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有次我和朋友打麻將一直輸，就叫男朋友去樓下買包話梅給我。
意思是化掉霉運嘛，貌似這招一直都挺靈的。
但是我吃完話梅還是一直輸。
后來他一看，那話梅的包裝口袋上寫著：天下第一梅
來源 : 笑話詞典
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今天因為我不讓老婆換新衣柜，我們吵了一架。
我很想打些什么東西來發泄怒氣，就一拳轟向了衣柜門， 結果破了一個大洞。
這一架我白吵了。
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本人和初戀有3年多沒聯系了， 昨晚上微信他突然加我， 問我，你這些年玩夠了沒， 玩夠了就回到我身邊吧！ 其實我一直都很愛你！。
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我很認真的回了句：我孩子都2歲半了！
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一次晚上正在面館埋頭吃面的時候停電了 我：你害怕嗎？
老婆點頭說是，于是我很男人地說：別怕，有我在 老婆捧緊她的面碗說：就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗里的面。
然后在黑暗中，四周一陣噴面聲！
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老公為了表示愛老婆，他跟她說：你是我的私家車。
老婆說：如果你的朋友來借我，你愿意把我借給他嗎？
老公說：你是我的專車。
老婆又說：我要是有一天拋錨了，你會上公共汽車嗎？
老公說：我花錢包車。
老婆撒嬌地說：我不允許你包養別的女人。
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我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！ 今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。
老婆說：行！ 我就對她說：嗨！小娘們！ 誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
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老婆：老公，你覺得我漂亮嗎？
老公：呃 老婆：覺得美呢，可以夸漂亮；覺得不漂亮，也可以夸有氣質；覺得沒氣質，至少也得夸很可愛! 老公：你很善良。
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下午上班實在困的不行，于是決定下樓買包煙。
一出門看見不遠處一同事牽著一條藏獒，又肥又壯。
呦，張哥，哪買的藏獒呀？
同事臉都綠了 走近一看，尼瑪，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢
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正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：真夠煩的。
老婆笑道：煩什么，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。
老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。
我扭頭看老婆一眼，道：這回你該找找差距了吧。
老婆一臉黑線頭
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逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我：帥哥，行行好，我是個瞎子。
我正準備掏錢時媳婦攔住了我：得了吧，明顯就不是瞎子。
我想了想，指著媳婦問他：這個女的漂亮不？
他看了看媳婦：漂亮。
我笑著對媳婦說：沒錯，是真瞎。
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和老婆吵架，心想咱男子漢大丈夫能屈能伸。
我就主動和她試好，他就讓我滾一邊去說看見我就煩。
我心想還在氣頭上，就不招惹她。
我去臥室玩電腦，過了一段時間她又說， 你有本事就一輩子別理我。
哎哎哎女人啊
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新郎：哎，昨天我婚宴我收的禮金居然有一張是假鈔！ 都是朋友，你讓我懷疑誰呢？
！ 新娘：哦，你幸運多了，我只收到一張真的， 都是朋友，你讓我相信誰呢？
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老婆拿過來一個結實的桃核，老公幫我咬開。
我放到嘴里咬開給她， 她歡天喜地大叫：還是你厲害!毛毛(我家狗)咬了半天都沒咬開。
說完一邊跑一邊喊，毛毛快來吃，給你弄開啦 我.....
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語文課，老師在黑板上寫下軟＂． 然后讓大家拼讀． 男生齊喊：日完－－軟． 老師說：男生發音不標準，請女生補充． 女生齊喊：日完俺－－軟． 班長糾正說：日五晚－－軟． 老師不耐煩了， 厲聲糾正道：正確的拼讀應該是－－日五晚俺－－軟．
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公公不識字。
有一年春節，婆婆說看電影去，公公說：我去看看今天有電影嗎？
一會兒公公回來了，說：有電影，電影名四個字，我不認識。
老公聽了說:我去看看。
一會兒老公回來了，說：是四個字，今日停演。
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