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一長跑運動員駕車到街上遇著紅燈時，他不將車停下來，反而加大油門疾馳，后被交警截停。
一臉懊悔地對交警說：當時我老想著快沖線！
來源 : 笑話詞典
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教書先生在合同上寫道： 無雞鴨也可無魚肉也可只是四樣小菜就不可少不得要學錢 家長看后很滿意，以為是： 無雞鴨也可，無魚肉也可，只是四樣小菜就不可少，不得要學錢。
于是就簽下了合同。
第一天只見四樣小菜，教書先生大發雷霆，家長請問為何，先生道：無雞，鴨也可；無魚，肉也可；只是四樣小菜就不可；少不得要學錢！
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爸爸帶著兒子去動物園，來到猴山時，兒子被那群可愛的猴子吸引住了，好奇地問：爸爸，猴子好聰明哦!它們連吃花生的樣子也跟人差不多。
爸爸趁機給兒子講人是從猴子進化來的，兒子聽得連連點頭，過了好一會兒，兒子問：爸爸，我們原來住哪個動物園呀？
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一間酒吧的墻上寫著這樣一句格言：男人來渴酒通常有兩個原因：或是因為他家里還沒有一個老婆，或是因為他家里已經有了一個。
一家專作隆乳豐臀的美容院廣告是：只要您也進來，沒有什么大不了的。
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3歲的女兒起了一身痱子，我讓她穿衣服，她就是不肯。
于是，我就嚇她說：天氣這么熱你不穿衣服，皮都會被曬掉的。
誰知女兒想了想，指著樓下的鄰居說：那那個光頭叔叔的頭發也是被太陽曬光的嗎？
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有一位先生不學無術，卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。
一天，他的鄰居來請他念一封信。
他裝模作樣地看了好半天，其實一個宇也不認識，他問鄰居：信從哪兒寄來的？
鄰居回答：是從南方寄來的。
先生嘆了口氣，如釋重負地說：唉！怪不得我不認識，原來信是用南方語寫的。
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當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了繃帶，沒等他開問，店員告訴了他一個非常好的消息。
猜猜看發生什么事了，經理店員說，我終于把那套一直壓在這兒的難看透頂的西裝賣出去了！ 不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧？
就是那件。
太棒了！經理叫道，我一直以為我們無法處理掉那件怪物西裝了，那是我們進的最難看的東西了。
噢，對了，你的手怎么了，怎么纏上了繃帶？
沒什么大事，店員說，當我把那件西裝賣給那個家伙以后，他的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。
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一個美國人在法國旅游。
一天，在出租汽車上，經過凱旋門時，美國人問司機：這是什么？
司機自豪地說：這是凱旋門，我們用了40年才建好。
美國人鄙夷地說：這種玩藝在美國只用10年就足夠了！ 經過愛黎舍宮時，美國人問司機：這是什么？
司機自豪地說：這是愛黎舍宮，我們用了20年才建好。
美國人鄙夷地說：這種玩藝在美國只用5年就足夠了！ 經過埃菲爾鐵塔時，美國人問司機：這是什么？
司機說：這個我不知道，10分鐘前我從這經過時，這兒還什么都沒有呢！
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一天，孩子突然問媽媽小孩兒是怎么來的，媽媽便說小孩兒是老天爺給的。
不久，爸爸下班回家，剛走到門口，孩子便大叫：媽媽！媽媽！老天爺回來啦！
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有個人決定在旅館過夜。
一套房間收多少錢？
他問旅館老板。
一樓十元，二樓八元，三樓六元，四樓四元。
這個人抬頭看了看，轉身就走。
怎么，您嫌房租高嗎？
老板追上來。
不，是旅館太矮了。
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兩個小伙伴在打賭。
我敢說，你沒膽量一個人進那間黑房子！ 你說我沒膽量？
那你跟我來，我進給你看看！
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正在倫敦訪問的一位小提琴師來到一家樂器店買琴弦。
接待他的是一位年輕姑娘。
她在當天上午才開始工作，對業務還不熟悉。
大約過了十分鐘，她才拿著一只大口袋返回柜臺，袋子里裝著一些零星星的粗線、合股線和彈力線。
她說：您最好自己挑，我弄不清哪是公線，哪是母線。
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有個財主對長工特別苛刻，知道的人都怕去他家做活。
一天，那財主找到開甲，請開甲去做一年活。
開甲想，非整他一下不可。
開甲話不多說一句，就答應了，但提出三個條件：一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三個同走我不走。
財主答應了。
訂了約，開甲才去上工。
轉眼到了栽秧季節，財主叫開甲去栽秧。
開甲就說：我講過了，退屁股走路我不干！財主啞口了。
到打谷子的季節，財主叫開甲扛谷桶去打谷子。
開甲說：不是說過嗎？
四方帽子我不戴！ 財主只好改口說：那么，你就去把谷子挑回來。
開甲說：老板，你答應的條件又忘記啦！我說過三個同走我不走嘛！ 財主說不過他，只好按照合同辦事。
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北方飯館的堂倌（店小二）喜歡大聲吆喝。
某天，大家湊錢到真北平飯館吃飯，結帳時，余錢不多，只給了兩元五角的小費。
堂倌接到錢后，大叫：小費兩塊五。
我們紅著臉小聲說：不要大聲叫好不好，否則就不給小費！ 那知堂倌又大叫：小費收回了！
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我正在吃晚飯，兒子冷不丁地問：爸，您小時候，老師來家訪，您有沒有提前做好準備？
我扒了口飯，抬起頭說：當然做準備了呀，家里要打掃干凈，被子要折疊好，我雖然不想看書，但也必須拿出幾本書來，裝出學習刻苦的樣子。
說到這里，我突然想起什么似的，問，你問這個干什么？
兒子咧嘴一笑，說：明天，我的老師要來家訪了。
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