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一天夜里，朋友正在床上忙的滿頭大汗！ 突然接到鄰居的電話：你們有完沒完， 別讓你老婆再叫了！全小區(qū)都聽見了！ 朋友連忙停下來，給鄰居道歉：對不起啊！我在外面出差呢，明天我回去說她！
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老婆逛街回來， 我忍痛問到：老婆，你這雙鞋子多少？
老婆笑道：便宜，就兩張紅色的！ 我又問：褲子呢？
老婆回答：三張紅色的阿， 我急道：那那個外套呢？
老婆說：四張紅的阿！ 我痛心疾首：就沒有綠色的嗎？
老婆哈哈大笑， 拿出農(nóng)業(yè)銀行卡，說：有啊有啊！后來我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)金不夠了！就用它了！
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不許動！你兒子現(xiàn)在在我手上！ 識相的話就老實交代你的銀行卡和保險柜密碼！ 否則的話可別怪我對你兒子不客氣！別忘了，你兒子現(xiàn)在可是在我手上！ 老婆別鬧了，快去洗洗手，然后我們睡覺吧。
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老公問我這個美女怎么樣？
我不服的說了句：卸了妝還不是像個鬼 老公說：就是啊，哪像你哦 頓時心里開了花，沒想到他下句是：化不化妝都像個鬼。
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老婆起來做好了早飯，一家人就差老公賴床不來吃。
老婆說：老公，我出去了，你吃的在前鍋，豬吃的在后鍋。
你吃不吃我不管，你可記得喂豬，不要豬讓餓壞了。
老公說：你哪里把老公放在心上，擔(dān)心豬餓壞了，不擔(dān)心我餓扁了。
老婆說：豬能賣幾個錢，我不敢把你拿去賣錢。
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我們班新來個男的政治老師， 上課時我們四個在打撲克。
老師終于忍不住走下講臺了， 我想我旁邊還摟著女神呢，女神讓我別玩了， 但老師在身邊，不能讓女神覺得我膽小啊， 于是我無視他。
終于他忍不住了， 大吼道：先出一對二啊！這么好的牌！
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女兒高中，很晚才放學(xué)。
每天我都開車去接她。
平時停車的位置旁邊都是一個和我差不多的中年人接個女孩， 開個寶馬一看就是大老板。
有次上前和之聊天說，你平時不忙嗎？
還接女兒回家。
他沒回話只是笑了笑。
靠，有錢了不起？
這時放學(xué)了，只見那女孩挎住寶馬男說，老公回家吧。
當(dāng)場石化
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看見一對小情侶在吵架，女方相當(dāng)BH， 各種甩開男方試圖想要拉住的手， 男方還在不停的道歉，哄著。
又一次， 女方甩開男方的手，喊到：我到底算什么，是你的什么？
不知是誰多嘴的唱了一句：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來。
男方當(dāng)場楞住了，女方右嘴角抽搐．．
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我對老婆說：姑姑家的狗因為追一只雞而掉河里了。
老婆說：活該，玩雞的都沒有好下場。
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本人懷孕，睡覺前老公總是提提我的內(nèi)褲，說是給孩子掖掖被子
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老婆問我：假如我死了，你會過多久，才重新開始談新女朋友呢？
我說：不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話， 我都會回答說真的對不起，但我還沉浸在亡妻的悲痛中’的。
咦，真的嗎？
好感動啊！ 當(dāng)然啦你能想象到會有多少妹子被我感動嗎？
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女人喜歡問老公：如果我和你媽同時落水，你救哪個？
如果你老婆這么問你，你會怎樣？
回：我和你爸都喝高了，你扶誰？
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跟二貨女友××oo后，她舒舒服服躺那悠悠的來了句：老公，還是你厲害！我瞬間好像明白了點什么，是不是？
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今天lz和老公去逛街，心血來潮做調(diào)戲狀對老公說：小妞，給大爺笑一個！ 老公笑的各種難看各種猥瑣，我無奈的來了一句：算了，還是大爺給你笑吧！
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早上老公在我耳邊深情的唱：他大舅他二舅都是他舅。
我問：大早上唱這個干什么？
他委屈的說：媳婦，襪子的大舅和二舅都露出來了。
哦，原來是要買新襪子，我平時很虐待你嗎？
要雙襪子不至于這么隱晦吧？
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