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某某去好朋友家玩，無意間發現一女人的內褲，又無意間塞到自己的包包里帶回了家。
次日，他老婆幫他整理包包時發現了這條內褲，他正要辯解，沒想到他老婆開口到：下次不要跟我鬧了，這條內褲我找了好久
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老公對未來經濟狀況頗惆悵。
我安慰道，算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。
老公呆滯3秒后，點了支煙，幽幽的問，那他沒說你結幾次婚么？
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妻子：老公，結婚二十周年，我們是不是殺只雞，好好地慶祝一下？
丈夫：為什么要殺雞呢？
這也不是雞的錯？
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一個月前網戀一妹紙，很曖昧，互相以小老公小老婆相稱，各種甜蜜！ 昨夜聊到4點，突然電話響，她第一次給我打電話， 我接起電話剛喊了句：小老婆！ 只聽電話那頭一男人說：哥們，你讓我媳婦睡覺吧，你不讓她睡，她就不讓我睡，人家明天還要上班吶！ 我頓時覺得臉好紅好紅
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老婆對老公說你臉蛋紅紅的真好看。
他聽完淚流滿面，激動的對她說：你敢再抽我一巴掌試試！！
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老公人小但是輩分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，這還能忍受。
有一天老公特別高興地說，我當舅爺了，你是舅奶了，天知道我才20+歲
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妻子要路考了，她剛坐進車，我就遞給考官500塊。
他說：抱歉，先生，我不收賄的。
我說，不，不是賄賂，這是修車費。
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在超市看到一男的在護墊區前面打電話，貌似再給媳婦買衛生巾，問媳婦要哪種。
他媳婦好像不說什么牌子，然后男子來了句：我買錯了你也要用，不能浪費。
然后我就看他去了尿不濕區。
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在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：你介意和我說幾句話嗎？
女孩好奇地問：為什么？
我妻子進這個店已經一個多小時了， 但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的 沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
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這里有個新娘子， 大腦短路玩大了。
要求來接親的新郎當場拿出價值5000元的首飾才開門。
新郎上拼下湊只弄出2000元， 沒有辦法之下， 他直接打電話讓花車全部回酒店： MLGBD,不結了，這頓就當我請所有親朋好友吃一頓！ 最終新娘穿著婚鈔自己打的赴宴。
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丈夫發年終獎，妻子許諾春節到新馬泰。
丈夫高興地商量：先到泰國去看人妖吧？
妻子白了一眼：什么呀，我是說春節到新街口泰山路馬家餛飩店吃一頓！
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和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？
老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了
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看完電影，老婆牽著我的手離場。
我說：都老夫老妻了，沒有必要這么溫馨。
她說：沒有聽到廣播嗎？
請帶好隨身垃圾。
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老婆問老公：如果我跟你媽一起掉到水里，你先救哪個？
老公面露難色：我不會游泳呀！ 老婆：假設你會。
老公：你自己不是會游泳嗎？
我當然救我媽。
老婆：假設我不會游泳。
老公：你不會游泳，帶一老太太到水邊干嗎？
老婆（氣憤）：你真是死腦筋，我不是假設嗎？
老公毫不示弱地：你假設什么不好，干嗎假設我媽掉進水里，你怎么不假設你媽掉進水里？
老婆強忍怒火：那我媽和你媽一起掉進水里行了吧？
老公面露痛苦狀，說：你沒事把兩個老太太假設到水里干啥？
我媽你不喜歡也就罷了，你媽把你拉扯大容易嗎？
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老婆，你在鬧哪樣啊 老婆讓我等女兒長大了再找小三，問之為嘛？
她說：我怕我一個人打不過她打不過
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