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平時老爸最不喜歡看廣告，每次電視一開始放廣告的時候老爸就一頓糟蹋。
一天老爸在剪指甲，聽著電視放廣告：這是我的路，我是孟非，我穿39碼奧康商務鞋。
我爹淡定地說：一大男人穿39碼的鞋，你還真好意思當那么多人說出來？
我閨女都比你腳大！
來源 : 笑話詞典
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托馬斯·杰斐遜（1743一1826年）是美國第3任總統。
1785年他曾擔任駐法大使。
一天，他去法國外長的公寓拜訪。
您代替了富蘭克林先生？
外長問。
是接替他，沒有人能夠代替得了他。
杰斐遜回答說。
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一個年輕畫家去拜訪德國著名畫家門采爾，訴苦說：我真不明白，為什么我畫一幅畫，只要一天工夫；可是賣掉它，卻要等上整整一年。
門采爾認真地說：請倒過來試試。
如果你花一年時間去畫，那么只用一天，就準能賣掉它。
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飛行中的客機突然嚴重傾斜，而后在空中翻了個跟頭方才恢復正常。
座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧嘩。
這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：請女士們，先生們大可不必驚慌，飛行一切正常，剛才的情形只不過是因為患感冒的駕駛員的打了一個噴嚏造成的。
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基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導游，就與他一起進了古堡。
路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導游說：聽說這古堡鬧鬼，是嗎？
笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過!
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老龍和女兒開車行駛在高速公路，一只貓突然穿過馬路，老龍一個急剎車，一打方向盤，車急速擺動，居然一百八十度掉了個頭，老龍半天沒有回過神來，心驚肉跳。
突然，女兒大聲說：爸爸，你違反交通規則了。
老龍說：沒有啊。
女兒指著公路對面，說：你看，牌子上寫著：高速公路嚴禁倒車。
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有一個老實人，不會說謊，謊話總是被人揭穿。
于是他去很會說謊的人說：你教我說謊吧！那個人說：好吧！于是便教他一些說慌常識，講完他叫老實人說一句謊話看看，那老實人想了半天，詭秘的說道：呵呵，告訴你呀，我是啞巴！
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法國畫家奧拉斯·韋爾納在勒芒湖邊速寫。
有兩個外國女青年坐在離他不遠的地方速寫，其中一位女青年走過來看他作畫，并談了些自己的看法。
老畫家認真地傾聽著，彬彬有禮地向她致謝。
第二天，在一艘船上他又碰到這位女青年，這位姑娘對他說：先生，您是個法國人，您肯定認識偉大的畫家奧拉斯·韋爾納，聽說他就在這艘船上，請您指給我看一下好嗎？
小姐，您想見見他嗎？
喔，我想見他。
呃，小姐，您已經認識他了，因為昨天您給他上了一堂繪畫課。
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這個罪犯被判了坐電椅，幸虧最后請到一位能干的律師 替他解脫罪名了嗎？
不，律師替他爭取降低了一些電壓。
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一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊，不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。
一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。
軍官沒理會他。
但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。
那么，醉漢答道，把船停下來，我要搭公共汽車。
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俄國生理學家伊凡·謝切諾夫通過對青蛙的解剖實驗，于1863年發表了關于《蛙腦對脊髓神經的抑制》等論文，同時出版了《腦的反射》一書，為神經生物學作出了很大的貢獻。
但是，沙俄政府竟以莫須有的罪名，把謝切諾夫逮捕。
審訊時，法官問：被告，您可以為自己找個辯護人。
伊凡·謝切諾夫回答：讓青蛙做我的證人吧。
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三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：我現在有一個毛病，有時打開冰箱后，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。
那沒什么，另一位說，我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。
第三位說：謝天謝地，我沒有這樣的毛病。
說著她用指節敲著桌面，發出清脆的敲擊聲。
啊！有人敲門！她驚叫道。
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有兩個人送一位朋友乘最后一班直達車去倫敦。
他倆提著行李把朋友送到車上，但這時火車卻開動了，他倆來不及跳下去，便急忙找到列車長。
那是你們的過失。
列車長說，你們根本不該上車，我們不能為你們叫特別快車停車！ 那我們那條狗怎么辦？
他倆急得大叫，狗在車站外面的汽車里。
車門是否上了鎖？
列車長問： 鎖上了的。
車窗關上了么？
關上了。
列車長迅速地翻閱了《特別條款手冊》。
好吧，不能讓狗受到監禁的虐待，他說，我們可以因為這個緣故停車1分鐘，讓你們下車。
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有人對霍加說：你的老婆失掉了理智。
霍加沉思起來。
大家問他：你在想什么？
霍加回答：我的老婆從來沒有頭腦；她怎么會失掉理智？
這就是我正在思考的問題。
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有個手臂骨折的農民，向護士敘述發生意外的經過。
他說那天他在田里工作，覺得膠鞋里有個石頭，于是便在田間的高壓電塔旁，一手扶著鐵塔，一邊猛力搖著他的腿。
碰巧有個工人經過，見他身體在抖動，以為他觸電，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他來到了醫院。
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