沒錯，你的意思是它應該是甜的？
】「對！」教授回答，并準備要補充一些數據。
那個女生又舉手問：「那為什么它吃起來不是甜的？
」? 一陣死寂之后，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什么，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！他回答了那個問題：「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉嚨。
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丈夫在電話里告訴妻子：我們家的門被小偷撬了。
妻子急問：錢和存折丟了嗎？
丈夫說：沒有。
妻子說：不會吧？
丈夫說：我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎？
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課堂上，語文老師正在教"戰戰兢兢"這個成語。
老師：小明，你來念下這個成語。
小明：戰戰克克。
老師：小華，小明念得對嗎? 小華：不對。
老師暗喜：那你說應該怎么念呢? 小華：戰戰克克克克。
老師當場石化
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莉莉買一條裙子就花了1000塊，老婆羨慕不已，回家對老公說：人家莉莉買了一條裙子。
老公邊玩游戲邊哦了一聲。
妻子又說：你知道嗎，那衣服貴得很。
老公又哦了一聲。
妻子生氣地說：你只知道哦’呀，怎么也不問人家的衣服多少錢？
老公無辜地說：她買衣服又不要我付賬，我管她花了多少錢呢？
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